LA TEMPERANCE

Formation de Coaching de vie

LA TEMPERANCE — 2007-11-20T10:38:04Z

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Le coaching est « un nouveau métier » dans le champ de la relation d'aide et est complémentaire à toute pratique professionnelle dans ce domaine.. Il permet d'accompagner les personnes de manière rapide et efficace et dans le cadre d'un contrat clair, ou des groupes dans la réalisation d'objectifs précis dans le but de favoriser l'AUTONOMIE et le MIEUX-ETRE. Les objectifs des personnes accompagnées peuvent être d'ordre personnel, relationnel ou professionnel. Le coaching permet d'accompagner des personnes qui ne souhaitent pas entreprendre une psychothérapie et veulent des résultats rapides.

Le but de cette formation est de permettre aux personnes d'acquérir des outils concrets et efficaces.

Cette formation s'adresse à vous si :

Vous travaillez dans le champ de la psychothérapie et souhaitez intégrer le coaching à votre pratique.

Vous désirez élargir le champ de vos compétences.

Vous désirez aussi acquérir des outils performants pour mieux gérer vos capacités et réaliser vos projets.

Le coaching de vie est centré sur la personne :

Coaching de soutien : pour traverser une difficulté.
Coaching de performance : pour augmenter les compétences.
Coaching de formation : pour transmettre vos savoirs et savoir-faire.
Coaching de développement personnel, etc.

Le coach aide à :
Optimiser les ressources et compétences.
Traverser et gérer des situations difficiles (ex : changement de travail, séparation…).
Réaliser une action ou une mission ponctuelle de manière efficace et « écologique ».
Prendre des décisions et faire des choix (ex : choisir une orientation professionnelle…).
Se préparer à un événement spécifique (ex : entretien d'embauche, examen…).
Se motiver (ex : recherche d'emploi).
Définir des objectifs et mettre en œuvre les moyens pour les atteindre.
Planifier les tâches, gérer le temps et les priorités.
Gérer le stress, les émotions et vos croyances limitantes.
Construire de nouvelles relations.
Développer la confiance et l'estime de soi.
Faire émerger les aspirations profondes.
Réaliser les projets de vie et donner du sens. Cette liste n'est pas limitative.

Programme

A quoi sert le coaching ?
Différents thèmes abordés
Les critères de haute performance
Le contrat
Les étapes du coaching
Déroulement d'une séance
Bilan de vie
La psychologie du changement
Le modèle Smart
Du rêve à l'action
La roue de la vie
Définir vos valeurs
Identifier ses valeurs
Établir des priorités
Quelle serait votre vie idéale ?
Apprendre à questionner
Faire face aux peurs
Écouter vos petites voix
Le modèle Tgrow
Les questions existentielles
La métaphore de vie
Et si j'étais un animal
Le modèle Spire
Développer votre motivation
Les 3 questions
Remotivation
Etre efficace dans la durée : coaching de temps + exercice
Protocole de gestion du temps
Classement et Planning
Mettez un tigre dans votre pratique
Établir un rapport de confiance
Les 7 points pour développer la confiance en soi
Modélisation concernant les relations
Estime de soi – Affirmation de soi – confiance en soi
Renforcer l'estime de soi
Comment oser
Savoir dire non à des situations ou demandes déplaisantes
Comment obtenir un accord ou une réponse positive à une requête ou réclamation
Protocole spacée
La confiance en soi
Protocole de modélisation pour améliorer ses compétences
Développer son capital confiance

Cette liste n'est pas limitative.

Le Formateur

Bernard FRIT : Co-fondateur de La Tempérance. Formateur et informaticien a été analyste et chef de projet dans plusieurs sociétés d'ingénierie et de services informatiques. Il a notamment conçu et dirigé des projets dans le secteur Médical (laboratoires d'analyses), Social (aide à domicile) et Bancaire (gestion de comptes et de trésorerie). Après s'être formé à la Gestalt-Thérapie, il s'est formé à la Programmation Neuro-Linguistique auprès de Richard BANDLER, son créateur. Il assure notamment l'enseignement de la PNL et de l'hypnose ericksonienne à LA TEMPERANCE (formations certifiantes PRATICIEN et MAITRE-PRATICIEN).

Dates, lieu et coût

Du 2 au 6 avril 2012 inclus.

La formation aura lieu à Combre - 63250 Chabreloche.

525 euros (part.) - 725 euros (org.)

Hébergement sur place : 18 euros/nuit -petit déjeuner compris (places en nombre limité).

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Test : Où j'en suis dans ma relation amoureuse ?

LA TEMPERANCE — 2007-06-18T13:41:14Z

Après avoir lu "Les étapes de la relation amoureuse" : vous pouvez faire ce test pour voir où vous en êtes par rapport à votre relation amoureuse.

Leslie Cameron-bandler a mis en évidence "Les étapes dde la vie amoureuse" (8 phases) c'est-à-dire le processus mental (émotionnel, etc.) par lequel on tombe amoureux... les processus par lesquels l'amour déccline et peut entraîner des diffciultés relationnelles et même aboutir à un effet de seuil et à la séparation.

Etre conscient de ces processus peut permettre d'améilorer la relation -ou de se faire aider avant l'effet seuil !

Test et Évaluation

Lisez attentivement le déroulement des 8 étapes.

Faites le point en vous posant les questions suivantes :

A quelle étape, j'en suis ?

A quelle étape semble en être mon partenaire (vous pouvez lui demander de lire le texte et de faire lui-même le test, s'il est d'accord) ?

Est-ce satisfaisant pour moi ?

