LA TEMPERANCE

Protocole de Transformation Essentielle

LA TEMPERANCE — 2009-10-30T15:40:03Z

Henriette nous décrit brièvement son expérience grâce au livre de "Transformation Essentielle"

- 3. Transformation Essentielle : des témoignages. / culpabilité, émotion, transformation essentielle

Coaching de vie

LA TEMPERANCE — 2008-04-03T09:28:58Z

Nous vous accompagnons. Nous vous aidons à préparer un examen, un entretien d'embauche et à aborder toute situation stressante pour vous.

- 05. Coaching / dépendances, angoisse, colère, confiance, culpabilité, dépressif, deuil, émotion, solitude, soutien

Alcool

LA TEMPERANCE — 2007-07-16T13:30:43Z

Alcool douce amie de mes solitudes

Toi qui rend mes nuits amnésiques

De mes longues journées de lassitude

Tu m'enivres de ta dépendance physique

Lorsque je me noie dans tes pensées

Mon esprit s'envole vers un monde meilleur

Tu me tiens et me laisse s'envoler

Beaucoup de toi arrive à m'emmener ailleurs

Comme dans un monde où tout est bien plus beau

Tu me fais rêver, mais aussi déprimer,

Je pars alors à la rencontre d'un monde nouveau

Qui quelquefois et même bien trop souvent me fait pleurer.

Obscure prison dans laquelle je me suis renfermée

Tu es tel un cauchemar, un mauvais rêve

Dont j'aimerais bien pouvoir me débarrasser

Peut-être pour toujours, ça c'est une pensée brève.

Oser te dire non, ne plus prendre le premier verre

Pour prendre la décision de ne plus te consommer

Toi qui me laisse le souvenir d'une vie au goût amer

Sans savoir si je vais pouvoir m'assumer.

L'idée était assez mauvaise, j'en prends conscience

Tu est telle une drogue qui sans me lâcher me tient

Maintenant, je me fais soigner. Méfiance,

Pour reprendre le chemin d'un bon destin.

A Comme à la bonne votre

L Comme liquider la bouteille

C Comme consommation abusive

O Comme obsession morale

O Comme oser pourvoir s'arrêter

L Comme la dépendance physique

A.L.C.O.O.L.

Laisse-moi vivre ma vie,

Je ne sais encore si je vais pouvoir me passer de toi

Mais pour le moment je te bannis de mon existence

Et tu ne me manques pas.

le 11.7.2005.

14ème Bougie

Poème d'anniversaire

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et le temps, qui s'écoule tranquillement

Pour suivre le cours de sa vie,

24 heures à la fois tout simplement.

Tu as décidé, par un beau jour

De poser ce satané verre,

Pour vivre ta vie et ton parcours,

Avec un nouveau, pied sur terre.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour avoir un regard différent,

Sur tes émotions, et tes envies,

Puis ainsi, renaître comme par magie.

Tu as fait toi-même ce propre choix

Celui de vouloir t'en sortir,

Cela peut paraître difficile parfois,

Seule la volonté peut suffire.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour flâner sur l'avenir,

Soufflée sereinement sur la vie,

Avec l'unique envie de s'en sortir.

Tu as su ôter les barrières, regarder devant

Les semaines et les années qui s'effleurent,

Avec le vouloir d'aller de l'avant,

Sans oublier tes craintes, et tes peurs.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et pourquoi pas beaucoup d'autres ensuite

L'avenir seul, nous le prédit,

De tout cœur, je te félicite.....

Le 3/11/2005

Recommence

Si tu es las et que la vie te paraît longue,

Si tu t'aperçois que tu t'es trompé de chemin,

Ne te laisse pas couler au fil des jours et du temps !...

Recommence

Si la vie te semble trop absurde,

Si tu es déçu par trop de choses et de gens,

Ne cherche pas à comprendre pourquoi !...

Recommence

Si tu as essayé d'aimer et d'être utile,

Si tu as connu la pauvreté et les limites,

Ne laisse pas là une tâche à moitié faite !...

