LA TEMPERANCE

Coaching de vie

LA TEMPERANCE — 2008-04-03T09:28:58Z

Nous vous accompagnons. Nous vous aidons à préparer un examen, un entretien d'embauche et à aborder toute situation stressante pour vous.

- 05. Coaching / dépendances, angoisse, colère, confiance, culpabilité, dépressif, deuil, émotion, solitude, soutien

Transformation Essentielle et Projet de Vie : 30 juin au 2 juillet 2014 inclus

LA TEMPERANCE — 2008-01-23T09:58:00Z

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A qui s'adresse la formation ?

Toute personne désireuse d'acquérir une méthode de développement personnel que vous pourrez utiliser au quotidien pour gérer vos états émotionnels et développer votre potentiel.

Toute personne concernée par la relation d'aide, la communication, l'accompagnement psychologique (secteur sanitaire et social, enseignants, éducateurs, consultants, etc.).

Contenu de la formation

Le processus de Transformation Essentielle est un processus en 10 étapes, agréable et applicable par tous, qui génère des changements profonds et durables. Le principe est simple : partir d'un problème banal (comportement, réaction ou émotion gênantes) ou d'un traumatisme grave, et en faire notre allié dans un voyage intérieur qui permet d'atteindre "La Source de l'Etre".

Voici ce qu'en dit Connirae, elle-même : « En appliquant le Processus de Transformation Essentielle avec mes clients et avec moi-même, je commençai à ressentir de l'émerveillement et du respect envers ce que je voyais. Des états de conscience d'un pouvoir transformateur évident -et que j'appelle Etats Essentiels- étaient en train d'émerger. Ces états se rattachant à des expériences transcendantales semblaient identiques aux états de conscience que beaucoup de gens essaient d'atteindre dans des traditions spirituelles... Le Processus de Transformation Essentielle nous emmène au-delà du mental, il nous emmène au sein d'états de conscience -de quête universelle- qui évoquent un sentiment d'Unité, d'Harmonie et de Paix... »

Les animateurs :

Bernard FRIT : co-fondateur de LA TEMPÉRANCE, formateur en Programmation Neuro-Linguistique et en Hypnose Ericksonienne, il accompagne ceux et celles qui le désirent en séjours de thérapie intensive et dans le cadre des séminaires “En Finir avec les Dépendances” (dépendance affective, boulimie/anorexie, alcool, etc.) depuis 1993. Il assure les formations certifiantes en PNL et PNL et dépendances. Bernard est enseignant en PNL certifié par Richard BANDLER. Il est également formé en gestalt-thérapie.

Olivia RIVOIRE : Après une formation de base d'Assistante sociale, elle s'est formée aux diverses techniques de relaxation, puis a décidé d'intégrer à sa pratique les outils de la PNL et de l'hypnose. Elle travaille depuis un an à la Tempérance.

Prix :

300 euros (particuliers) - 380 euros (organisme)

Acompte à l'inscription :

100 euros

Date

du 30 juin au 2 juillet 2014 inclus - de 9h à 12h et de 14h à 17h.

Hébergement :

Possible sur place -chambres à 3 lits (18 euros la nuitée + petit déjeuner) (réservation suivant l'ordre des inscriptions).

Lieu :

LA TEMPÉRANCE - Combre - 63250 CHABRELOCHE entre Clermont Fd et Saint-Etienne.

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Psychothérapie de couple

LA TEMPERANCE — 2007-06-18T13:05:36Z

Est-ce que je me sens aimé ? Quels sont mes critères ?
Est-ce que mon partenaire se sent aimé ?
Avons-nous besoin d'une aide (psychothérapie) pour sortir de l'impasse relationnelle, régler des divergences de point de vueet de fontionnement ou une situaiton conflictuelle ?

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LES ÉTAPES DE LA RELATION AMOUREUSE (d'après Leslie Cameron-Bandler)

Il n'est pas nécessaire d'être un grand clinicien pour repérer les signes qui montrent que l'amour s'en va, qu'il s'agisse de soi ou de quelqu'un d'autre. Il s'agit parfois de plaintes ouvertes ou déguisées derrière l'humour au sujet du partenaire, de soupirs significatifs pour avoir laissé la boîte de lait vide dans le réfrigérateur ou pour toute autre peccadille de ce genre...

Parfois l'amour s'éclipse sans avertissement après une offense ou une indiscrétion qui prend l'allure d'une blessure mortelle et sans espoir de guérison. Mais dans tous les cas les schémas qui émergent sont les mêmes et il convient de les reconnaître.

Un jour, on entend les phrases familières : "Je ne sais ce que j'ai pu lui trouver", "Je le vois maintenant exactement comme il est", "J'étais vraiment aveugle...", "J'étais folle" (sous-entendu : "Maintenant je ne le suis plus") ; "J'ai besoin de m'éloigner pour faire le point" (sans toi, bien sûr...), "La relation était trop étouffante", "Je t'aime encore mais je ne peux plus vivre avec toi".