Est-ce satisfaisant pour mon partenaire ?

Que pouvons-nous faire ?

Quelle que soit l'étape où vous vous situez, si vous ressentez de la souffrance, pouvons nous vous aider à :

Mieux définir vos besoins et vos critères d'amour

Rétablir le dialogue et la communication

Résoudre des conflits

Repartir sur de nouvelles BASES

Retrouver l'Amour et la joie de vivre (si les deux partenaires son d'accord).

Reformuler des objectifs de vie.

Contactez-nous

Voir aussi

Accueillir un enfant en placement

Dr Fabrice LOMBARD — 2007-01-16T10:00:29Z

Le Dr Fabrice LOMBARD est chef de service des hôpitaux en psychiatrie enfant. Il est psychanalyste Jungien et anime les formations en Psychopathologie à LA TEMPERANCE.

Bibliographie

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Les meilleurs atouts que l'on peut donner à un enfant, c'est qu'il puisse établir une relation transférentielle avec une ou quelques figures d'attachement permanentes et constantes ; peu importe comment se répartissent ces figures d'attachement selon les âges et le sexe (nourrice, famille, lieux de vie...), l'essentiel est l'amour et le respect porté à l'enfant.

Un enfant transporté constamment d'une famille à l'autre, (que ce soit de la famille naturelle à une famille d'accueil ou d'une famille d'accueil à une autre) vit des séparations et des deuils répétés qui peuvent générer des pathologies graves (psychopathologie).

Pour peu qu'un enfant naisse dans des conditions familiales difficiles , son épanouissement sera compromis. Il peut en effet, rester en pouponnières (maisons qui n'ont généralement rien de « pouponnant » !) : ce sont des lieux où l'on met des nouveaux-nés, de 0 à 6 mois, plus ou moins abandonnés, en état d'incertitude, confiés à des professionnels débordés qui changent constamment, ce qui rend impossible l'attachement salutaire nécessaire, dés les premiers mois de la vie.

A six mois ou davantage, selon le jugement prononcé, il peut être ensuite décidé de donner une chance à la mère, l'enfant retourne alors dans son foyer originel, mais pour peu que la mère s'en occupe mal, on confiera à nouveau l'enfant à une autre nourrice, ces différents changements vont le fragiliser à vie.

Il suffit pourtant qu'un enfant soit confié à une personne stable (et saine) pendant sa petite enfance : il va s'attacher à cette personne, ce qui pourra l'équilibrer. Mais si par contre, il est décidé par les différentes instances sanitaires et sociales de le confier après ce séjour chez une nourrice, à nouveau chez la mère, cette alternance de figures d'attachement -qui sont souvent en rivalité (chacune revendiquant d'être la véritable et meilleure mère et en voulant à l'autre de lui enlever l'enfant ou parce qu'elle peut le faire...) sera toxique et dangereuse pour l'enfant.

La majeure partie des délinquants et des détenus ont eu une telle enfance « chaotique ». En milieu pédopsychiatrique, 40 % des cas de psycho-pathologie lourde durant l'adolescence proviennent d'itinéraires de cet ordre.

Evidemment si par hasard, les différentes figures d'attachement s'entendent bien entre elles c'est un grand atout pour l'enfant, mais cela est exceptionnel.

Comment s'expliquent les placements d'enfants ?

Pourquoi des parents livrent-ils leur enfant à cette forme d'abandon ? Les raisons sont multiples, mais ils s'agit toujours de situations extrêmement difficiles et perturbées... Des jeunes femmes célibataires trop jeunes et démunies, des femmes immatures aux aventures nombreuses et qui délaissent des enfants de pères différents, des enfants nés de viol ou d'inceste, des femmes seules qui, en raison de maladie mentale ou de maladie grave, ne peuvent pas s'occuper de leur enfant, des parents qui, en raison de dépendances graves (alcool...) ou en raison de leur propre enfance malheureuse, les maltraitent... La situation est différente si on se trouve dans un cas de figure où les parents eux-mêmes refusent d'élever leur enfant ou bien dans celui où l'enfant leur est retiré pour des raisons de sévices et de mauvais traitements.

Quoi qu'il en soit, une mère qui abandonne son enfant et qui assume cet abandon est une mère très courageuse car elle assume son incapacité du moment à élever son enfant malgré l'opprobre et elle lui donne ainsi une chance d'être heureux, alors que les mères qui sont incapables d'élever leur enfant et qui ne peuvent affronter cet opprobre, refusent de l'abandonner tout en s'en désintéressant, sauf pour perturber le milieu nourricier qu'elles chargent de tous les maux pour mieux se déculpabiliser elles-mêmes.

Devant tous ces problèmes variés, quel est le cas de figure idéal , la façon de mieux protéger l'enfant ? En pratique, que faire ? Plusieurs cas peuvent se présenter.

Si la mère a des capacités en elle-même pour être une bonne mère, il faut tout mettre en oeuvre pour l'aider à réaliser cela en la soutenant psychologiquement et matériellement. Si on se rend compte que la cause est perdue, il faut arriver à convaincre la mère soit d'abandonner son enfant (ce qui lui laissera la chance d'être adopté), soit la soutenir dans son propre narcissisme en la déculpabilisant et en la revalorisant pour qu'elle ne perturbe pas le milieu nourricier, soit, si la mère est vraiment nocive dans ses rapports avec le milieu nourricier, par une loi qui n'existe pas encore, il faudrait lui interdire le droit de visite du moins jusqu'à ce que l'enfant ait 7 ou 8 ans, le temps que sa personnalité soit réellement construite.

