LA TEMPERANCE

A propos de Codépendance

LA TEMPERANCE — 2009-03-24T15:30:46Z

Comment avoir les clés pour un positionnement juste dans la relation (avec une personne qui souffre) qui ne soit ni dans l'indifférence ou le rejet, ni dans la surprotection ou le projet pour l'autre...

Marie-Anne vous parle de son expérience et de sa psychothérapie.

C'est au cours d'un séminaire sur les dépendances (à La TEMPÉRANCE) auquel je participe après avoir obtenu mon certificat de praticien en PNL, que je découvre la notion de codépendance.

Il a été remarqué que très souvent les conjoints ou enfants de personnes dépendantes de l'alcool ou autre toxique étaient elles-mêmes dépendantes de ces personnes : toute leur vie tourne autour de l'autre et de sa dépendance, elles se mettent littéralement à son service, assument tout à sa place, leur propre bien-être dépendant en totalité de l'autre, et elles culpabilisent de ne pouvoir arriver à le sortir de sa dépendance. On trouve souvent la même chose dans les familles où l'un des membres présente des troubles psychiques importants.

Mais cette codépendance concerne aussi les personnes qui éprouvent un surattachement pour une, ou plusieurs personnes importantes pour elles. Elles se sentent dépendantes de l'autre et rendent celle-ci dépendante d'elles-mêmes : seule l'autre personne en question peut leur apporter quelque chose d'essentiel à leur vie ; et elles-mêmes font passer le bonheur de l'autre avant le leur.

Nous parlons ici de “personnalité codépendante”, mais il est vrai que nous pouvons tous développer des liens de codépendance.

Ces liens nous font penser que nous ne sommes pas capables de nous apporter ce dont nous avons besoin ; ils nous entravent et nous empêchent de prendre notre vie en main.

Parfois même, ces liens continuent à nous relier à des personnes pourtant décédées.

Sans surprise, je constate alors que j'ai moi-même noué des liens de codépendance avec mon père, ma sœur... et ma mère.

Très souvent quand nous imaginons être avec la personne dont nous sommes codépendants, nous avons l'impression qu'un lien physique nous relie à elle : ce peut être une corde qui va de l'une à l'autre, un bras collé à celui de l'autre, ou tout autre chose.

En PNL, il existe un protocole permettant de se défaire de ces liens. En résumé, l'expérience consiste à visualiser d'abord de quelle manière nous sommes attachés à l'autre, de quelle nature est ce lien et d'en trouver l'intention positive ; il s'agit ensuite de créer une image idéale de nous-même, c'est-à-dire de nous imaginer, dans le futur, avec des ressources supplémentaires, ayant dépassé la situation problématique avec succès ; puis de créer également une image idéale de l'autre ; ensuite, lorsque nous visualisons ces “quatre personnes”, il nous faut rompre ce lien imaginaire. Enfin, l'autre et nous-même reconnectons le morceau de lien qui nous appartient à notre image idéale respective. Nous créons ainsi avec nous-même un lien de même nature que celui qui nous reliait à l'autre renforçant ainsi notre propre “moi”. L'avantage d'être connecté à notre moi idéal est que celui-ci pourra toujours nous donner ce dont nous avons besoin ; nous devenons alors plus autonomes, en lien, cette fois, avec nos propres ressources ; nous pouvons reprendre les “commandes” de notre vie et la peur d'être abandonné peut ainsi s'estomper.

J'appliquai le protocole sur les liens qui me reliaient à ma sœur et mon père ; cependant, pour celui qui m'attachait encore à ma mère, je dus m'en remettre à Elisabeth, ma formatrice.

Lors d'une séance avec celle-ci, je pus faire le deuil de ma mère, rompre le lien qui nous enchaînait encore et accéder alors au pardon. Dès lors le “programme de mourir” n'avait plus lieu d'être et enfin un long chemin de vie s'ouvrait devant moi.

Ayant expérimenté ainsi moi-même la puissance et les effets bénéfiques de ces protocoles, j'ai compris que je disposais de nouvelles ressources précieuses pour venir en aide aux personnes dont je m'occupais ; en effet, la plupart des sujets pris en charge sont entravés par des liens de codépendance, que ce soit parce qu'ils sont conjoints, enfants de personnes alcooliques ou alcooliques eux-mêmes, ou parce que, du fait de leurs symptômes psychotiques par exemple, ils ont développé ces liens avec leur entourage, le plus souvent leur mère.

Les aider à se défaire de ces liens leur permet d'accéder à une plus grande autonomie et de prendre conscience de leurs propres ressources.

Enfin, j'ai achevé ma formation par les modules conduisant à la certification de Maître-Praticien.

Au cours de ces différents modules, j'ai pu approfondir les notions acquises auparavant, découvrir de nouvelles techniques, apprendre comment utiliser la ligne du temps pour procéder à des changements.

En travaillant sur ma propre « ligne du temps », j'ai pu vérifier que le travail fait avec Elisabeth avait porté ses fruits : mon avenir ressemble maintenant à un chemin sinueux s'étendant devant moi sur la droite et dont je ne vois pas le bout.