Recommence

Si les autres te regardent avec reproche,

S'ils sont déçus par toi, irrités

Ne te révolte pas, ne leur demande rien ;

Recommence

Car l'arbre rebourgeonne en oubliant l'hiver,

Car le rameau fleurit sans demander pourquoi,

Car l'oiseau fait son nid sans songer à l'automne,

Car la vie est espoir et ...

Recommence

Le systeme familial, ses complications et ses pathologies.

Dr Fabrice LOMBARD — 2007-04-16T08:21:28Z

L'ambiguité humaine réside en ce que l'être humain est construit sur un principe d'égocentrisme et a donc une vision égocentrique du monde (« chacun voit midi à sa porte » dit le langage populaire !), et qu'en même temps, par essence, il a un besoin immense de communiquer avec autrui et de pousser cette communication le plus loin possible avec le maximum d'authenticité. Concilier ces deux pôles est le principal défi de l'existence.

Il existera donc toujours une part de projection de soi-même dans la relation avec autrui : on analyse l'autre à travers son propre vécu. Si cette projection est trop accentuée, elle va avoir un effet de prisme déformant sur le fonctionnement de la famille.

Voici quelques illustrations de ce processus

Problème culturel

Des enfants d'immigrés que les parents n'ont pas « élevés » dans les traditions culturelles de leur pays d'origine, peuvent en éprouver un manque et se sentir déracinés, alors que s'ils ont été initiés aux valeurs culturelles de leurs parents, ils pourront par la suite choisir de s'en éloigner pour adopter certaines valeurs occidentales, à l'adolescence, ou pour faire un heureux alliage des deux.

Trop d'amour

Trop d'amour peut être toxique : si des parents élèvent leur enfant de manière trop étouffante et possessive, cela va gêner son processus d'individuation. L'enfant ne pouvant faire l'expérience du « manque », la réalité intérieure lui apparaitra très confortable ; ce confort qui entre en résonance avec la passivité des premiers mois de la petite enfance, anesthésie tout effort et toute envie d'exploration du monde extérieur, source de plaisirs et de tensions. Cette exploration empêchée entamera donc l'enrichissement de la personnalité de l'enfant.

Pas assez d'amour

Le manque d'amour sera également nocif. Par carence narcissique, l'enfant ayant peu d'amour propre pour lui-même, aura des difficultés à construire des relations avec les autres, à l'extérieur, bien qu'il se projette hors de lui-même en permanence, pour oublier sa souffrance intérieure. En fait, à cause de cette souffrance, il investit la réalité extérieure, mais de manière superficielle, rapide et désordonnée.

L'enfant/bouc émissaire

Pour différentes raisons, un enfant peut être pris comme bouc émissaire. Cela peut être, par exemple, le cas d'un enfant, aîné d'une famille, qui aurait été conçu avant le mariage, et dont le père, s'étant senti « obligé » d'épouser la mère, en voudrait inconsciemment à l'enfant, qui deviendra son « souffre-douleur ». De même, si une mère n'a pu régler ses problèmes avec ses parents géniteurs, elle va s'imaginer que tel enfant ressemble à un des parents honnis, et se joueront, alors, sur lui des sentiments négatifs qui ne le concernent pas.

« Le faux-self »

C'est la fausse personnalité d'un enfant induite par les parents sur sa véritable personnalité ; la deuxième personnalité artificielle pouvant étouffer le tempérament naturel : l'enfant se construit alors des scénarios de vie qui ne sont pas les siens et cette distorsion peut entraîner des conflits intra-psychiques qui peuvent être sources de dépression, de névrose, de suicide, etc... Ainsi un père -ou une mère- qui n'aurait pas vécu ses rêves d'enfants (ex : être coureur automobile ou champion sportif, actrice, pianiste...) peut vouloir les faire assumer par son fils ou sa fille. Si ce désir est passionnel et morbide, le parent se conduira de manière autoritaire et intransigeante, et cela sera d'autant plus nuisible si les aptitudes demandées ne correspondent pas au tempérament de l'enfant, qui, pour garder l'amour de ses parents, préférera alors développer une fausse personnalité (« faux-self »), qui sera cause d'une souffrance profonde puisqu'elle l'empêchera de se réaliser vraiment, en accord avec sa nature véritable.