Jusqu'à maintenant, on a trop voulu privilégier les liens du sang. D'après la loi, les parents génitaux sont prioritaires par rapport aux parents nourriciers, aussi l'équipe médicale est là pour protéger la famille nourricière.

Le placement familial

Pour des enfants plus petits qui sont perturbés en raison de telles histoires familiales, une fois les soins pratiqués en services hospitaliers, on a besoin de relais, on fait alors un placement familial thérapeutique. La famille d'accueil est payée par l'hôpital et soutenue par une équipe afin de terminer le travail pour rééquilibrer l'enfant. On arrive ainsi à des résultats spectaculaires (si l'on amène un enfant fortement perturbé au même niveau d'épanouissement qu'un enfant sans problème particulier, cela est encore plus remarquable...).

L'intérêt de cet article est d'informer les gens qu'il y a des possibilités d'accueillir un enfant chez eux, parfois pour toute la vie.

Cependant, il y a peu de familles candidates, donc beaucoup d'enfants sont placés en institution. Les juges craignent parfois de se heurter à un refus passionné de la part des parents géniteurs, d'autre part les gens ont peur d'accueillir des enfants dont l'histoire est complexe et difficile. Certes, une telle décision ne doit pas être prise à la légère. Nous présentons ici un tableau -bien sûr schématique- qui peut servir de base de réflexion.

Voir tableau ci-dessous :

Inconvénients d'être parents nourriciers	Avantages d'être parents nourriciers
La durée du placement n'est pas toujours bien précise.	Les parents nourriciers ont non seulement la joie d'élever l'enfant mais aussi celle de le sauver.
Les parents n'ont pas d'autorité parentale réelle : l'enfant peut donc être enlevé sans leur avis, mais ce cas est évité le plus souvent possible.	Ils peuvent être parfois plus aimés par cet enfant que par leur propre enfant.
	Cette éducation est rémunérée (4000 F. par mois et par enfant, différentes aides financières pour l'achat des vêtements, pour les vacances...) et valorisante.
	L'enfant peut devenir parfois adoptable.
	Si une famille ne peut pas ou ne veut pas se charger en permanence de l'éducation de l'enfant, elle peut moduler son temps de prise en charge (week- end et vacances, par exemple).

L'idéal serait sans doute qu'il y ait, au sein des institutions ou en dehors, des espaces de jeu, d'activités où parents et enfants pourraient apprendre à se connaître et se choisir mutuellement ; à travers des rencontres successives, au fil du temps, se créeraient ainsi des affinités naturelles, garantes d'une relation de qualité. Mais comment mettre en place de tels lieux ?

Un pas a tout de même été franchi puisqu'il existe maintenant des formations destinées aux personnes qui désirent accueillir des enfants en placement.

Ce deuxième tableau pourra vous servir de base de réflexion :

Les difficultés rencontrées	Comment y remédier ? Attitude des parents nourriciers
Difficultés relationnelles entre parents naturels et parents nourriciers et pressions diverses exercées sur l'enfant.	Comprendre que la mère -ou le père- qui ne peut assumer l'éducation de son enfant se sente dévalorisée et coupable. les parents nourriciers ne se laisseront pas "atteindre" par des propos malveillants à leur égard et expliqueront à l'enfant dans un langage qu'il pourra comprendre, selon son âge, sans acrimonie, les raisons pour lesquelles leurs véritables parents cherchent à les dévaloriser eux-mêmes à ses yeux. Le psychiatre de son côté, accompagnera les parents géniteurs en leur permettant d'exprimer leurs sentiment "d'échec" et d'en parler afin qu'ils trouvent un apaisement et adoptent une attitude plus saine "dans l'intérêt de l'enfant".
L'enfant peut, dans un premier temps, chercher à régler des problèmes non résolus avec ses parents naturels et avoir des comportements agressifs, provocateurs ou une attitude de fermeture.	Une attitude ferme et aimante et l'accompagnement d'un psychiatre permettront peu à peu que les "crises" s'estompent et que l'enfant trouve des réponses à ses angoisses.
L'enfant s'étant senti rejeté par ses parents cherche à savoir si on l'accepte tel qu'il est, il a besoin qu'on lui prouve qu'il est digne d'être aimé et qu'on l'aime pour ce qu'il est vraiment, non pour ce qu'il fait : il fera les "400 coups" (fugue...) pour s'assurer que la famille nourricière va bien le garder comme un enfant véritable.	Si les parents confirment à l'enfant qu'il l'aiment indépendamment de ce qu'il a pu faire, les choses rentreront dans l'ordre.
Que dire à l'enfant sur les parents véritables et sur les causes de leur "rejet" ou "abandon" ?	Dire la vérité à l'enfant sur son histoire en lui donnant une image positive de ses parents, d'une manière qu'il comprenne que si ses parents ne sont pas en mesure de l'élever ce n'est pas parce qu'il est un "mauvais enfant", que cela n'a rien à voir avec sa valeur et que ses parents l'aiment à leur façon... mais que pour des raisons qu'ils ne sont eux-mêmes pas capables d'expliquer, ils ne peuvent pas l'élever ; que pour cela, ils ont préféré (ou cela leur a été imposé) qu'une personne plus compétente s'occupe d'eux avec l'aide de l'A.S.E (Aide Sociale à l'Enfance).