J'ai été amenée, à la suite de ces changements, à redéfinir mes valeurs et mes croyances, à re-déterminer mes projets de vie.

En effet, en me libérant de la croyance que j'avais été mise au monde pour soigner les blessures de ma mère, et en la remplaçant par celle que mes parents m'avaient conçue pour vivre ma propre vie, que devenait mon désir d'être infirmière et de venir en aide aux autres ?

J'ai trouvé la réponse en regardant le chemin que j'ai parcouru jusqu'ici et avec l'aide d'Elisabeth : au lieu de subir ma vie, j'en suis devenue actrice ; les expériences traversées ont fait de moi quelqu'un avec des capacités et des compétences que je peux choisir de mettre au service des autres tout en respectant mes propres besoins.

Ce dernier niveau de ma formation représente également l'aboutissement de mon évolution professionnelle : de “soignante”, je deviens “thérapeute”, mon rôle est devenu fondamentalement différent.

« Un authentique psychothérapeute ne désire pas à votre place ; il vous aide à vous libérer des contraintes acquises pour identifier enfin la réalité de votre désir. Il ne vous dit ni ce que vous devez faire ni ce qui est bon pour vous. »*

Plutôt que de décider moi-même de quoi ont besoin les personnes dont j'ai la charge, j'ai appris à les responsabiliser en mettant l'accent sur leurs ressources, en les guidant pour qu'elles choisissent elles-mêmes leurs objectifs et en les aidant à garder ou à retrouver leur autonomie.

Ainsi, je suis devenu plus en accord avec moi-même et avec mes petites voix internes qui me soufflaient depuis si longtemps que ce que j'étais censée faire ne suffisait pas.

Cette fin de formation a coïncidé avec la possibilité qui m'est offerte d'intégrer, en tant qu'infirmière et psychothérapeute, une structure de l'hôpital dont l'objet est de prendre en charge les personnes souffrant d'addictions.

Enfin, en terminant ce cursus de PNL, je peux affiner et envisager de mettre en place le projet élaboré au cours de ma formation qui consiste à m'installer en cabinet libéral en tant que psychothérapeute tout en continuant mon travail en institution. Un nouveau chemin s'ouvre devant moi.

Marie-Anne**

*Edouard Zarifian dans Le goût de vivre : retrouver la parole perdue **Extrait de son mémoire, réalisé pour la certification de Maître-Praticien PNL (à LA TEMPÉRANCE).

Coaching de vie

LA TEMPERANCE — 2008-04-03T09:28:58Z

Nous vous accompagnons. Nous vous aidons à préparer un examen, un entretien d'embauche et à aborder toute situation stressante pour vous.

- 05. Coaching / dépendances, angoisse, colère, confiance, culpabilité, dépressif, deuil, émotion, solitude, soutien

Transformation Essentielle et Projet de Vie : 30 juin au 2 juillet 2014 inclus

LA TEMPERANCE — 2008-01-23T09:58:00Z

#bouton-ete#

#livre-057533#

A qui s'adresse la formation ?

Toute personne désireuse d'acquérir une méthode de développement personnel que vous pourrez utiliser au quotidien pour gérer vos états émotionnels et développer votre potentiel.

Toute personne concernée par la relation d'aide, la communication, l'accompagnement psychologique (secteur sanitaire et social, enseignants, éducateurs, consultants, etc.).

Contenu de la formation

Le processus de Transformation Essentielle est un processus en 10 étapes, agréable et applicable par tous, qui génère des changements profonds et durables. Le principe est simple : partir d'un problème banal (comportement, réaction ou émotion gênantes) ou d'un traumatisme grave, et en faire notre allié dans un voyage intérieur qui permet d'atteindre "La Source de l'Etre".

Voici ce qu'en dit Connirae, elle-même : « En appliquant le Processus de Transformation Essentielle avec mes clients et avec moi-même, je commençai à ressentir de l'émerveillement et du respect envers ce que je voyais. Des états de conscience d'un pouvoir transformateur évident -et que j'appelle Etats Essentiels- étaient en train d'émerger. Ces états se rattachant à des expériences transcendantales semblaient identiques aux états de conscience que beaucoup de gens essaient d'atteindre dans des traditions spirituelles... Le Processus de Transformation Essentielle nous emmène au-delà du mental, il nous emmène au sein d'états de conscience -de quête universelle- qui évoquent un sentiment d'Unité, d'Harmonie et de Paix... »

Les animateurs :

Bernard FRIT : co-fondateur de LA TEMPÉRANCE, formateur en Programmation Neuro-Linguistique et en Hypnose Ericksonienne, il accompagne ceux et celles qui le désirent en séjours de thérapie intensive et dans le cadre des séminaires “En Finir avec les Dépendances” (dépendance affective, boulimie/anorexie, alcool, etc.) depuis 1993. Il assure les formations certifiantes en PNL et PNL et dépendances. Bernard est enseignant en PNL certifié par Richard BANDLER. Il est également formé en gestalt-thérapie.