Des parents trop intellectuels

Si le mode de communication des parents se fait essentiellement sur un mode intellectuel et abstrait, avec peu de contact charnel et intimiste, l'enfant qui n'arrive pas à communiquer sur ce mode peut se sentir un peu délaissé et exclu du fonctionnement familial et en souffrir. Voir à ce sujet l'article sur l'importance des échanges affectifs pour les enfants

L'inceste moral

Une tendance incestueuse morbide, même si elle n'est pas réalisée de fait par une intrusion érotico-passionnelle fantasmée du parent, sera tout de même perçue par l'enfant et source de confusion pour lui. Il deviendra inhibé et craintif, et s'imaginant que le monde extérieur va le submerger, il préférera se replier sur lui-même.

Un parent dominateur

Si un parent est trop dominant par rapport à l'autre, il y aura un retentissement négatif sur les enfants qui ressentiront une insécurité, un sentiment de culpabilité.

Parents discrédités

Si les grands-parents -ou d'autres membres de la famille- discréditent un des parents devant les enfants, cela introduit une confusion dans leur esprit et une dévalorisation d'eux-mêmes car ils se sentent implicitement critiqués -puisqu'ils s'identifient à l'image parentale.

Les non-dits

Dans chaque famille, il y a des choses graves qui se sont passées. Si ces choses n'ont pas été formulées (culpabilité inconsciente, etc...), les non-dits pèseront lourds dans la gestion des réactions de chacun des membres avec les autres personnes du groupe. Ces non-dits pourront également être « somatisés » par les enfants de manière plus ou moins intense.

Le prénom d'un enfant décédé

Toute famille qui a eu un deuil d'enfant va essayer de retrouver dans un autre enfant l'enfant disparu.

C'est une réaction tout à fait humaine mais qui peut être dangereuse (voir « faux-self »). Il est reconnu statistiquement que beaucoup d'enfants psychotiques sont des enfants qui ont porté le nom d'un frère ou d'une soeur décédé(e).

L'enfant « symptôme »

En fait, quand un enfant est perturbé, il convient de prendre en compte l'ensemble de la famille pour savoir s'il s'agit d'une problématique qui lui appartient, ou s'il s'agit d'une problématique de la famille.

En effet, aucune famille n'est parfaite et la plupart des gens ont peur de l'inconnu, aussi ont-ils une tendance à essayer de maintenir une « homéostasie » (équilibre) de la famille. Ainsi quand il y aura une tension chez un membre de la famille, elle peut également se répercuter sur un autre membre de la famille, et parfois même, seul un autre membre de la famille sera « touché ». L'enfant est un lieu de projection plus facile étant donné qu'il est « en devenir » et a une personnalité malléable, par conséquent, « le symptôme-cible » de la famille est plus souvent un enfant qu'un adulte.

D'autres cas que vous connaissez ...

Conclusion

Dans cet article, nous avons évoqué à brûle-pourpoint quelques aspects de dysfonctionnements familiaux que l'on peut tous observer autour de nous (et il y en a beaucoup d'autres) et dans nos propres familles.

Lettre à Sylvie

LA TEMPERANCE — 2007-01-19T14:35:03Z

Sylvie ne nous avait pas contactés.

Voici la lettre de Marianne à Sylvie.

Sylvie,

Les semaines ont passé depuis la lettre que je t'ai remise (lors de ton enterrement), j'ai besoin aujourd'hui d'être plus claire, moins dans l'absolu, et de formuler certains mots.

Comme toutes les relations, la nôtre a été imparfaite. Pourtant aujourd'hui, je suis persuadée que nous partagions le besoin de nous rapprocher, de nous assurer que nos liens de sœurs seraient une aide dans nos cheminements respectifs.

Tu as fait des tentatives évoquant des points communs, des ressemblances. Je les ai entendues sans être prête à les accepter, encore trop engluée dans les oppositions par lesquelles la famille nous identifiait. J'étais dans l'attente d'une relation que j'estimais dépendre de toi seule alors que j'y avais aussi un rôle, je posais des résistances.