En conclusion

Les difficultés rencontrées peuvent généralement être solutionnées avec l'aide de psychiatres compétents (les consultations sont gratuites en C.M.P., Centres Médicaux Psychologiques, annexes attachés à tout hôpital général ou spécialisé) : cet accompagnement sera utile pour l'enfant qui en raison de son histoire présente presque toujours des failles dans sa personnalité et aussi pour les parents nourriciers qui pourront parler des problèmes qu'ils rencontrent. Il n'en reste pas moins que l'épanouissement de l'enfant dépend des qualités humaines des parents nourriciers et de la qualité de l'amour qu'il lui donnent. S'ils possèdent ces qualités, ils retireront une grande joie de leur investissement.

L'intérêt de cet article est de montrer l'importance que jouent les familles d'accueil pour ces enfants « oubliés ». Car on arrive ainsi à donner un équilibre à un enfant dont le parcours aurait été l'hôpital psychiatrique ou la prison... cet enfant, s'il a reçu l'intérêt et l'amour qui lui étaient dus sera très affectueux et aimera sa famille nourricière comme la sienne avec une infinie reconnaissance.

Le deuil de Maman et de Solenne...

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T13:10:24Z

Audrey est venue en séjour à LA TEMPÉRANCE pour arrêter ses dépendances : alcool, drogues (extasie, héroïne et autres « prods »...). Elle a 26 ans et nous comprenons très vite que sa dérive a été une tentative désespérée de retrouver sa maman, morte quand elle avait 12 ans, et de sa petite sœur Solenne, quand elle en avait 6. Une grande partie de l'accompagnement d'Audrey a consisté à « faire ses deuils » et à l'aider à retrouver le goût de vivre et à avoir des projets.

Faire le deuil

Terrible question à laquelle j'ai été, bon gré mal gré, toujours confrontée. Je suppose que le temps est un allié de force majeure ; en tous cas, il l'a été pour moi, face à la mort de ma mère, de ma soeur. Ces lettres m'ont permises de continuer à faire mes deuils, réellement de manière plus libérée. Avant, je croyais les accomplir en restant fidèle, par mes larmes, ma souffrance, ma colère, ma défonce, à Solenne et à ma mère. Aujourd'hui, je commence à comprendre que ma culpabilité, mes émotions et celles de mes défuntes sont liées, et surtout n'ont plus lieu d'être. Elles n'ont pas choisi la maladie, elles ne sont pas mortes pour (me) faire souffrir, elles en ont souffert elles aussi, de partir. Faire son deuil, pour moi veut dire vivre, avec le sourire, avec leur aide (avec leur amour, qui, lui ne meurt pas). C'est aujourd'hui une réponse, ma réponse ».

Audrey

Voici la lettre qu'elle leur a écrit sur notre conseil -au cours du séjour- et la réponse de sa mère telle qu'Audrey l'a pressentie.

Maman,

Je suis allée me percher, non pas à coup de prod', mais sur un rocher, plutôt un gros caillou, d'où j'admire, profite du ciel, de la forêt, de ma solitude, pour t'écrire. Je me rappelle exactement la dernière fois où je t'ai écrit. C'était ce fameux cahier en papier recyclé, que je suis allée chercher cet hiver, dans l'appartement de papa. J'ai lu et relu cette lettre, dans laquelle je te disais que tu me manquais, que j'avais comme unique souhait que tu me consoles, me serres dans tes bras, que tu reviennes... (le soleil sort).

Aujourd'hui, j'ai grandi. Je ne sais pas si Solenne et toi me voyez, m'aidez et pardonnez-moi d'en douter. J'ai grandi comme j'ai pu, sans toi, sans sœur, dans cette absence définitive qu'il m'a fallu apprivoiser. Si tu me vois, je n'ai pas besoin de mots pour te raconter ma vie. Si tu ne me vois pas, alors ces mots te seront de même adressés, pour me soulager, me confier, me libérer.

De quoi ? De ta mort, de ta maladie, du deuil que tu n'as pas pu faire de ta fille. Tu es partie sur un brancard, un jeudi, sans rien dire, ni de ta souffrance, visible sur ton corps, ni de ton amour que tu nous portais. A 12 ans, aurais-je pu l'entendre ? Je n'ai pas la réponse. Mais te quitter si brutalement m'a frustrée. Tu m'as donné la vie, j'ai honte car je ne sais qu'en faire, si ce n'est la détruire, la piétiner, la nier. Peut-être pour toi, pour te montrer combien je t'aime encore et que ton absence n'est toujours aussi douloureuse, jamais comblée. Je sais que si tu m'entends, tu pardonneras mes nombreuses erreurs. Aime-moi même morte, ta seule fille qui vit, qui essaye tout du moins. Audrey

Audrey (réponse)

J'aimerais que tu m'entendes, être à tes côtés, mais comme tu le sais, je suis morte. Ne te mets pas ma mort sur ton dos. Tu n'as pas à t'en vouloir. Je ne suis pas morte pour t'abandonner, et sache que je t'aime en vie tout autant que Solenne à mes côtés. Je sais que je te manque, et quels vides Solenne et moi avons laissés en mourant. Ne sois pas jalouse. N'en veux pas à cette petite fille malade de 3 ans qui ne voulait que vivre. Je sais combien, tu l'aimes au fond de toi, même si tu n'en gardes pas de souvenirs. Ils sont en toi, ne t'inquiète pas, et un jour, ils deviendront une force, une joie tout autant qu'aujourd'hui, ils te hantent.

Ma mort ne doit pas te faire mourir. Tu es en vie, il n'y a rien de plus beau, crois-en toi. Ne vis plus pour nous, tu n'as rien à rattraper, vis ta vie car tu le peux, aies confiance en ces mots que tu me donnes dans cet instant. Nous vivons à travers toi Audrey, sois-en sûre.