Olivia RIVOIRE : Après une formation de base d'Assistante sociale, elle s'est formée aux diverses techniques de relaxation, puis a décidé d'intégrer à sa pratique les outils de la PNL et de l'hypnose. Elle travaille depuis un an à la Tempérance.

Prix :

300 euros (particuliers) - 380 euros (organisme)

Acompte à l'inscription :

100 euros

Date

du 30 juin au 2 juillet 2014 inclus - de 9h à 12h et de 14h à 17h.

Hébergement :

Possible sur place -chambres à 3 lits (18 euros la nuitée + petit déjeuner) (réservation suivant l'ordre des inscriptions).

Lieu :

LA TEMPÉRANCE - Combre - 63250 CHABRELOCHE entre Clermont Fd et Saint-Etienne.

#bouton-ete#

Alcool

LA TEMPERANCE — 2007-07-16T13:30:43Z

A

Alcool douce amie de mes solitudes

Toi qui rend mes nuits amnésiques

De mes longues journées de lassitude

Tu m'enivres de ta dépendance physique

L

Lorsque je me noie dans tes pensées

Mon esprit s'envole vers un monde meilleur

Tu me tiens et me laisse s'envoler

Beaucoup de toi arrive à m'emmener ailleurs

C

Comme dans un monde où tout est bien plus beau

Tu me fais rêver, mais aussi déprimer,

Je pars alors à la rencontre d'un monde nouveau

Qui quelquefois et même bien trop souvent me fait pleurer.

O

Obscure prison dans laquelle je me suis renfermée

Tu es tel un cauchemar, un mauvais rêve

Dont j'aimerais bien pouvoir me débarrasser

Peut-être pour toujours, ça c'est une pensée brève.

O

Oser te dire non, ne plus prendre le premier verre

Pour prendre la décision de ne plus te consommer

Toi qui me laisse le souvenir d'une vie au goût amer

Sans savoir si je vais pouvoir m'assumer.

L

L'idée était assez mauvaise, j'en prends conscience

Tu est telle une drogue qui sans me lâcher me tient

Maintenant, je me fais soigner. Méfiance,

Pour reprendre le chemin d'un bon destin.

A Comme à la bonne votre

L Comme liquider la bouteille

C Comme consommation abusive

O Comme obsession morale

O Comme oser pourvoir s'arrêter

L Comme la dépendance physique

A.L.C.O.O.L.

Laisse-moi vivre ma vie,

Je ne sais encore si je vais pouvoir me passer de toi

Mais pour le moment je te bannis de mon existence

Et tu ne me manques pas.

le 11.7.2005.

14ème Bougie

Poème d'anniversaire

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et le temps, qui s'écoule tranquillement

Pour suivre le cours de sa vie,

24 heures à la fois tout simplement.

Tu as décidé, par un beau jour

De poser ce satané verre,

Pour vivre ta vie et ton parcours,

Avec un nouveau, pied sur terre.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour avoir un regard différent,

Sur tes émotions, et tes envies,

Puis ainsi, renaître comme par magie.

Tu as fait toi-même ce propre choix

Celui de vouloir t'en sortir,

Cela peut paraître difficile parfois,

Seule la volonté peut suffire.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour flâner sur l'avenir,

Soufflée sereinement sur la vie,

Avec l'unique envie de s'en sortir.

Tu as su ôter les barrières, regarder devant

Les semaines et les années qui s'effleurent,

Avec le vouloir d'aller de l'avant,

Sans oublier tes craintes, et tes peurs.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et pourquoi pas beaucoup d'autres ensuite

L'avenir seul, nous le prédit,

De tout cœur, je te félicite.....

Le 3/11/2005

Recommence

Si tu es las et que la vie te paraît longue,

Si tu t'aperçois que tu t'es trompé de chemin,

Ne te laisse pas couler au fil des jours et du temps !...

Recommence

Si la vie te semble trop absurde,

Si tu es déçu par trop de choses et de gens,

Ne cherche pas à comprendre pourquoi !...

Recommence

Si tu as essayé d'aimer et d'être utile,

Si tu as connu la pauvreté et les limites,

Ne laisse pas là une tâche à moitié faite !...

Recommence

Si les autres te regardent avec reproche,

S'ils sont déçus par toi, irrités

Ne te révolte pas, ne leur demande rien ;

Recommence

Car l'arbre rebourgeonne en oubliant l'hiver,

Car le rameau fleurit sans demander pourquoi,

Car l'oiseau fait son nid sans songer à l'automne,

Car la vie est espoir et ...

Recommence

Couple en friche

LA TEMPERANCE — 2007-02-14T10:45:08Z

Ma problématique en arrivant à Combre 40 ans, marié, 2 enfants, une vie commune depuis plus de 15 ans, avec une femme boulimique. Notre couple est en "friche" depuis 2 ans : nombreux petits conflits, plus de projets, position d'attente.