Il est nécessaire d'avoir une bonne compréhension du processus par lequel on tombe amoureux, par lequel on maintient la relation amoureuse et par lequel on sort de la relation amoureuse.

Les étapes suivantes vont de l'attraction à la séparation et constituent un excellent outil pour diagnostiquer où l'on en est dans la relation, et le cas échéant, indique l'intervention qui peut être tentée... S'il n'est pas trop tard. Elles permettent d'établir un objectif atteignable. Ces étapes sont les suivantes :

Attraction Appréciation Accoutumance Attente Déception/Désillusion Atteinte du Seuil/Réorientation perceptuelle Vérification Fin de la relation.

On nomme ces huit étapes : "Schéma du Seuil". On notera que dans un couple les deux partenaires n'en sont pas forcément à la même étape. C'est pour cette raison que certaines interventions sont nécessaires et indiquées pour l'un des partenaires et ne le sont pas pour l'autre. L'amour naît, vit et meurt parfois, même si au début il se veut éternel !

Les équivalences complexes comportementales (E.C.C)

Équivalence veut dire ici : avoir la même signification.
Complexe se réfère à un système interconnecté.
Comportemental se réfère à un comportement observable. Une E C C est la signification de la relation amoureuse, voici quelques exemples possibles d'E C C de l'amour : regarder dans les yeux ; faire un cadeau ; laisser l'autre seul quand il travaille ; toucher le partenaire d'une certaine manière... Cette liste est infinie et chaque personne a ses propres E C C. Celles-ci sont perçues et rarement questionnées. Elles ne sont pas forcément conscientes. L'E C C est présumée vraie. Quand le comportement est présent il est automatiquement, pour le sujet, une preuve que le critère de l'amour est présent ou... absent. Ex :"Elle me regarde dans les yeux, elle m'aime". "Elle ne me regarde pas dans les yeux, elle ne m'aime pas". Une grande caractéristique des E C C, c'est que les gens sont très flexibles à leur sujet : le même comportement est interprété différemment par des personnes différentes. Ex :"Il est avec une personne qu'il ne connaît pas ; il baisse les yeux vers le sol et arrondit les épaules".
pour l'un, cela veut dire qu'il est timide.
pour l'autre, cela veut dire qu'il est faux-jeton, et prépare un mauvais coup.

Les E C C entraînent des réactions différentes : dans l'exemple précédent, il se peut que la première personne se fasse rassurante, mette à l'aise, etc., et que la seconde se tienne franchement sur ses gardes. Les E C C qui jouent le rôle majeur dans la phase d'attraction entre deux personnes sont celles qui ont à voir avec le critère d'attirance. Ex : Intelligence, côté sexy, force, humour, chaleur, etc.

Or, chacun de nous a établi des E C C pour chacun de ses critères. Pour découvrir les E C C, il convient de poser la question classique : "Comment sais-tu qu'il est ...(intelligent, chaleureux... ?) (à quoi vois-tu, que... ; à quoi entends-tu que... ; qu'est-ce qui est pour toi la preuve que, etc). Nous avons aussi des E C C pour l'absence de critère. ("Comment sais-tu qu'il n'est pas..."). Cette E C C est souvent celle de l'opposé du critère. Les E C C s'illustrent très bien par le dicton : "la Beauté est dans l'oeil de celui qui regarde"...

1. Attraction (ou le début : les lunettes roses)

C'est ici qu'entrent en jeu les E C C pour le critère de l'amour (Aimer et Etre aimé). Deux ou trois E C C se généralisent le plus souvent à l'ensemble de la personne et à ses comportements. De plus, on se trouve mieux soi-même au contact de la personne aimée. "Elle est exactement celle que je cherchais, sa voix douce, sa manière calme de parler, de me demander à chaque fois mon avis et d'écouter la réponse, etc. Sa manière de choisir et de porter ses vêtements, cette élégance discrète, ce frisson qui me parcourt lorsqu'elle me touche, sa sensualité, son intelligence," etc. Pourtant, dans son entourage, on se demande activement ce qu'il a bien pu lui trouver. Eux, la trouvent fade, ennuyeuse, inintelligente, froide, etc. A chacun ses E C C ! Lorsqu'un certain nombre d'E C C sont satisfaites, les yeux de l'amour font le reste : il y a généralisation à l'ensemble des comportements de la personne. (L'amour est aveugle ?) Elle est une créature exceptionnelle, au-dessus de l'ensemble des mortels ! Un filtre s'installe et une croyance inébranlable. Elle est tout pour moi. Je suis tout pour elle. ("En amour il ne faut qu'une nuit pour faire un Dieu d'un homme." Properce). Dans le contexte, elle satisfait toutes mes E C C importantes. C'est le temps de la romance, de l'intensité, de l'excitation. ("Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine)