Sois heureuse ma grande fille, souviens-toi mais vis, sois toi. Maman

Se libérer d'une dépendance affective

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T11:50:19Z

Jean-François a pris contact avec l'objectif de faire le deuil d'une amie chère, suite à une séparation, pour travailler sur sa dépendance affective. Cela nous a conduit notamment à travailler sur son image de lui-même, sa peur de l'abandon. Voici ce qu'il a écrit à propos de son séjour et du travail que nous avons fait ensemble.

Ma dernière semaine de congés m'a permis de faire le point sur les trois jours passés en votre compagnie. Mon travail par rapport à mon ami "Quasimodo"*s'est révélé être très bénéfique, ainsi que ma prise de conscience de cette peur de l'abandon... J'ai revu Rachel. A la fin de notre rencontre, je lui ai dit que nous ne nous reverrions plus. Elle a pleuré, comme déjà auparavant. Je lui ai dit les mots que vous m'aviez proposés, je lui ai rendu sa liberté de vive voix, et j'ai repris la mienne de vive voix. Cela m'a fait mal, mais maintenant, ça va. Le travail que nous avons fait ensemble m'aide énormément. Voici la lettre écrite à son intention :

Bonsoir Rachel,

Une lettre. Une lettre pour te parler une dernière fois. Une lettre pour enfin tirer le trait de notre histoire. Cette histoire qui a occupée 18 mois de ma vie : neuf mois près de toi, et près de neuf mois à te côtoyer sans pouvoir réellement m'éloigner. Ma conscience m'a amené à utiliser cette douleur pour comprendre. Comprendre qui je suis, quel homme j'ai pu être avec toi, et pourquoi ? Pourquoi je n'ai pas réussi à te parler, à me livrer, à nous aider. Pourquoi j'ai agi avec toi de cette manière, comme je l'avais déjà fait dans le passé, avec d'autres.

Trois jours, il m'a fallu trois jours d'une retraite active pour éclairer ce tunnel dans lequel j'errais depuis trop longtemps. Quel bilan pouvons-nous tirer de notre histoire ? Un désir, une attirance, un lien qui se tissait sans que je m'en aperçoive. Pour la première fois de ma vie, je découvrais le bonheur d'assumer mes sentiments, et d'avancer vers la personne que j'aimais sans attendre qu'elle prenne la situation en main. Pour la première fois, je pouvais dire à la femme que j'aimais que je souhaitais me rapprocher d'elle. Je l'ai fait, avec toi.

Comme toujours, l'être réfléchi et raisonné que je suis avait "tout prévu". Toutes les possibilités d'évolution, toutes les situations qui pouvaient se présenter à nous. Ton fils et notre relation, ton divorce que tu ne souhaitais pas entamer. Je me sentais fort. Je me sentais invincible. Je me sentais sûr de cette envie de bonheur que je portais en moi. J'ai avancé. J'ai investi. J'ai espéré. J'ai rêvé .... J'ai vécu cette période sans m'apercevoir qu'elle s'arrêterait le jour où toi tu l'aurais décidé, comme un rêve s'évanouit.

Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais une chose est sûre : Je n'ai pas su te déclarer correctement mon amour. Je n'ai pas su te formuler mes souhaits, mes envies, mes désirs, mes projets, mes besoins. Je n'ai pas su t'aider à te positionner, et je me suis enfermé dans mes doutes. Tu me mentais en même temps que tu te mentais à toi-même, sans le vouloir, sans souhaiter me faire du mal. Mais tu m'as fait du mal pourtant. En m'enfermant, je t'empêchais de venir vers moi, et comme tu refuses la provocation et les conflits, tu as préféré continuer à te protéger derrière ce divorce que tu ne souhaitais pas engager.

Je ne peux pas te blâmer. Je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi, alors comment pouvais tu le savoir, toi ? Maintenant je le sais. Maintenant, je sais pourquoi je vivais cette peur inavouée de te voir partir : j'avais peur d'être abandonné encore et encore. Abandonné par une personne que j'aimais, par celle que j'aimais, avec qui je voulais construire ma vie. Je peux te donner l'impression que tous les torts seraient de mon fait. Ne te trompe pas ! J'ai fait ce travail sur moi-même pour me permettre d'avancer. Pour me permettre de comprendre et de m'éviter, ainsi, d'agir une nouvelle fois de cette façon.

Mais toi ... toi ! Tu as également agi au détriment de notre relation. Tu savais avant moi que notre relation n'irait pas au bout de mes espoirs, et tu n'as pas voulu le voir. J'ai appris beaucoup sur moi pendant ces trois jours de thérapie. Je pensais bien me connaître, mais en fait, peut-on réellement bien se connaître ? J'ai appris qui je suis. J'ai appris ce que je suis. J'ai appris que j'avais bien agi avec toi. Que tu ne peux rien reprocher à l'amour que je te portais. Et surtout j'ai appris trois choses primordiales qui sont en train de devenir le fil conducteur de ma vie :  L'être humain ne supporte pas le vide : j'ai rempli mon âme avec des images de toi. Mais plus que toi, ce sont tes valeurs qui me portaient. C'est de ces valeurs que je jalonne mon avenir à présent, et non plus des souvenirs de nos moments partagés.  L'esprit humain ne sait pas interpréter la négation : J'arrête dès aujourd'hui de me dire "arrête de ... », « ne fais pas ... », « n'imagine pas que ...., » en pensant à toi. Maintenant, je m'emplis d'intentions positives pour me construire un nouvel avenir.