Ma femme a fini par me tromper : en partie parce qu'elle croit que son problème est du à son mari, en partie à cause de « l'état du couple ». Bien que je l'ai découvert très rapidement et malgré diverses promesses de sa part d'arrêter, ma femme continue à me tromper.

Je plonge dans une dépression : idées suicidaires, perte de repère, de confiance en moi ; surgissent des comportements inconnus auparavant : comportements d'enfant ou a contrario de personne « limite violente ». Ma femme continue à me tromper. Dans cet état, impossible de bouger, de prendre des décisions et d'agir de façon rationnelle et objective, je ressens le besoin d'une aide extérieure pour retrouver de la sérénité et tirer tout cela au clair.

Pendant mon séjour

J'ai la chance de me trouver dans un petit groupe avec des problèmes qui tournent autour de la même problématique de couple. Je dois ajouter que l'échange avec les autres fut particulièrement riche. Ai-je été chanceux de tomber sur ces personnes ou est-ce toujours le cas ?

Nous travaillons sur la ligne de vie*, qui fait ressurgir de façon très claire les blessures du passé qui altèrent mon comportement : le petit enfant de 10 ans qui a souffert du divorce de ses parents et des décès dont le deuil n'était pas encore complètement fait.

Nous travaillons en PNL sur la "réconciliation" de ces personnalités l'enfant triste et l'adulte « limite violent » et moi, et là, je suis bluffé, cela parait simple et limpide. Nous travaillons également sur le détachement vis à vis de l'autre, nécessaire afin de prendre du recul. L'objectif n'est pas pour moi de faire le deuil, mais de réduire l'attachement affectif, là encore, cela parait simple. Pour ces deux derniers points, je peux dire après mon retour que cela marche : mon comportement est redevenu celui que l'on peut attendre de quelqu'un de serein et mon attachement ou ma dépendance vis-a-vis de ma femme se sont nettement amoindris : Objectif atteint.

Au cours de mon séjour, je comprends également mieux certains comportements de mon épouse, sans pour autant les excuser.

Les positions 1** -(égocentrique) 2 (à la place de l'autre) et 3 (prise de recul, observation)- et leurs implications me parlent bien. Cette manière de voir est d'une grande aide car je nous retrouve ma femme et moi, dans les diverses positions et j'en mesure les conséquences sur notre relation. Ma femme fonctionne surtout en 1 (écoutant ses propres désirs et envies) et moi beaucoup trop en 2 (me mettant tellement à la place de l'autre pour comprendre que j'en oublie mes propres besoins fondamentaux). Je comprends aussi que seule l'action compte, même si elle n'est pas toujours facile à mettre en place.

Un autre concept (qu'il me faudra approfondir) est ce concept de « cycle » dont l'une des résultante est que par exemple, plus l'on monte haut dans l'intensité du plaisir, plus l'on va descendre bas par la suite. C'est à creuser, mais cela m'a fait réfléchir et interpellé, car j'ai (ou j'avais) tendance à vivre les bons moment avec une très forte intensité, ce qui entraînait parfois, ensuite une certaine insatisfaction....

Nous avons parlé de ce qu'est "aimer" dans un couple : la passion qui dure 18 mois (environ) et puis le besoin (entre autres) de projets communs pour durer. J'ai découvert des outils très intéressants tels que l'ennéagramme et « les 7 pouvoirs »***, qui sont d'une aide formidable pour mieux se comprendre et être davantage soi-même.

A mon retour comment cela se concrétise ?

Je fais le bilan : sérénité, force intérieure de retour, clarté d'esprit retrouvée.

Je me suis fixé une direction claire : j'explique à ma femme ce que j'ai fait et découvert pendant le séjour et les changements de comportement (chez moi) que cela va induire. Je lui explique également que la situation étant inacceptable pour moi, je souhaite divorcer et que je prends une direction qui va me détacher d'elle définitivement d'ici quelques semaines, libre à elle de changer si elle le souhaite, mais cela devra se faire rapidement.

Au bout de deux semaines, il s'avère que mon détachement vis à vis de mon épouse s'effectue beaucoup plus rapidement que je ne le pensais et je ressens le besoin de lui en faire part, même si je sais qu'elle me trompe toujours.

Et là, elle craque un peu et prend conscience de certaines choses -notamment que je suis important pour elle- et me dit qu'elle décide de rompre et de travailler en profondeur sur elle, sur ses "vrais" problèmes, en l'occurrence le mensonge. Après deux jours de « flottement » pendant lesquels je ne sais que faire et où je suis pris dans un dilemme, je décide finalement de par la sincérité apparente de mon épouse de faire un peu machine arrière et de lui renouveler ma confiance pour faire un dernier essai****, un vrai en nous donnant toutes les chances possibles, en restant réaliste.

Je souhaiterais ajouter que j'ai été content de faire la rencontre des thérapeutes et je veux leur dire tout simplement merci, surtout pour leur professionnalisme.