Blonde - Brune

Yeux clairs - yeux bruns

Celle qui n'aime pas l'école. Celle que aime l'école

Du soir - du matin

Bordélique - ordonnée

Tu te souviens ? Un peu simpliste ! Même si ces « différences » reposaient tout de même sur des réalités observables...

Aujourd'hui, si je pouvais remonter le temps, je t'accorderais plus d'attention et de respect. Je t'accepterais telle que tu es, différente de moi, avec pourtant des fils qui nous relient. L'alcool, les ressemblances physiques, un symptôme...ça aurait mérité un mot que nous ne savions pas bien prononcer : l'Amour.

C'est en conscience de cet amour non dit, non explicitement reconnu que je vais avancer avec ta pensée. Ca n'est plus ton aide que je réclame comme dans la précédente lettre, mais ta présence, confiante de là où tu es.

Tout comme j'ai confiance en la sérénité à laquelle tu vas accéder.

Ton absence n'est plus un gouffre, un vide. Nos chemins continuent, nettoyés de toutes les hostilités, les rancoeurs, les peines et les regrets.

Nous pouvons désormais être de vraies sœurs, ennemis pour rire, aux liens inaltérables par quiconque.

Marianne

"Comment la PNL m'a aidé..."

LA TEMPERANCE — 2006-08-10T14:16:18Z

Dans la série « Comment la PNL m'a aidé et va aider d'autres personnes » dans la veine du « Cahier de la Transformation » Nous vous suggérons quelques thèmes inspirants. Si l'un de ces thèmes vous intéresse, envoyez-nous votre manuscrit.

PNL et développement personnel

PNL et Image de Soi
Comment la PNL m'a aidé à améliorer mon image (confiance, estime de soi, affirmation...).
Comment la PNL m'a aidé à m'accepter (ex : handicap, expériences traumatisantes, « différence », etc.).
Comment la PNL m'a permis de gérer mes émotions (tristesse, colère, culpabilité, angoisse, etc.).

PNL et Histoires de Vie
Comment la PNL m'a aidé à accepter mon histoire (quelques soient les difficultés et épreuves de vie).

PNL et Dépendances

PNL et Dépendance affective :
Comment la PNL m'a aidé à dépasser ma dépendance affective
Comment la PNL m'a permis de me libérer d'un lien de codépendance (ex : parent, conjoint, malade, dépendant de l'alcool ou de la drogue, etc.).

PNL et Alcoolisme
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à l'alcool.

PNL et Drogue
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à la drogue.

PNL et Médicaments
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux médicaments.

PNL et Tabac
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au tabac.

PNL et Libido
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance sexuelle.

PNL et dépendance à l'Argent
Comment la PNL m'a permis de ma libérer de ma dépendance à l'argent.

PNL et Travail
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au travail.

PNL et Jeux
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux jeux.

PNL et Nourriture
Comment la PNL m'a aidé à gérer mon alimentation (boulimie/anorexie).

PNL et Intimité
Comment la PNL m'a aidé à rencontrer l'Ame sœur.
Comment la PNL m'a aidé à entretenir et développer l'Amour.
Comment la PNL m'a aidé à développer l'Amour inconditionnel.

PNL et Emploi
Comment la PNL m'a permis de réussir mon entretien d'embauche.
Comment la PNL m'a permis de trouver un emploi.
Comment la PNL m'a permis de progresser dans mon travail.

PNL et Affaires
Comment la PNL m'a permis de créer mon affaire.
Comment la PNL m'a permis de gérer mon entreprise.
Comment la PNL m'a permis de faire des affaires.

PNL et Argent
Comment la PNL m'a permis de gérer mon argent.
Comment la PNL m'a permis de dépasser ma peur de manquer.
Comment la PNL m'a permis de faire fructifier mon argent.

PNL et Relation
Comment la PNL m'a permis d'entrer en relation et de vaincre la solitude.
Comment la PNL m'a permis de d'établir des relations de qualité.
Comment la PNL m'a permis de faire le deuil.
Comment la PNL m'a permis de vivre bien ma séparation.