2. Appréciation

La phase de l'appréciation est atteinte si celle de l'attraction a été maintenue un certain temps, c'est à dire si les E C C continuent à être satisfaites. La relation prend forme. Ils se voient régulièrement, forment un couple, sont mariés ou vivent ensemble. Ils sont ravis d'être ensemble. De toutes les expériences qu'ils vivent, ils ne perçoivent que celles qui leur sont chères. Leurs filtres ne laissent passer que ce qui prouve leur amour. Il est tout à fait naturel qu'ils se sentent aimés puisqu'ils font attention à tout ce qu'ils vivent de nouveau. Ils s'apprécient authentiquement. Mais cette phase peut être basée sur un large éventail d'illusions concernant les désirs ou besoins du partenaire. En fait, plus les désirs et besoins de l'un et de l'autre sont connus et satisfaits, plus la relation aura de chances de durer... On comprendra aisément combien il peut être important de connaître les E C C du partenaire pour le satisfaire. Il est tout aussi important de comprendre ses propres E C C afin de savoir comment inciter l'autre à les satisfaire. D'où une série de questions : "Comment sais-tu que tu es aimé ? Comment exprimes-tu ton amour ? Comment ton partenaire sait-il que tu l'aimes ? S'il fallait que tu fasses une liste des expériences que tu crois nécessaires pour établir et maintenir une relation amoureuse, quelle serait cette liste ? S'il y a le respect (intelligence, chaleur...) sur cette liste que doit faire concrètement ton partenaire pour que tu te sentes respecté, etc. ?" Sans une connaissance et un repérage précis des E C C, seul le hasard peut apporter la satisfaction attendue. D'un autre côté, connaître les significations des comportements de votre partenaire permet une meilleure compréhension et appréciation. Ex : il nettoie la cuisine. Le fait-il parce qu'il se sent coupable ou parce qu'il est amoureux ? Ne voit-on pas trop souvent des couples qui se chamaillent à cause de comportements impliquant des E C C ?

3. Accoutumance (Certitude. Fiabilité)

Cette phase peut être positive si vous savez retourner à la phase d'appréciation et faire d'occasionnels retours à la phase d'attraction. Si l'on a été suffisamment longtemps dans une pièce on a tendance à ne plus remarquer les détails, ni les nouveautés. De même, chacun peut s'installer dans la sécurité, le confort, la familiarité au sein du couple. Cette phase peut être merveilleuse ou non selon que l'on recherche la sécurité ou l'aventure. (Accoutumance =sécurité ou accoutumance = ennui). Certes les lunettes ne sont plus aussi roses qu'au début, mais tout le rose n'est pas parti pour autant. Ce qui était autrefois un véritable délice n'est même plus remarqué aujourd'hui... cela suffit parfois à faire consulter certains couples.

4. Attente (le début de la fin ou la fin du début)

La différence énorme entre le devoir et le plaisir montre ici son nez. Vous connaissez certainement des couples qui ont vécu ensemble et qui, une fois mariés, se chamaillent pour des choses insignifiantes, en apparence. Ex : Elle avait vécu seule avec son enfant, puis ils ont vécu ensemble. A ce moment là, c'est lui qui se levait et conduisait l'enfant à l'école. Elle appréciait beaucoup. Ils se sont mariés et il ne le fait plus. Elle pense qu'il DEVRAIT le faire, que c'est son DEVOIR de mari. Ce qui était fait pour faire plaisir et qui n'est plus fait est désormais un devoir qu'il n'accomplit plus. Elle lui faisait une caresse spéciale dans le dos, elle ne le fait plus. Il évalue le temps qui s'est écoulé depuis la dernière caresse... Il attend, il s'attend à ce qu'elle le refasse. L'attente construit les bases de la déception. Ce qui était apprécié et qui continue à être fait n'est plus remarqué. C'est normal, il ou elle fait son devoir. Il est facile de glisser de l'Accoutumance à l'Attente. Ce qui était apprécié ne l'est plus. Il y a beaucoup plus de plaintes que de compliments. Les filtres sont changés et on note ce qui n'est plus là, plutôt que ce qui est là. Les "tu devrais... tu aurais dû" marquent le passage de la romance au devoir. Il paraît tout à fait naturel de développer des attentes dans la vie quotidienne (que l'eau sorte du robinet ; que la voiture démarre, etc.), mais ce n'est pas une bonne chose lorsqu'il s'agit de son conjoint. Dans cette phase, l'absence de comportements désirés est le processus par lequel se mettent en place les E C C pour "ne pas être aimé ; ne pas être désiré", etc.