L'être humain ne doit pas interpréter les pensées de l'autre : jamais plus je n'imaginerai ce que peut être en train de penser l'autre. Ce qu'il imagine. Ce qu'il peut ressentir. Plutôt que monter mon propre film, je le construirai avec la personne que j'aime. Pas en me persuadant que l'autre pense comme moi. Bien communiquer, je sais le faire. La forme, les mots, le ton de ma voix. Tout cela je le maîtrise. Maintenant, je dois apprendre à communiquer juste : au bon moment, dans le bon état d'esprit. C'est de notre relation que j'ai appris cela. Et comme tu le sais, je mets toujours tout en œuvre pour ne jamais reproduire deux fois la même erreur. Aussi on verra ....

Voilà, juste ces quelques mots pour te dire en quelque sorte merci. Merci de m'avoir obligé à faire ce voyage au fond de moi pour me découvrir un peu plus. Merci de m'avoir fais prendre conscience des valeurs sur lesquelles je veux construire ma vie. Grâce à toi, je me découvre comme un homme plus accompli. Grâce à toi, j'ai pu prendre conscience que l'homme que je rêvais d'être n'est pas si loin de l'homme que je suis. Grâce à toi, j'ai pu enfin terminer ce travail sur mon physique que je croyais abouti, alors qu'il ne l'était pas totalement : j'ai pu aimer celui que j'appelle « Quasimodo »*. C'est pour cela que je peux te dire aujourd'hui que je ne t'en veux pas, et que tu peux continuer ta route. Sans moi. Je te rends cette liberté que tu souhaites à tout prix. Et je reprends cette liberté que mon amour pour toi m'avait fait perdre de vue. Bonne chance à toi. Bonne chance à moi.

Jean-François

*cette représentation est apparue lors du travail thérapeutique sur la « mauvaise image » que Jean-François avait eu de lui-même et sur son acceptation.

Etes-vous codépendant ?

LA TEMPERANCE — 2006-06-23T11:46:21Z

Françoise décrit parfaitement les sentiments contradictoires d'une personne dépendante d'un conjoint qui a des problèmes avec l'alcool.

- 1. En Finir avec les Dépendances / alcoolisme, codépendance, colère, séparation, comportement, dépendance affective

Le suicide de ma mère

LA TEMPERANCE — 2006-05-15T09:07:43Z

Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet...

C'est le 24 mai 2005, 20 ans presque jour pour jour après la mort de ma mère que je suis allée voir Elisabeth à LA TEMPÉRANCE ; nous sommes en février 2006 et je commence tout juste à écrire mon témoignage.

Je me disais régulièrement : « Il faut t'y mettre sinon tu te rappelleras plus ce qui s'est passé. » En même temps une partie de moi me soufflait : « Non attends ! » Je sais ce que j'attendais : je voulais vérifier que « ça avait marché ! » Et puis un jour je me suis dit : « c'est le moment. J'ai regardé le calendrier, nous étions en février et j'ai calculé que ça faisait 9 mois. Ca m'a fait sourire ! Elisabeth m'avait suggéré d'écrire mon témoignage. Ceci dans le but d'apporter une aide, un peu d'espoir à d'autres personnes qui ont vécu ce drame qu'est le suicide d'un être proche ; mais comment mettre en mots une telle expérience ? Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet. Si l'on me demandait de quoi elle était morte, je répondais qu'elle était malade -ce qui pour moi n'était pas un mensonge si l'on considère la dépression comme une maladie. Silence avec les étrangers, avec les amis, avec la famille aussi. On en parlait pas ou si peu : c'était trop douloureux. La mort de ma mère avait laissé en moi une plaie béante que je n'ai pas soignée pendant longtemps et que j'ai pansée (pensée ?) ensuite comme j'ai pu, sans trop insister peut-être... bien sûr.

J'avais tant de chagrin, de tristesse, de douleur, d'amertume, de colère, de pitié, d'impuissance, de haine et d'amour, mêlés dans cette plaie que je ne savais pas comment m'y prendre ; je sentais aussi confusément que cette plaie me rattachait à Elle. Je rencontrai une psychologue qui me fit sortir un peu de mon silence : je parvenais à dire que ma mère s'était suicidée et que je m'en sentais responsable ; c'était déjà beaucoup pour moi ! J'allai trouver ma sœur, lui expliquai que nous ne devions pas nous sentir responsables, divorçai, puis continuai ma vie ou plutôt ma survie.

Cependant la plaie familière était toujours là, et à celle-ci s'était ajoutée depuis 2 ou 3 ans une angoisse persistante provoquée par l'idée de ma mort prochaine. Cette pensée ne me quittait plus et m'obsédait outre mesure. Je tentais de tout prévoir, de tout planifier pour le cas où ! La date de 2008 s'imposait à moi sans arrêt alors je fis quelques calculs. En 2008, j'aurais 46 ans, l'âge auquel ma mère était morte ; ça ferait 23 ans qu'elle serait morte ; et j'avais 23 à sa mort ! J'avais vécu 23 ans avec ma mère, en 2008, j'aurai vécu 23 ans sans elle.