PNL et Santé
Comment la PNL m'a permis d'avoir une bonne hygiène de vie.
Comment la PNL m'a permis de rester en bonne forme physique et mentale.
Comment la PNL m'a permis d'accompagner une personne malade.

PNL et Éducation
Comment la PNL m'a aidé à faire grandir mes enfants.
Comment la PNL m'a aidé à transmettre des connaissances.
Comment la PNL m'a permis de mieux apprendre et d'avoir mes examens.

PNL et Accompagnement
Comment la PNL m'a aidé à encadrer des jeunes en difficulté.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner des personnes âgées.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner...(définir le public et la problématique).

Vous avez d'autres suggestions faites-nous les connaître :

Tél. : 04.73.94.27.76.

info@temperance.fr

Quels types d'ouvrages souhaitons-nous recevoir ?

Nous souhaitons recevoir des textes portant sur une expérience vécue (par vous ou par d'autres) en fonction des différents thèmes proposés ou de vos suggestions.

Que ce texte montre comment la PNL vous a aidé (présupposés, utilisation des outils linguistiques, métaphores, protocoles...).

Que les protocoles soient explicitement présentés.

Un lexique pour expliquer les termes PNL.

Un nombre de pages entre 50 et 100 pages.

Présentation frappé et mise en page à étudier ensemble.

Conditions éditoriales : nous consulter.

Les ouvrages peuvent être aussi collectifs

Vous pratiquer la PNL : l'un de ces thèmes vous intéresse !

Comment procéder ?

Faites-nous savoir quel est le thème qui vous intéresse.
Faites-nous parvenir un plan + résumé du contenu ainsi que des protocoles que vous comptez présenter. Nous étudierons ensemble la meilleure manière de procéder.

Le suicide de ma mère

LA TEMPERANCE — 2006-05-15T09:07:43Z

Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet...

C'est le 24 mai 2005, 20 ans presque jour pour jour après la mort de ma mère que je suis allée voir Elisabeth à LA TEMPÉRANCE ; nous sommes en février 2006 et je commence tout juste à écrire mon témoignage.

Je me disais régulièrement : « Il faut t'y mettre sinon tu te rappelleras plus ce qui s'est passé. » En même temps une partie de moi me soufflait : « Non attends ! » Je sais ce que j'attendais : je voulais vérifier que « ça avait marché ! » Et puis un jour je me suis dit : « c'est le moment. J'ai regardé le calendrier, nous étions en février et j'ai calculé que ça faisait 9 mois. Ca m'a fait sourire ! Elisabeth m'avait suggéré d'écrire mon témoignage. Ceci dans le but d'apporter une aide, un peu d'espoir à d'autres personnes qui ont vécu ce drame qu'est le suicide d'un être proche ; mais comment mettre en mots une telle expérience ? Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet. Si l'on me demandait de quoi elle était morte, je répondais qu'elle était malade -ce qui pour moi n'était pas un mensonge si l'on considère la dépression comme une maladie. Silence avec les étrangers, avec les amis, avec la famille aussi. On en parlait pas ou si peu : c'était trop douloureux. La mort de ma mère avait laissé en moi une plaie béante que je n'ai pas soignée pendant longtemps et que j'ai pansée (pensée ?) ensuite comme j'ai pu, sans trop insister peut-être... bien sûr.

J'avais tant de chagrin, de tristesse, de douleur, d'amertume, de colère, de pitié, d'impuissance, de haine et d'amour, mêlés dans cette plaie que je ne savais pas comment m'y prendre ; je sentais aussi confusément que cette plaie me rattachait à Elle. Je rencontrai une psychologue qui me fit sortir un peu de mon silence : je parvenais à dire que ma mère s'était suicidée et que je m'en sentais responsable ; c'était déjà beaucoup pour moi ! J'allai trouver ma sœur, lui expliquai que nous ne devions pas nous sentir responsables, divorçai, puis continuai ma vie ou plutôt ma survie.