5. Déception/Désillusion

Il n'y a qu'un pas de l'Attente à la Déception ; dès que l'absence de comportements hautement valorisés en vient à signifier la négation d'E C C importantes, les filtres sont ajustés pour repérer tout ce qui ne va pas. On pense facilement que le partenaire prend des mauvaises habitudes, alors que celles-ci étaient présentes depuis toujours. On accommode désormais sur tout ce qui ne va pas et cela conduit à ne pas se sentir aimé, respecté, etc. Les expérience désagréables s'accumulent, s'empilent... plus ou moins rapidement selon les personnes. Parfois, il s'agit de la violation d'une E C C essentielle comme l'infidélité. Le signe fondamental que la personne est à cette phase, mais n'a pas encore dépassé le seuil, est qu'elle peut encore se souvenir des choses agréables du passé. Le présent est négatif, mais les souvenirs sont encore des ressources accessibles. A ce stade le thérapeute peut encore les aider...

6. Le seuil/la réorientation perceptuelle

(Il faut bien distinguer le mécanisme par lequel on atteint le seuil, du mécanisme par lequel on le dépasse)

Le point de Seuil correspond au moment précis où une croyance est construite : "c'est fini ; ça ne vaut plus la peine" : la relation est terminée et il n'apparaît plus possible que les E C C soient encore satisfaites. La personne se dissocie des souvenirs agréables et s'associe pleinement dans les souvenirs désagréables. Elle sait qu'il y a eu des souvenirs agréables mais ne peut plus les ressentir.

Les lunettes rose n'existent plus et sont désormais grises : "Il est trop tard ; il n'y a plus rien à faire ; je vois maintenant ce qu'il est vraiment" etc. L'expérience est désagréable, terrible même ; elle l'est aussi pour l'autre partenaire qui n'a pas forcément passé le seuil. Souvent, le passage du seuil se fait de manière inattendue, d'un seul coup ; C'est "la goutte d'eau qui fait déborder le vase !" Dans un couple, si l'un a passé le seuil et l'autre pas, le premier sabotera (même inconsciemment) toute tentative de réconciliation. A ce stade on peut encore intervenir en psychothérapie.

Cependant, il est des couples qui restent ensemble malgré ce passage du seuil...

7. Vérification

Il s'agit ici de vérifier si les partenaires souhaitent continuer ou non leur relation et de leur faire formuler leurs objectifs : « se réconcilier » ou « se séparer en douceur »....

8. Séparation ou Vie à deux

Cette étape dépend de la précédente.

NB : Lorsque l'on recueille de l'information concernant un couple il convient donc d'être attentif à un certain nombre de points :

Quelles sont les E C C de chacun
A quelle phase en est chacun ?
Comment la personne réagit-elle face à ses souvenirs agréables et désagréables ?
Quels sont les objectifs éventuels (maintien de la relation, séparation, etc.)

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TEST : Où j'en suis dans ma relation amoureuse ?

Voir aussi- : Qu'est-ce que l'Amour ?

Sylvia

LA TEMPERANCE — 2006-11-07T15:16:37Z

Sylvia, Les semaines ont passé depuis la lettre que je t'ai remise (lors de ton enterrement), j'ai besoin aujourd'hui d'être plus claire, moins dans l'absolu, et de formuler certains mots.

Comme toutes les relations, la nôtre a été imparfaite. Pourtant aujourd'hui, je suis persuadée que nous partagions le besoin de nous rapprocher, de nous assurer que nos liens de sœurs seraient une aide dans nos cheminements respectifs. Tu as fait des tentatives évoquant des points communs, des ressemblances. Je les ai entendues sans être prête à les accepter, encore trop engluée dans les oppositions par lesquelles la famille nous identifiait. J'étais dans l'attente d'une relation que j'estimais dépendre de toi seule alors que j'y avais aussi un rôle, je posais des résistances.

Blonde - Brune

Yeux clairs - yeux bruns

Celle qui n'aime pas l'école. Celle que aime l'école

Du soir - du matin

Bordélique - ordonnée

Tu te souviens ? Un peu simpliste ! Même si ces « différences » reposaient tout de même sur des réalités observables...

Aujourd'hui, si je pouvais remonter le temps, je t'accorderais plus d'attention et de respect. Je t'accepterais telle que tu es, différente de moi, avec pourtant des fils qui nous relient. L'alcool, les ressemblances physiques, un symptôme...ça aurait mérité un mot que nous ne savions pas bien prononcer : l'Amour.

C'est en conscience de cet amour non dit, non explicitement reconnu que je vais avancer avec ta pensée. Ca n'est plus ton aide que je réclame comme dans la précédente lettre, mais ta présence, confiante de là où tu es. Tout comme j'ai confiance en la sérénité à laquelle tu vas accéder.

Ton absence n'est plus un gouffre, un vide. Nos chemins continuent, nettoyés de toutes les hostilités, les rancoeurs, les peines et les regrets. Nous pouvons désormais être de vraies sœurs, ennemis pour rire, aux liens inaltérables par quiconque.