Un autre vécu : la découverte des saucissons de la boucherie de Chabreloche (j'en ai ramené plusieurs à la maison) : ils sont vraiment excellents !

A bientôt sûrement Patrick

*Ou "ligne du temps"

**Utilisation des "positions perceptuelles" (position Soi, position de l'autre et position de l'observateur).

*** "Les 7 pouvoirs » de G. GAGNON - 7 CD

« ABC de l'Énnéagramme » d'Eric SALMON

****Nous avons pris contact pour un séjour à deux à LA TEMPÉRANCE.

Lettre à Sylvie

LA TEMPERANCE — 2007-01-19T14:35:03Z

Sylvie ne nous avait pas contactés.

Voici la lettre de Marianne à Sylvie.

Sylvie,

Les semaines ont passé depuis la lettre que je t'ai remise (lors de ton enterrement), j'ai besoin aujourd'hui d'être plus claire, moins dans l'absolu, et de formuler certains mots.

Comme toutes les relations, la nôtre a été imparfaite. Pourtant aujourd'hui, je suis persuadée que nous partagions le besoin de nous rapprocher, de nous assurer que nos liens de sœurs seraient une aide dans nos cheminements respectifs.

Tu as fait des tentatives évoquant des points communs, des ressemblances. Je les ai entendues sans être prête à les accepter, encore trop engluée dans les oppositions par lesquelles la famille nous identifiait. J'étais dans l'attente d'une relation que j'estimais dépendre de toi seule alors que j'y avais aussi un rôle, je posais des résistances.

Blonde - Brune

Yeux clairs - yeux bruns

Celle qui n'aime pas l'école. Celle que aime l'école

Du soir - du matin

Bordélique - ordonnée

Tu te souviens ? Un peu simpliste ! Même si ces « différences » reposaient tout de même sur des réalités observables...

Aujourd'hui, si je pouvais remonter le temps, je t'accorderais plus d'attention et de respect. Je t'accepterais telle que tu es, différente de moi, avec pourtant des fils qui nous relient. L'alcool, les ressemblances physiques, un symptôme...ça aurait mérité un mot que nous ne savions pas bien prononcer : l'Amour.

C'est en conscience de cet amour non dit, non explicitement reconnu que je vais avancer avec ta pensée. Ca n'est plus ton aide que je réclame comme dans la précédente lettre, mais ta présence, confiante de là où tu es.

Tout comme j'ai confiance en la sérénité à laquelle tu vas accéder.

Ton absence n'est plus un gouffre, un vide. Nos chemins continuent, nettoyés de toutes les hostilités, les rancoeurs, les peines et les regrets.

Nous pouvons désormais être de vraies sœurs, ennemis pour rire, aux liens inaltérables par quiconque.

Marianne

Guérir de l'absence

LA TEMPERANCE — 2006-12-06T08:30:52Z

Nous lui avons demandé d'écrire une lettre à son grand-père ; voici ce qu'elle a écrit...

Bonjour Grand-père,

Voilà, tu ne m'as jamais connu et je ne t'ai jamais connu. On se croise dans nos pensées, je sais très bien au fond de moi que je t'aurais adoré. Je t'aime et pourtant je te connais que par des « on dit ». J'aurais tellement aimé que tu me prennes sur tes genoux quand j'étais petite que tu me fasses rire. Mais à la place, ta mort n'a été que de l'auto-destruction de moi que je reconnais seulement aujourd'hui. Mais sache que cette épreuve m'a permis d'évoluer et de gagner en maturité, mais m'a fragilisée par certains côtés. Ne t'inquiète pas je vais m'en sortir. J'espère que de là où tu es, tu te reposes enfin, car « me suivre » pendant 18 ans n'a pas été de tout repos.

Tu es une personne-clé de ma vie et je n'arrivais pas à ouvrir cette porte qui était toujours fermée.

Maintenant, je veux que tu prennes soin de toi et que tu te reposes en paix. Je t'ai offert cette partie de mon cœur pour que tu restes à jamais gravé en moi. J'aurais tellement aimé que tu connaisse tes petits enfants et mon futur mari : Jonathan. Tu sais c'est peut-être dur la vie, mais il me comble tellement et sa famille est si gentille. Je suis bien entourée. Et je voulais aussi te dire que tu peux être fier de ton fils, car aujourd'hui, il a quelque peu remonté la pente après ta mort, bien qu'il n'est pas fait le deuil de toi mais c'est vraiment quelqu'un de bien sur qui on peut compter. Je pense que quand j'étais petite on m'a dit que tu étais « parti au ciel » et maintenant j'ai compris tout ça. Tu as toujours été avec moi, mais je ne te voyais pas et cela m'a enlevé la joie de vie. Aujourd'hui on a décidé tous les 2 de vivre chacun de notre côté et tu m'as fait un très beau cadeau qui est : de m'avoir redonné le sourire, la joie de vie. Et pour cela, je te dis un grand merci.