Cependant la plaie familière était toujours là, et à celle-ci s'était ajoutée depuis 2 ou 3 ans une angoisse persistante provoquée par l'idée de ma mort prochaine. Cette pensée ne me quittait plus et m'obsédait outre mesure. Je tentais de tout prévoir, de tout planifier pour le cas où ! La date de 2008 s'imposait à moi sans arrêt alors je fis quelques calculs. En 2008, j'aurais 46 ans, l'âge auquel ma mère était morte ; ça ferait 23 ans qu'elle serait morte ; et j'avais 23 à sa mort ! J'avais vécu 23 ans avec ma mère, en 2008, j'aurai vécu 23 ans sans elle.

Et soudain je compris : allais-je m'autoriser à vivre plus longtemps sans elle qu'avec elle ? En avais-je le droit ? Je pris rendez-vous avec Elisabeth. Elle m'avait suggéré, lors d'une formation que j'avais effectuée précédemment avec elle, d'écrire une lettre à ma mère dans laquelle je lui dirais tout ce que je ressentais à son sujet. Je connaissais la portée de ce genre d'acte symbolique mais je ne l'avais toujours pas fait. J'attendais ce rendez-vous avec une immense impatience, j'avais le sentiment d'une urgence vitale ; je ressentais aussi une grande peur : quelque chose allait se produire qui allait tout changer ! Plus les jours me rapprochant de ce rendez-vous passaient, plus je me sentais mal. Un matin cela me parut limpide : je me préparais à me séparer encore une fois de ma mère, (la première fois lors de ma naissance, la seconde à sa mort), et j'avais très peur de la perdre à nouveau. J'écrivis alors ma lettre.

Libérer les liens...

Le jour J arriva et je me rendis à Chabreloche avec espoir et une grande appréhension : j'allais sûrement avoir très mal en « allant gratter tout ça ». D'emblée Elisabeth s'intéressa à cette plaie dont je lui avais parlé. Elle me la fit visualiser. Je la situais au milieu du ventre ; j'expliquai que le jour où ma sœur m'avait prévenue par téléphone du décès de notre mère, j'avais ressenti au niveau du nombril une profonde douleur qui m'avait fait tomber à genoux et me ployer en deux. En y regardant de plus près, il y avait dans cette plaie, une sorte de « grosse boule noire » qui pesait fort lourd. Lorsque Elisabeth me demanda de quoi était faite cette boule, c'est le mot « culpabilité » qui me vint. Oui c'était ça : de la culpabilité, et il devait y en avoir des tonnes pour peser aussi lourd ! Puis Elisabeth m'invita à aller voir ce qu'il y avait à l'intérieur de cette boule et à la décrire plus précisément... je finis par distinguer une sorte de « magma rouge » qui bouillonnait. J'étais épouvantée : ce magma était sûrement très dangereux et pouvait tout détruire sur son passage ; il fallait bien une grosse boule noire dure comme du métal pour le contenir ! Qu'est ce magma ? Interrogea Elisabeth. C'était de la rage ! Une énorme rage dirigée contre le silence et les non-dits. Tout ce silence et ces non-dits qui étaient responsables de la mort de ma mère, et également de ma souffrance et de celle de mes proches. Est-ce parce que j'avais réussi à apprivoiser la « boule noire » et à accepter les sensations ? Soudain je vis le magma s'enflammer : des flammes pétillantes, crépitantes de joie, jaillissaient et firent fondre la boule noire.

Au cours du « processus de deuil », l'image de ma mère m'apparut en haut à gauche : elle me souriait... Pendant ce temps « la boule noire » avait complètement disparu... j'eus l'impression que ma mère commençait à s'éloigner : « Non ! »

Tout mon être se révoltait ; voilà, on y était : il allait falloir se séparer à nouveau ! Je me mis à pleurer et dis à Elisabeth que je ne voulais pas, pas encore, pas tout de suite. Je venais juste de La retrouver, je voulais La garder encore près de moi. Elle me répondit de prendre tout le temps nécessaire pour lui parler, lui dire au revoir.