Se libérer d'une dépendance affective

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T11:50:19Z

Jean-François a pris contact avec l'objectif de faire le deuil d'une amie chère, suite à une séparation, pour travailler sur sa dépendance affective. Cela nous a conduit notamment à travailler sur son image de lui-même, sa peur de l'abandon. Voici ce qu'il a écrit à propos de son séjour et du travail que nous avons fait ensemble.

Ma dernière semaine de congés m'a permis de faire le point sur les trois jours passés en votre compagnie. Mon travail par rapport à mon ami "Quasimodo"*s'est révélé être très bénéfique, ainsi que ma prise de conscience de cette peur de l'abandon... J'ai revu Rachel. A la fin de notre rencontre, je lui ai dit que nous ne nous reverrions plus. Elle a pleuré, comme déjà auparavant. Je lui ai dit les mots que vous m'aviez proposés, je lui ai rendu sa liberté de vive voix, et j'ai repris la mienne de vive voix. Cela m'a fait mal, mais maintenant, ça va. Le travail que nous avons fait ensemble m'aide énormément. Voici la lettre écrite à son intention :

Bonsoir Rachel,

Une lettre. Une lettre pour te parler une dernière fois. Une lettre pour enfin tirer le trait de notre histoire. Cette histoire qui a occupée 18 mois de ma vie : neuf mois près de toi, et près de neuf mois à te côtoyer sans pouvoir réellement m'éloigner. Ma conscience m'a amené à utiliser cette douleur pour comprendre. Comprendre qui je suis, quel homme j'ai pu être avec toi, et pourquoi ? Pourquoi je n'ai pas réussi à te parler, à me livrer, à nous aider. Pourquoi j'ai agi avec toi de cette manière, comme je l'avais déjà fait dans le passé, avec d'autres.

Trois jours, il m'a fallu trois jours d'une retraite active pour éclairer ce tunnel dans lequel j'errais depuis trop longtemps. Quel bilan pouvons-nous tirer de notre histoire ? Un désir, une attirance, un lien qui se tissait sans que je m'en aperçoive. Pour la première fois de ma vie, je découvrais le bonheur d'assumer mes sentiments, et d'avancer vers la personne que j'aimais sans attendre qu'elle prenne la situation en main. Pour la première fois, je pouvais dire à la femme que j'aimais que je souhaitais me rapprocher d'elle. Je l'ai fait, avec toi.

Comme toujours, l'être réfléchi et raisonné que je suis avait "tout prévu". Toutes les possibilités d'évolution, toutes les situations qui pouvaient se présenter à nous. Ton fils et notre relation, ton divorce que tu ne souhaitais pas entamer. Je me sentais fort. Je me sentais invincible. Je me sentais sûr de cette envie de bonheur que je portais en moi. J'ai avancé. J'ai investi. J'ai espéré. J'ai rêvé .... J'ai vécu cette période sans m'apercevoir qu'elle s'arrêterait le jour où toi tu l'aurais décidé, comme un rêve s'évanouit.

Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais une chose est sûre : Je n'ai pas su te déclarer correctement mon amour. Je n'ai pas su te formuler mes souhaits, mes envies, mes désirs, mes projets, mes besoins. Je n'ai pas su t'aider à te positionner, et je me suis enfermé dans mes doutes. Tu me mentais en même temps que tu te mentais à toi-même, sans le vouloir, sans souhaiter me faire du mal. Mais tu m'as fait du mal pourtant. En m'enfermant, je t'empêchais de venir vers moi, et comme tu refuses la provocation et les conflits, tu as préféré continuer à te protéger derrière ce divorce que tu ne souhaitais pas engager.

Je ne peux pas te blâmer. Je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi, alors comment pouvais tu le savoir, toi ? Maintenant je le sais. Maintenant, je sais pourquoi je vivais cette peur inavouée de te voir partir : j'avais peur d'être abandonné encore et encore. Abandonné par une personne que j'aimais, par celle que j'aimais, avec qui je voulais construire ma vie. Je peux te donner l'impression que tous les torts seraient de mon fait. Ne te trompe pas ! J'ai fait ce travail sur moi-même pour me permettre d'avancer. Pour me permettre de comprendre et de m'éviter, ainsi, d'agir une nouvelle fois de cette façon.