J'espère que tu entends tout ce que je te dis car pour moi c'est très important que tu saches que je t'aime. Je te connais peut-être très peu mais je vais me renseigner sur toi... car j'ai besoin de connaître ta vie. Voilà, je crois que je t'ai tout dit.

Maintenant, on clôture cette page de ma vie pour que je puisse passer à autre chose. Mais tu seras toujours là. Et un jour, je te rejoindrai et là, on aura tout le temps de parler ; je te le promets. Ce n'est pas un adieu mais un au revoir. On se reverra sur l'autre rive mais avant tout je veux vivre, épouser Jonathan, avoir des enfants de lui et profiter de la vie. Laisse-moi ce temps.

Je te laisse enfin. Je t'embrasse grand-père et sache que je t'aime de tout mon cœur.

Ta petite fille chérie.

Mélanie.

Sylvia

LA TEMPERANCE — 2006-11-07T15:16:37Z

Sylvia, Les semaines ont passé depuis la lettre que je t'ai remise (lors de ton enterrement), j'ai besoin aujourd'hui d'être plus claire, moins dans l'absolu, et de formuler certains mots.

Comme toutes les relations, la nôtre a été imparfaite. Pourtant aujourd'hui, je suis persuadée que nous partagions le besoin de nous rapprocher, de nous assurer que nos liens de sœurs seraient une aide dans nos cheminements respectifs. Tu as fait des tentatives évoquant des points communs, des ressemblances. Je les ai entendues sans être prête à les accepter, encore trop engluée dans les oppositions par lesquelles la famille nous identifiait. J'étais dans l'attente d'une relation que j'estimais dépendre de toi seule alors que j'y avais aussi un rôle, je posais des résistances.

Blonde - Brune

Yeux clairs - yeux bruns

Celle qui n'aime pas l'école. Celle que aime l'école

Du soir - du matin

Bordélique - ordonnée

Tu te souviens ? Un peu simpliste ! Même si ces « différences » reposaient tout de même sur des réalités observables...

Aujourd'hui, si je pouvais remonter le temps, je t'accorderais plus d'attention et de respect. Je t'accepterais telle que tu es, différente de moi, avec pourtant des fils qui nous relient. L'alcool, les ressemblances physiques, un symptôme...ça aurait mérité un mot que nous ne savions pas bien prononcer : l'Amour.

C'est en conscience de cet amour non dit, non explicitement reconnu que je vais avancer avec ta pensée. Ca n'est plus ton aide que je réclame comme dans la précédente lettre, mais ta présence, confiante de là où tu es. Tout comme j'ai confiance en la sérénité à laquelle tu vas accéder.

Ton absence n'est plus un gouffre, un vide. Nos chemins continuent, nettoyés de toutes les hostilités, les rancoeurs, les peines et les regrets. Nous pouvons désormais être de vraies sœurs, ennemis pour rire, aux liens inaltérables par quiconque.

M.

Le deuil de Maman et de Solenne...

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T13:10:24Z

Audrey est venue en séjour à LA TEMPÉRANCE pour arrêter ses dépendances : alcool, drogues (extasie, héroïne et autres « prods »...). Elle a 26 ans et nous comprenons très vite que sa dérive a été une tentative désespérée de retrouver sa maman, morte quand elle avait 12 ans, et de sa petite sœur Solenne, quand elle en avait 6. Une grande partie de l'accompagnement d'Audrey a consisté à « faire ses deuils » et à l'aider à retrouver le goût de vivre et à avoir des projets.

Faire le deuil

Terrible question à laquelle j'ai été, bon gré mal gré, toujours confrontée. Je suppose que le temps est un allié de force majeure ; en tous cas, il l'a été pour moi, face à la mort de ma mère, de ma soeur. Ces lettres m'ont permises de continuer à faire mes deuils, réellement de manière plus libérée. Avant, je croyais les accomplir en restant fidèle, par mes larmes, ma souffrance, ma colère, ma défonce, à Solenne et à ma mère. Aujourd'hui, je commence à comprendre que ma culpabilité, mes émotions et celles de mes défuntes sont liées, et surtout n'ont plus lieu d'être. Elles n'ont pas choisi la maladie, elles ne sont pas mortes pour (me) faire souffrir, elles en ont souffert elles aussi, de partir. Faire son deuil, pour moi veut dire vivre, avec le sourire, avec leur aide (avec leur amour, qui, lui ne meurt pas). C'est aujourd'hui une réponse, ma réponse ».

Audrey

Voici la lettre qu'elle leur a écrit sur notre conseil -au cours du séjour- et la réponse de sa mère telle qu'Audrey l'a pressentie.

Maman,

Je suis allée me percher, non pas à coup de prod', mais sur un rocher, plutôt un gros caillou, d'où j'admire, profite du ciel, de la forêt, de ma solitude, pour t'écrire. Je me rappelle exactement la dernière fois où je t'ai écrit. C'était ce fameux cahier en papier recyclé, que je suis allée chercher cet hiver, dans l'appartement de papa. J'ai lu et relu cette lettre, dans laquelle je te disais que tu me manquais, que j'avais comme unique souhait que tu me consoles, me serres dans tes bras, que tu reviennes... (le soleil sort).