Elisabeth m'avait parlé de ces liens de codépendance qui persistent parfois même après la mort. Peut-être empêchent-ils les vivants de continuer leur vie et les défunts de poursuivre leur chemin vers l'au-delà ? Qui sait ?

Le moment était venu pour nous deux de « défaire ce lien ». Elisabeth suggéra un échange de cadeaux symboliques.... Dans mon image, ma mère se tourna vers la lumière, elle en prit un morceau et me le donna. Je n'avais rien à lui donner en échange mais me promis de le faire plus tard. Ce « morceau de lumière » serait le symbole de sa présence rassurante et protectrice auprès de moi. Je sentis qu'elle serait toujours là pour moi en cas de besoin, que je devais vivre pour mes enfants, pour moi et pour elle et que je devais aller vers l'avenir... Je me sentais vidée, soulagée, apaisée... Je n'osais bouger : je me sentais plus légère : le poids qui était en moi avait disparu ! Je rentrai chez moi. Tout cela me paraissait si facile. Quoi ? Est-il possible en l'espace de quelques heures de se libérer de 20 ans de souffrances ? Pendant les heures et les jours suivants je restais à l'affût : mon ancienne douleur allait-elle réapparaître ? Je m'exerçais à penser à ma mère et surveillais les images et les sensations qui me venaient à ce moment : non c'était bien elle souriante, riante aux éclats que je voyais. En moi, de nouvelles sensations avaient pris la place de la douleur. Alors je pris une feuille et écrivis une dernière fois à ma mère : « Chère maman...Je viens de me séparer de toi, une troisième fois et il me reste le manque. Mais maintenant je sais que tu es là, à la fois près de moi et au-delà, que tu m'accompagnes et me protèges. Finalement ton destin m'a libérée des chaînes, des répétitions familiales ; tu m'as permis d'avancer sur ce chemin qui ne va pas là où il semblait devoir aller et tu m'as fait cadeau de la vie une deuxième fois.

Chère maman, j'ai senti ton amour, j'ai ressenti ton pardon et je t'ai offert le mien ; Tu t'es tournée vers la lumière et moi vers mon avenir qui s'étend loin maintenant ; je ne mourrai pas bientôt, mes enfants auront sûrement eux-mêmes des enfants et je les verrai grandir en vieille grand-mère apaisée... Je sais maintenant que tu seras quand même auprès de moi pour me rassurer et me protéger quand j'en aurai besoin. Je t'aime, maman. »

Cela a été mon expérience, mais je ne pense pas pour autant qu'il faille obligatoirement croire en un au-delà pour pouvoir soulager notre existence de ces abcès de souffrance. Lorsque ces abcès deviennent une gène, une douleur permanente bloquant notre élan de vie, qu'ils retentissent sur nos proches, et que nous risquons alors de les transmettre à nos enfants, il dépend de nous seuls de nous décider à les vider. Pour cela il faudra simplement sortir de nos silences, mettre des mots sur nos blessures et les panser enfin avec l'aide de personnes compétentes. Ce qui adviendra de surcroît reste de l'ordre de la découverte : inattendu souvent, éblouissant parfois, toujours porteur de vie. Je remercie Elisabeth d'avoir été pour moi cette "panseuse", et je souhaite à chacun et chacune de trouver sur sa route une personne, à la fois « panseuse » et peut-être « passeuse »... Au cours de ces mois écoulés depuis ce jour-là, j'ai pu observer certains changement en moi : je ne suis plus rattachée au passé comme par un boulet ; mon avenir s'étend devant moi avec ses interrogations ; je peux maintenant vivre le présent avec ses joies et ses peines.

Marie-Anne

Séjours de Psychothérapie intensive

LA TEMPERANCE — 2002-08-30T08:49:49Z

Les séjours de Psychothérapie intensive ont lieu à LA TEMPÉRANCE (Combre - 63250 CHABRELOCHE, entre Clermont-Ferrand et Lyon). Ils s'adressent également aux couples, aux familles et adolescents (difficultés scolaires, mal de vivre...)