Mais toi ... toi ! Tu as également agi au détriment de notre relation. Tu savais avant moi que notre relation n'irait pas au bout de mes espoirs, et tu n'as pas voulu le voir. J'ai appris beaucoup sur moi pendant ces trois jours de thérapie. Je pensais bien me connaître, mais en fait, peut-on réellement bien se connaître ? J'ai appris qui je suis. J'ai appris ce que je suis. J'ai appris que j'avais bien agi avec toi. Que tu ne peux rien reprocher à l'amour que je te portais. Et surtout j'ai appris trois choses primordiales qui sont en train de devenir le fil conducteur de ma vie :  L'être humain ne supporte pas le vide : j'ai rempli mon âme avec des images de toi. Mais plus que toi, ce sont tes valeurs qui me portaient. C'est de ces valeurs que je jalonne mon avenir à présent, et non plus des souvenirs de nos moments partagés.  L'esprit humain ne sait pas interpréter la négation : J'arrête dès aujourd'hui de me dire "arrête de ... », « ne fais pas ... », « n'imagine pas que ...., » en pensant à toi. Maintenant, je m'emplis d'intentions positives pour me construire un nouvel avenir.

L'être humain ne doit pas interpréter les pensées de l'autre : jamais plus je n'imaginerai ce que peut être en train de penser l'autre. Ce qu'il imagine. Ce qu'il peut ressentir. Plutôt que monter mon propre film, je le construirai avec la personne que j'aime. Pas en me persuadant que l'autre pense comme moi. Bien communiquer, je sais le faire. La forme, les mots, le ton de ma voix. Tout cela je le maîtrise. Maintenant, je dois apprendre à communiquer juste : au bon moment, dans le bon état d'esprit. C'est de notre relation que j'ai appris cela. Et comme tu le sais, je mets toujours tout en œuvre pour ne jamais reproduire deux fois la même erreur. Aussi on verra ....

Voilà, juste ces quelques mots pour te dire en quelque sorte merci. Merci de m'avoir obligé à faire ce voyage au fond de moi pour me découvrir un peu plus. Merci de m'avoir fais prendre conscience des valeurs sur lesquelles je veux construire ma vie. Grâce à toi, je me découvre comme un homme plus accompli. Grâce à toi, j'ai pu prendre conscience que l'homme que je rêvais d'être n'est pas si loin de l'homme que je suis. Grâce à toi, j'ai pu enfin terminer ce travail sur mon physique que je croyais abouti, alors qu'il ne l'était pas totalement : j'ai pu aimer celui que j'appelle « Quasimodo »*. C'est pour cela que je peux te dire aujourd'hui que je ne t'en veux pas, et que tu peux continuer ta route. Sans moi. Je te rends cette liberté que tu souhaites à tout prix. Et je reprends cette liberté que mon amour pour toi m'avait fait perdre de vue. Bonne chance à toi. Bonne chance à moi.

Jean-François

*cette représentation est apparue lors du travail thérapeutique sur la « mauvaise image » que Jean-François avait eu de lui-même et sur son acceptation.

"Comment la PNL m'a aidé..."

LA TEMPERANCE — 2006-08-10T14:16:18Z

Dans la série « Comment la PNL m'a aidé et va aider d'autres personnes » dans la veine du « Cahier de la Transformation » Nous vous suggérons quelques thèmes inspirants. Si l'un de ces thèmes vous intéresse, envoyez-nous votre manuscrit.

PNL et développement personnel

PNL et Image de Soi
Comment la PNL m'a aidé à améliorer mon image (confiance, estime de soi, affirmation...).
Comment la PNL m'a aidé à m'accepter (ex : handicap, expériences traumatisantes, « différence », etc.).
Comment la PNL m'a permis de gérer mes émotions (tristesse, colère, culpabilité, angoisse, etc.).

PNL et Histoires de Vie
Comment la PNL m'a aidé à accepter mon histoire (quelques soient les difficultés et épreuves de vie).

PNL et Dépendances

PNL et Dépendance affective :
Comment la PNL m'a aidé à dépasser ma dépendance affective
Comment la PNL m'a permis de me libérer d'un lien de codépendance (ex : parent, conjoint, malade, dépendant de l'alcool ou de la drogue, etc.).

PNL et Alcoolisme
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à l'alcool.

PNL et Drogue
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à la drogue.

PNL et Médicaments
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux médicaments.

PNL et Tabac
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au tabac.

PNL et Libido
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance sexuelle.

PNL et dépendance à l'Argent
Comment la PNL m'a permis de ma libérer de ma dépendance à l'argent.

PNL et Travail
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au travail.

PNL et Jeux
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux jeux.

PNL et Nourriture
Comment la PNL m'a aidé à gérer mon alimentation (boulimie/anorexie).

PNL et Intimité
Comment la PNL m'a aidé à rencontrer l'Ame sœur.
Comment la PNL m'a aidé à entretenir et développer l'Amour.
Comment la PNL m'a aidé à développer l'Amour inconditionnel.

PNL et Emploi
Comment la PNL m'a permis de réussir mon entretien d'embauche.
Comment la PNL m'a permis de trouver un emploi.
Comment la PNL m'a permis de progresser dans mon travail.

PNL et Affaires
Comment la PNL m'a permis de créer mon affaire.
Comment la PNL m'a permis de gérer mon entreprise.
Comment la PNL m'a permis de faire des affaires.