Aujourd'hui, j'ai grandi. Je ne sais pas si Solenne et toi me voyez, m'aidez et pardonnez-moi d'en douter. J'ai grandi comme j'ai pu, sans toi, sans sœur, dans cette absence définitive qu'il m'a fallu apprivoiser. Si tu me vois, je n'ai pas besoin de mots pour te raconter ma vie. Si tu ne me vois pas, alors ces mots te seront de même adressés, pour me soulager, me confier, me libérer.

De quoi ? De ta mort, de ta maladie, du deuil que tu n'as pas pu faire de ta fille. Tu es partie sur un brancard, un jeudi, sans rien dire, ni de ta souffrance, visible sur ton corps, ni de ton amour que tu nous portais. A 12 ans, aurais-je pu l'entendre ? Je n'ai pas la réponse. Mais te quitter si brutalement m'a frustrée. Tu m'as donné la vie, j'ai honte car je ne sais qu'en faire, si ce n'est la détruire, la piétiner, la nier. Peut-être pour toi, pour te montrer combien je t'aime encore et que ton absence n'est toujours aussi douloureuse, jamais comblée. Je sais que si tu m'entends, tu pardonneras mes nombreuses erreurs. Aime-moi même morte, ta seule fille qui vit, qui essaye tout du moins. Audrey

Audrey (réponse)

J'aimerais que tu m'entendes, être à tes côtés, mais comme tu le sais, je suis morte. Ne te mets pas ma mort sur ton dos. Tu n'as pas à t'en vouloir. Je ne suis pas morte pour t'abandonner, et sache que je t'aime en vie tout autant que Solenne à mes côtés. Je sais que je te manque, et quels vides Solenne et moi avons laissés en mourant. Ne sois pas jalouse. N'en veux pas à cette petite fille malade de 3 ans qui ne voulait que vivre. Je sais combien, tu l'aimes au fond de toi, même si tu n'en gardes pas de souvenirs. Ils sont en toi, ne t'inquiète pas, et un jour, ils deviendront une force, une joie tout autant qu'aujourd'hui, ils te hantent.

Ma mort ne doit pas te faire mourir. Tu es en vie, il n'y a rien de plus beau, crois-en toi. Ne vis plus pour nous, tu n'as rien à rattraper, vis ta vie car tu le peux, aies confiance en ces mots que tu me donnes dans cet instant. Nous vivons à travers toi Audrey, sois-en sûre.

Sois heureuse ma grande fille, souviens-toi mais vis, sois toi. Maman

Se libérer d'une dépendance affective

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T11:50:19Z

Jean-François a pris contact avec l'objectif de faire le deuil d'une amie chère, suite à une séparation, pour travailler sur sa dépendance affective. Cela nous a conduit notamment à travailler sur son image de lui-même, sa peur de l'abandon. Voici ce qu'il a écrit à propos de son séjour et du travail que nous avons fait ensemble.

Ma dernière semaine de congés m'a permis de faire le point sur les trois jours passés en votre compagnie. Mon travail par rapport à mon ami "Quasimodo"*s'est révélé être très bénéfique, ainsi que ma prise de conscience de cette peur de l'abandon... J'ai revu Rachel. A la fin de notre rencontre, je lui ai dit que nous ne nous reverrions plus. Elle a pleuré, comme déjà auparavant. Je lui ai dit les mots que vous m'aviez proposés, je lui ai rendu sa liberté de vive voix, et j'ai repris la mienne de vive voix. Cela m'a fait mal, mais maintenant, ça va. Le travail que nous avons fait ensemble m'aide énormément. Voici la lettre écrite à son intention :

Bonsoir Rachel,

Une lettre. Une lettre pour te parler une dernière fois. Une lettre pour enfin tirer le trait de notre histoire. Cette histoire qui a occupée 18 mois de ma vie : neuf mois près de toi, et près de neuf mois à te côtoyer sans pouvoir réellement m'éloigner. Ma conscience m'a amené à utiliser cette douleur pour comprendre. Comprendre qui je suis, quel homme j'ai pu être avec toi, et pourquoi ? Pourquoi je n'ai pas réussi à te parler, à me livrer, à nous aider. Pourquoi j'ai agi avec toi de cette manière, comme je l'avais déjà fait dans le passé, avec d'autres.

Trois jours, il m'a fallu trois jours d'une retraite active pour éclairer ce tunnel dans lequel j'errais depuis trop longtemps. Quel bilan pouvons-nous tirer de notre histoire ? Un désir, une attirance, un lien qui se tissait sans que je m'en aperçoive. Pour la première fois de ma vie, je découvrais le bonheur d'assumer mes sentiments, et d'avancer vers la personne que j'aimais sans attendre qu'elle prenne la situation en main. Pour la première fois, je pouvais dire à la femme que j'aimais que je souhaitais me rapprocher d'elle. Je l'ai fait, avec toi.