Objectif du séjour

Permettre à chacun de résoudre des difficultés spécifiques d'ordre psychologique, personnel ou relationnel. L'accompagnement est individualisé. Tout type de problématique (ne relevant pas de la psychiatrie) peut être traité, par exemple :

Acquérir des « ressources » qui font défaut : assurance, confiance en soi...
Se libérer des croyances limitantes : « Je suis incapable, nul(le).. », « Je ne réussirai jamais », « Je ne mérite pas.., etc. ».
Apprendre à définir des objectifs et à se motiver.
Avoir une image de soi positive : s'accepter tel que "l'on est et s'aimer.
Se libérer de sentiments et d'émotions désagréables : colère, ressentiment, culpabilité...
Se libérer de tendance dépressive : retrouver la joie et l'envie de vivre.
Se libérer d'un passé difficile : traumatismes, abus sexuels, violences physiques...
Apprendre à pardonner aux autres ou à soi-* même : se réconcilier.
Améliorer sa qualité de communication : mieux communiquer avec ses proches (conjoint, enfants...), établir des relations constructives et gérer les conflits.
Gérer un deuil ou une séparation (actuels ou passés).
Favoriser l'épanouissement et la guérison (en complémentarité à un traitement médical).
Approfondir sa quête intérieure : développement de son potentiel pour réaliser sa « légende personnelle ».

Cette liste n'est pas limitative, tout problème a une solution. Il suffit de vouloir changer et de savoir « comment » (nous pouvons vous aider à trouver le « comment »).

Les approches thérapeutiques

Les approches thérapeutiques utilisées sont la PNL (Programmation Neuro-Linguistique) et l'Hypnose Ericksonnienne ainsi que la méthode de Transformation Essentielle**.

NB : Pour les problèmes de dépendances (alcool, tabac, nourriture...), demandez-nous la documentation spécifique sur les séminaires ou séjour individuel "En Finir avec Votre Addiction"

**"Transformation Essentielle", livre de Tamara et Connirae ANDREAS, ÉD. LA TEMPÉRANCE.

Conditions

Durée : de 3 jours de préférence pour faire un travail en profondeur (à définir selon les problématiques et les objectifs de chacun). Prendre contact pour préciser votre demande et fixer des dates.

Horaires : de 9h à 12h et de 14h à 17h. Des points de réflexion et des « tâches » vous seront donnés pour le lendemain afin de favoriser le travail thérapeutique.

Lieu : Le séjour organisé par LA TEMPÉRANCE se déroule aux « 7 Sommets », bâtiment en pierre, situé sur le « Chemin de Compostelle » (GR3) dans un cadre agréable avec vue sur les Monts du Forez, en haut d'une colline... Les chambres sont confortables (salles de bain attenantes). Une bibliothèque comportant de nombreux ouvrages (développement personnel, santé, etc.) est à votre disposition.

NB : LA TEMPÉRANCE ne se revendique d'aucun mouvement spirituel ou religieux particulier et respecte les croyances de chacun. Notre seul credo est que chacun est sur terre pour s'améliorer et que chacun a les ressources pour le faire à condition d'être aidé (dans un premier temps) afin de prendre sa vie en charge, avec plus de liberté.

Accompagnement

: Si vous souhaitez venir avec des proches (conjoint...), c'est possible. Prix de l'hébergement (nuité) :20 €/personne (possibilité de faire la cuisine sur place). La région est très belle : sources, rochers, plan d'eau, vieux villages, églises romanes... Thiers : la capitale de la coutellerie est à 15km ; également, les Volcans d'Auvergne, le Puy-de-Dôme, etc.

Vous pouvez aussi venir en gîte aux "7 Sommets" : nous vous y accueillerons, prenez contact !

Bilan et Suivi

Des journées vous seront proposées pour faire le point par rapport aux objectifs sur lesquels vous avez travaillé. En fonction de votre vécu après le séjour, de nouveaux besoins ou objectifs, les modalités d'un suivi seront mises en place.

A voir également

Témoignages

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Pour tous Renseignements

LA TEMPÉRANCE - BP 12 - 63250 CHABRELOCHE

Tél. : 04.73.94.27.76. Fax : 04.73.94.27.14.