PNL et Argent
Comment la PNL m'a permis de gérer mon argent.
Comment la PNL m'a permis de dépasser ma peur de manquer.
Comment la PNL m'a permis de faire fructifier mon argent.

PNL et Relation
Comment la PNL m'a permis d'entrer en relation et de vaincre la solitude.
Comment la PNL m'a permis de d'établir des relations de qualité.
Comment la PNL m'a permis de faire le deuil.
Comment la PNL m'a permis de vivre bien ma séparation.

PNL et Santé
Comment la PNL m'a permis d'avoir une bonne hygiène de vie.
Comment la PNL m'a permis de rester en bonne forme physique et mentale.
Comment la PNL m'a permis d'accompagner une personne malade.

PNL et Éducation
Comment la PNL m'a aidé à faire grandir mes enfants.
Comment la PNL m'a aidé à transmettre des connaissances.
Comment la PNL m'a permis de mieux apprendre et d'avoir mes examens.

PNL et Accompagnement
Comment la PNL m'a aidé à encadrer des jeunes en difficulté.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner des personnes âgées.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner...(définir le public et la problématique).

Vous avez d'autres suggestions faites-nous les connaître :

Tél. : 04.73.94.27.76.

info@temperance.fr

Quels types d'ouvrages souhaitons-nous recevoir ?

Nous souhaitons recevoir des textes portant sur une expérience vécue (par vous ou par d'autres) en fonction des différents thèmes proposés ou de vos suggestions.

Que ce texte montre comment la PNL vous a aidé (présupposés, utilisation des outils linguistiques, métaphores, protocoles...).

Que les protocoles soient explicitement présentés.

Un lexique pour expliquer les termes PNL.

Un nombre de pages entre 50 et 100 pages.

Présentation frappé et mise en page à étudier ensemble.

Conditions éditoriales : nous consulter.

Les ouvrages peuvent être aussi collectifs

Vous pratiquer la PNL : l'un de ces thèmes vous intéresse !

Comment procéder ?

Faites-nous savoir quel est le thème qui vous intéresse.
Faites-nous parvenir un plan + résumé du contenu ainsi que des protocoles que vous comptez présenter. Nous étudierons ensemble la meilleure manière de procéder.

"J'avais peur de réussir"

LA TEMPERANCE — 2003-01-01T23:00:00Z

Ce stage de trois jours a été pour moi une grande découverte ! D'abord, j'ai pu consolider certains acquis réalisés durant un long processus (six ans) d'auto-diagnostic. Ensuite, cela a été l'occasion de me familiariser avec de nouveaux outils.

Justement c'est cela qui me manquait : des moyens pratiques pour passer à l'action et changer ma vie ou plutôt retrouver le véritable sens de ma vie.

Avec Elisabeth, on a travaillé ensemble sur le changement de ma représentation des choses, car c'est cela qui m'empêchait d'aller de l'avant et de réaliser mes objectifs. Grâce à la PNL, j'ai pu réaliser comment, à travers certaines conceptions et schémas mentaux, je m'étais enfoncé dans un cercle vicieux d'auto-sabotage.

Ainsi, à ma grande surprise j'ai découvert que j'avais peur de réussir et donc de m'affirmer, car je m'étais fixé sur l'idée que le fait de réussir, va blesser les autres et que je risque donc d'être rejeté en dehors du groupe. Par conséquent, je me trouvais toujours des prétextes (fatigue, manque de temps, etc.), et je faisais tout (inconsciemment) pour faire les choses à la dernière minute. Comme ça, si j'échouais ou si je faisais une mauvaise prestation, eh bien, c'était parce que je n'avais pas assez préparé. Ceci est un exemple révélateur de ma vie qui était pleine de frustrations.

A l'intérieur de moi, il y avait une partie qui aspirait au succès : cela répondait, chez moi, à un grand besoin de reconnaissance par les autres ; et une autre partie qui avait peur du changement qu'engendrerait une telle réussite : c'était la crainte d'être rejeté et de ne pas être aimé.

D'ailleurs, j'ai découvert que ma stratégie mentale était la recherche d'être aimé. Partant de là, j'ai pu réaliser que c'est mon moteur de vie. Prenant conscience de cela, et faisant le constat que pour changer, il ne sert à rien d'attaquer de front les émotions ; au contraire il faut coopérer avec elles et en faire de bonnes alliées. Donc, j'ai commencé à adopter cette stratégie mentale. C'est-à-dire au lieu de chercher l'approbation des autres personnes, j'ai décidé de rechercher celle de Dieu (tel que je le conçois, en mettant en application mes valeurs religieuses), et à travers l'estime de Dieu, je peux avoir l'estime de tous les autres. Cela m'a permis de définir de nouveaux objectifs.