Comme toujours, l'être réfléchi et raisonné que je suis avait "tout prévu". Toutes les possibilités d'évolution, toutes les situations qui pouvaient se présenter à nous. Ton fils et notre relation, ton divorce que tu ne souhaitais pas entamer. Je me sentais fort. Je me sentais invincible. Je me sentais sûr de cette envie de bonheur que je portais en moi. J'ai avancé. J'ai investi. J'ai espéré. J'ai rêvé .... J'ai vécu cette période sans m'apercevoir qu'elle s'arrêterait le jour où toi tu l'aurais décidé, comme un rêve s'évanouit.

Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais une chose est sûre : Je n'ai pas su te déclarer correctement mon amour. Je n'ai pas su te formuler mes souhaits, mes envies, mes désirs, mes projets, mes besoins. Je n'ai pas su t'aider à te positionner, et je me suis enfermé dans mes doutes. Tu me mentais en même temps que tu te mentais à toi-même, sans le vouloir, sans souhaiter me faire du mal. Mais tu m'as fait du mal pourtant. En m'enfermant, je t'empêchais de venir vers moi, et comme tu refuses la provocation et les conflits, tu as préféré continuer à te protéger derrière ce divorce que tu ne souhaitais pas engager.

Je ne peux pas te blâmer. Je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi, alors comment pouvais tu le savoir, toi ? Maintenant je le sais. Maintenant, je sais pourquoi je vivais cette peur inavouée de te voir partir : j'avais peur d'être abandonné encore et encore. Abandonné par une personne que j'aimais, par celle que j'aimais, avec qui je voulais construire ma vie. Je peux te donner l'impression que tous les torts seraient de mon fait. Ne te trompe pas ! J'ai fait ce travail sur moi-même pour me permettre d'avancer. Pour me permettre de comprendre et de m'éviter, ainsi, d'agir une nouvelle fois de cette façon.

Mais toi ... toi ! Tu as également agi au détriment de notre relation. Tu savais avant moi que notre relation n'irait pas au bout de mes espoirs, et tu n'as pas voulu le voir. J'ai appris beaucoup sur moi pendant ces trois jours de thérapie. Je pensais bien me connaître, mais en fait, peut-on réellement bien se connaître ? J'ai appris qui je suis. J'ai appris ce que je suis. J'ai appris que j'avais bien agi avec toi. Que tu ne peux rien reprocher à l'amour que je te portais. Et surtout j'ai appris trois choses primordiales qui sont en train de devenir le fil conducteur de ma vie :  L'être humain ne supporte pas le vide : j'ai rempli mon âme avec des images de toi. Mais plus que toi, ce sont tes valeurs qui me portaient. C'est de ces valeurs que je jalonne mon avenir à présent, et non plus des souvenirs de nos moments partagés.  L'esprit humain ne sait pas interpréter la négation : J'arrête dès aujourd'hui de me dire "arrête de ... », « ne fais pas ... », « n'imagine pas que ...., » en pensant à toi. Maintenant, je m'emplis d'intentions positives pour me construire un nouvel avenir.

L'être humain ne doit pas interpréter les pensées de l'autre : jamais plus je n'imaginerai ce que peut être en train de penser l'autre. Ce qu'il imagine. Ce qu'il peut ressentir. Plutôt que monter mon propre film, je le construirai avec la personne que j'aime. Pas en me persuadant que l'autre pense comme moi. Bien communiquer, je sais le faire. La forme, les mots, le ton de ma voix. Tout cela je le maîtrise. Maintenant, je dois apprendre à communiquer juste : au bon moment, dans le bon état d'esprit. C'est de notre relation que j'ai appris cela. Et comme tu le sais, je mets toujours tout en œuvre pour ne jamais reproduire deux fois la même erreur. Aussi on verra ....

Voilà, juste ces quelques mots pour te dire en quelque sorte merci. Merci de m'avoir obligé à faire ce voyage au fond de moi pour me découvrir un peu plus. Merci de m'avoir fais prendre conscience des valeurs sur lesquelles je veux construire ma vie. Grâce à toi, je me découvre comme un homme plus accompli. Grâce à toi, j'ai pu prendre conscience que l'homme que je rêvais d'être n'est pas si loin de l'homme que je suis. Grâce à toi, j'ai pu enfin terminer ce travail sur mon physique que je croyais abouti, alors qu'il ne l'était pas totalement : j'ai pu aimer celui que j'appelle « Quasimodo »*. C'est pour cela que je peux te dire aujourd'hui que je ne t'en veux pas, et que tu peux continuer ta route. Sans moi. Je te rends cette liberté que tu souhaites à tout prix. Et je reprends cette liberté que mon amour pour toi m'avait fait perdre de vue. Bonne chance à toi. Bonne chance à moi.

Jean-François

*cette représentation est apparue lors du travail thérapeutique sur la « mauvaise image » que Jean-François avait eu de lui-même et sur son acceptation.