Et soudain je compris : allais-je m'autoriser à vivre plus longtemps sans elle qu'avec elle ? En avais-je le droit ? Je pris rendez-vous avec Elisabeth. Elle m'avait suggéré, lors d'une formation que j'avais effectuée précédemment avec elle, d'écrire une lettre à ma mère dans laquelle je lui dirais tout ce que je ressentais à son sujet. Je connaissais la portée de ce genre d'acte symbolique mais je ne l'avais toujours pas fait. J'attendais ce rendez-vous avec une immense impatience, j'avais le sentiment d'une urgence vitale ; je ressentais aussi une grande peur : quelque chose allait se produire qui allait tout changer ! Plus les jours me rapprochant de ce rendez-vous passaient, plus je me sentais mal. Un matin cela me parut limpide : je me préparais à me séparer encore une fois de ma mère, (la première fois lors de ma naissance, la seconde à sa mort), et j'avais très peur de la perdre à nouveau. J'écrivis alors ma lettre.

Libérer les liens...

Le jour J arriva et je me rendis à Chabreloche avec espoir et une grande appréhension : j'allais sûrement avoir très mal en « allant gratter tout ça ». D'emblée Elisabeth s'intéressa à cette plaie dont je lui avais parlé. Elle me la fit visualiser. Je la situais au milieu du ventre ; j'expliquai que le jour où ma sœur m'avait prévenue par téléphone du décès de notre mère, j'avais ressenti au niveau du nombril une profonde douleur qui m'avait fait tomber à genoux et me ployer en deux. En y regardant de plus près, il y avait dans cette plaie, une sorte de « grosse boule noire » qui pesait fort lourd. Lorsque Elisabeth me demanda de quoi était faite cette boule, c'est le mot « culpabilité » qui me vint. Oui c'était ça : de la culpabilité, et il devait y en avoir des tonnes pour peser aussi lourd ! Puis Elisabeth m'invita à aller voir ce qu'il y avait à l'intérieur de cette boule et à la décrire plus précisément... je finis par distinguer une sorte de « magma rouge » qui bouillonnait. J'étais épouvantée : ce magma était sûrement très dangereux et pouvait tout détruire sur son passage ; il fallait bien une grosse boule noire dure comme du métal pour le contenir ! Qu'est ce magma ? Interrogea Elisabeth. C'était de la rage ! Une énorme rage dirigée contre le silence et les non-dits. Tout ce silence et ces non-dits qui étaient responsables de la mort de ma mère, et également de ma souffrance et de celle de mes proches. Est-ce parce que j'avais réussi à apprivoiser la « boule noire » et à accepter les sensations ? Soudain je vis le magma s'enflammer : des flammes pétillantes, crépitantes de joie, jaillissaient et firent fondre la boule noire.

Au cours du « processus de deuil », l'image de ma mère m'apparut en haut à gauche : elle me souriait... Pendant ce temps « la boule noire » avait complètement disparu... j'eus l'impression que ma mère commençait à s'éloigner : « Non ! »

Tout mon être se révoltait ; voilà, on y était : il allait falloir se séparer à nouveau ! Je me mis à pleurer et dis à Elisabeth que je ne voulais pas, pas encore, pas tout de suite. Je venais juste de La retrouver, je voulais La garder encore près de moi. Elle me répondit de prendre tout le temps nécessaire pour lui parler, lui dire au revoir.

Elisabeth m'avait parlé de ces liens de codépendance qui persistent parfois même après la mort. Peut-être empêchent-ils les vivants de continuer leur vie et les défunts de poursuivre leur chemin vers l'au-delà ? Qui sait ?

Le moment était venu pour nous deux de « défaire ce lien ». Elisabeth suggéra un échange de cadeaux symboliques.... Dans mon image, ma mère se tourna vers la lumière, elle en prit un morceau et me le donna. Je n'avais rien à lui donner en échange mais me promis de le faire plus tard. Ce « morceau de lumière » serait le symbole de sa présence rassurante et protectrice auprès de moi. Je sentis qu'elle serait toujours là pour moi en cas de besoin, que je devais vivre pour mes enfants, pour moi et pour elle et que je devais aller vers l'avenir... Je me sentais vidée, soulagée, apaisée... Je n'osais bouger : je me sentais plus légère : le poids qui était en moi avait disparu ! Je rentrai chez moi. Tout cela me paraissait si facile. Quoi ? Est-il possible en l'espace de quelques heures de se libérer de 20 ans de souffrances ? Pendant les heures et les jours suivants je restais à l'affût : mon ancienne douleur allait-elle réapparaître ? Je m'exerçais à penser à ma mère et surveillais les images et les sensations qui me venaient à ce moment : non c'était bien elle souriante, riante aux éclats que je voyais. En moi, de nouvelles sensations avaient pris la place de la douleur. Alors je pris une feuille et écrivis une dernière fois à ma mère : « Chère maman...Je viens de me séparer de toi, une troisième fois et il me reste le manque. Mais maintenant je sais que tu es là, à la fois près de moi et au-delà, que tu m'accompagnes et me protèges. Finalement ton destin m'a libérée des chaînes, des répétitions familiales ; tu m'as permis d'avancer sur ce chemin qui ne va pas là où il semblait devoir aller et tu m'as fait cadeau de la vie une deuxième fois.