"Le grand apport de cette thérapie à ma quête personnelle"

Le grand apport de cette thérapie à ma quête personnelle c'est qu'elle a agrandi mon espoir. Moi, qui lassé par un cercle vicieux de frustrations, ne voyait plus le bout du tunnel. Désormais, j'ai réalisé que c'est moi qui détient les clefs de mon salut, de mon émancipation par rapport à mes démons intérieurs. Auparavant, j'attendais toujours un miracle pour m'en sortir. En fait, j'ai compris que le miracle se trouve au fond de moi-même. Je commence à me comporter de façon positive et à résister aux schémas limitants. Une chose est sûre c'est que pour être aimé par les autres, il faut s'aimer d'abord. Car si je ne m'aime pas, je projetterai ma propre haine (peur...) sur les autres et forcément ils vont me fuir, ou réagir de façon négative envers moi. Un premier pas vers l'amour de soi était de m'accepter tel que je suis avec mes qualités et mes défauts. Avant ma thérapie, je n'arrivais pas à m'accepter tel que j'étais. Malgré une apparence calme et joviale, au fond de moi-même, j'étais une personne soucieuse et tourmentée. Je cachais ma sensibilité et ma souffrance intérieure sous un masque d'insouciance.

Grâce à la PNL, je me suis rendu compte que mon malaise venait de mon incapacité à assumer ma différence par rapport aux autres, car j'avais peut d'être rejeté. Ainsi, je m'alignais toujours sur le goût des autres, je m'identifiais à eux en agissant suivant leurs attentes et j'évitais tout conflit avec eux. Pour retrouver ma paix et ma joie intérieures, j'ai réalisé, d'une part, qu'il fallait que j'accepte ma propre différence même si les autres ne le font pas, et d'autre part, que je devais apprécier dorénavant ma vie suivant mes propres valeurs et non en fonction de celles des autres et accepter toutes les conséquences découlant de ce choix.

Par ailleurs, je me suis rendu à l'évidence que je représente un « prototype » (type « 6 » dans l'Enneagramme), différent et en raison de cela, il faut que je m'accepte pour rendre hommage à mon créateur. Cela dit, chacun à son propre chemin, et la quête d'épanouissement personnel transcende un long chemin. Pour faire chaque pas, il faut du courage, de la patience et de la confiance dans le futur. Ayant déjà franchi quelques pas, la thérapie m'a donné l'espoir pour en faire d'autres sur mon propre chemin... Merci Elisabeth. Hicham.

Témoignage paru dans le N°42 de la TEMPÉRANCE

Pour Aider à Mieux Vivre.

Joachim FERNANDEZ — 2000-06-09T22:00:00Z

Les outils de la PNL au service de la relation d'aide.

Christine Grau.

Ed Jouvence, 1996, 207 pages, Graphiques, broché.

ISBN : 2-88353-102-1

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L'activité de Christine Grau dans le secteur des travailleurs sociaux et des professionnels de la santé l'a amenée à mettre à leur disposition cet ouvrage dont le but est exprimé clairement dans le sous-titre : Offrir des outils pour la relation d'aide. Ces outils sont des outils PNL. Hors du ronronnement éditorial en matière de PNL, voilà un livre qui met en scène, de manière très pédagogique et didactique, les concepts de la PNL en se tournant résolument vers leur application dans la relation d'aide. Ici point de concepts intellectuels ou de généralités, du concret, des modes d'emploi.

Divisé en trois parties, la première est -passage obligé- la présentation des principes de la PNL. Juste ce qu'il faut, avec des schémas et des tableaux. La deuxième partie est consacrée aux ressources du professionnel de l'accompagnement. En une trentaine de page, l'auteur réussit à force de tableaux et d'explications synthétiques à nous présenter les compétences de bases nécessaires, le cheminement d'une relation d'aide, la conduite d'un entretien, en se référant a la PNL. Succinct, mais efficace, on aurait souhaité en " avoir plus. ". Puis viennent les stratégies d'intervention, boite à outils où sont présentés de manière vivante et très didactique, étape par étape, les techniques de la PNL (de l'ancrage, au swish en passant par le recadrage, les submodalités, etc…). Un petit lexique et une bibliographie sommaire achèvent ce petit livre très plaisant.

De lecture agréable (facile à lire, les caractères sont gros, les graphiques et tableaux dignes de supports de cours, les dessins humoristiques de Marol sympathiques), on a là un véritable manuel pratique et succinct de PNL appliqué à la relation d'aide, même si la partie relation d'aide proprement dite n'occupe qu'une trentaine de pages. C'est ce qui fait l'originalité de cet ouvrage dans la production francophone, et donc la condition suffisante pour l'avoir dans sa bibliothèque. Un livre qui peut être aussi considéré comme un petit aide mémoire des praticiens qui retrouveront là les exercices applicatifs des concepts de la PNL