Chère maman, j'ai senti ton amour, j'ai ressenti ton pardon et je t'ai offert le mien ; Tu t'es tournée vers la lumière et moi vers mon avenir qui s'étend loin maintenant ; je ne mourrai pas bientôt, mes enfants auront sûrement eux-mêmes des enfants et je les verrai grandir en vieille grand-mère apaisée... Je sais maintenant que tu seras quand même auprès de moi pour me rassurer et me protéger quand j'en aurai besoin. Je t'aime, maman. »

Cela a été mon expérience, mais je ne pense pas pour autant qu'il faille obligatoirement croire en un au-delà pour pouvoir soulager notre existence de ces abcès de souffrance. Lorsque ces abcès deviennent une gène, une douleur permanente bloquant notre élan de vie, qu'ils retentissent sur nos proches, et que nous risquons alors de les transmettre à nos enfants, il dépend de nous seuls de nous décider à les vider. Pour cela il faudra simplement sortir de nos silences, mettre des mots sur nos blessures et les panser enfin avec l'aide de personnes compétentes. Ce qui adviendra de surcroît reste de l'ordre de la découverte : inattendu souvent, éblouissant parfois, toujours porteur de vie. Je remercie Elisabeth d'avoir été pour moi cette "panseuse", et je souhaite à chacun et chacune de trouver sur sa route une personne, à la fois « panseuse » et peut-être « passeuse »... Au cours de ces mois écoulés depuis ce jour-là, j'ai pu observer certains changement en moi : je ne suis plus rattachée au passé comme par un boulet ; mon avenir s'étend devant moi avec ses interrogations ; je peux maintenant vivre le présent avec ses joies et ses peines.

Marie-Anne

Séjours de Psychothérapie intensive

LA TEMPERANCE — 2002-08-30T08:49:49Z

Les séjours de Psychothérapie intensive ont lieu à LA TEMPÉRANCE (Combre - 63250 CHABRELOCHE, entre Clermont-Ferrand et Lyon). Ils s'adressent également aux couples, aux familles et adolescents (difficultés scolaires, mal de vivre...)

Objectif du séjour

Permettre à chacun de résoudre des difficultés spécifiques d'ordre psychologique, personnel ou relationnel. L'accompagnement est individualisé. Tout type de problématique (ne relevant pas de la psychiatrie) peut être traité, par exemple :

Acquérir des « ressources » qui font défaut : assurance, confiance en soi...
Se libérer des croyances limitantes : « Je suis incapable, nul(le).. », « Je ne réussirai jamais », « Je ne mérite pas.., etc. ».
Apprendre à définir des objectifs et à se motiver.
Avoir une image de soi positive : s'accepter tel que "l'on est et s'aimer.
Se libérer de sentiments et d'émotions désagréables : colère, ressentiment, culpabilité...
Se libérer de tendance dépressive : retrouver la joie et l'envie de vivre.
Se libérer d'un passé difficile : traumatismes, abus sexuels, violences physiques...
Apprendre à pardonner aux autres ou à soi-* même : se réconcilier.
Améliorer sa qualité de communication : mieux communiquer avec ses proches (conjoint, enfants...), établir des relations constructives et gérer les conflits.
Gérer un deuil ou une séparation (actuels ou passés).
Favoriser l'épanouissement et la guérison (en complémentarité à un traitement médical).
Approfondir sa quête intérieure : développement de son potentiel pour réaliser sa « légende personnelle ».

Cette liste n'est pas limitative, tout problème a une solution. Il suffit de vouloir changer et de savoir « comment » (nous pouvons vous aider à trouver le « comment »).

Les approches thérapeutiques

Les approches thérapeutiques utilisées sont la PNL (Programmation Neuro-Linguistique) et l'Hypnose Ericksonnienne ainsi que la méthode de Transformation Essentielle**.

NB : Pour les problèmes de dépendances (alcool, tabac, nourriture...), demandez-nous la documentation spécifique sur les séminaires ou séjour individuel "En Finir avec Votre Addiction"

**"Transformation Essentielle", livre de Tamara et Connirae ANDREAS, ÉD. LA TEMPÉRANCE.

Conditions

Durée : de 3 jours de préférence pour faire un travail en profondeur (à définir selon les problématiques et les objectifs de chacun). Prendre contact pour préciser votre demande et fixer des dates.

Horaires : de 9h à 12h et de 14h à 17h. Des points de réflexion et des « tâches » vous seront donnés pour le lendemain afin de favoriser le travail thérapeutique.

Lieu : Le séjour organisé par LA TEMPÉRANCE se déroule aux « 7 Sommets », bâtiment en pierre, situé sur le « Chemin de Compostelle » (GR3) dans un cadre agréable avec vue sur les Monts du Forez, en haut d'une colline... Les chambres sont confortables (salles de bain attenantes). Une bibliothèque comportant de nombreux ouvrages (développement personnel, santé, etc.) est à votre disposition.

NB : LA TEMPÉRANCE ne se revendique d'aucun mouvement spirituel ou religieux particulier et respecte les croyances de chacun. Notre seul credo est que chacun est sur terre pour s'améliorer et que chacun a les ressources pour le faire à condition d'être aidé (dans un premier temps) afin de prendre sa vie en charge, avec plus de liberté.

Accompagnement

: Si vous souhaitez venir avec des proches (conjoint...), c'est possible. Prix de l'hébergement (nuité) :20 €/personne (possibilité de faire la cuisine sur place). La région est très belle : sources, rochers, plan d'eau, vieux villages, églises romanes... Thiers : la capitale de la coutellerie est à 15km ; également, les Volcans d'Auvergne, le Puy-de-Dôme, etc.

Vous pouvez aussi venir en gîte aux "7 Sommets" : nous vous y accueillerons, prenez contact !

Bilan et Suivi

Des journées vous seront proposées pour faire le point par rapport aux objectifs sur lesquels vous avez travaillé. En fonction de votre vécu après le séjour, de nouveaux besoins ou objectifs, les modalités d'un suivi seront mises en place.

A voir également

Témoignages

Questionnaire

Pour tous Renseignements

LA TEMPÉRANCE - BP 12 - 63250 CHABRELOCHE

Tél. : 04.73.94.27.76. Fax : 04.73.94.27.14.