LA TEMPERANCE

Mincir avec la PNL

LA TEMPERANCE — 2012-07-17T07:53:05Z

Il s'agira de vous guider dans votre désir d'accepter votre corps tel qu'il est et/ou d'engager un processus thérapeutique dans l'intention de perdre du poids.

Ce séminaire s'adresse à vous si :

vous n'êtes pas à l'aise avec votre corps.
vous manquez de confiance en vous.
vous souhaitez avoir toutes les cartes en main pour modifier vos habitudes alimentaires.
vous voulez maigrir et/ou stabiliser votre poids sans régime.

Ce séminaire s'organise en petit groupe (4 à 6 personnes maximum) pour favoriser les échanges entre les participants. Le travail thérapeutique sera donc à la fois collectif et à la fois individuel pour une meilleure efficacité.

Nous utiliserons les outils de la PNL et de l'Hypnose en nous intéressant essentiellement au processus mental mis en œuvre au travers de représentations.

Les intervenants :

Jimmy Khodabuccus, 32 ans, barman, professeur de danses cubaines, en cours de certification Maitre-praticien PNL/Hypnose et exerçant également en activité libérale de praticien en psychothérapie à Moulins (03).

Olivia Rivoire, 28 ans, assistante sociale, relaxologue, en cours de certification Maitre-praticien PNL/Hypnose, exerçant en activité libérale à Thiers (63) ainsi qu'à la Tempérance.

Du 27 au 29 Aout 2012 Inclus.

Le stage aura lieu à Combre, 63250 Chabreloche, dans le Puy de Dôme. Le coût est de 490 euros, hébergement non compris (possibilité d'hébergement sur place, 18 euros la nuit avec petit déjeuner).

La co-dépendance

LA TEMPERANCE — 2010-02-05T15:09:33Z

Une personne venue à la formation "Accompagner les personnes souffrant de troubles psychiques" témoigne de sa libération au lien de co-dépedance.

Je souhaite aujourd'hui témoigner combien il est important de se libérer et de libérer l'autre ou les autres de ce lien de co-dépendance. Les effets sont immédiats sur soi et sur l'entourage impliqué.

- 1. En Finir avec les Dépendances / codépendance, entourage, bonheur, retablissement

A propos de Codépendance

LA TEMPERANCE — 2009-03-24T15:30:46Z

Comment avoir les clés pour un positionnement juste dans la relation (avec une personne qui souffre) qui ne soit ni dans l'indifférence ou le rejet, ni dans la surprotection ou le projet pour l'autre...

Marie-Anne vous parle de son expérience et de sa psychothérapie.

C'est au cours d'un séminaire sur les dépendances (à La TEMPÉRANCE) auquel je participe après avoir obtenu mon certificat de praticien en PNL, que je découvre la notion de codépendance.

Il a été remarqué que très souvent les conjoints ou enfants de personnes dépendantes de l'alcool ou autre toxique étaient elles-mêmes dépendantes de ces personnes : toute leur vie tourne autour de l'autre et de sa dépendance, elles se mettent littéralement à son service, assument tout à sa place, leur propre bien-être dépendant en totalité de l'autre, et elles culpabilisent de ne pouvoir arriver à le sortir de sa dépendance. On trouve souvent la même chose dans les familles où l'un des membres présente des troubles psychiques importants.

Mais cette codépendance concerne aussi les personnes qui éprouvent un surattachement pour une, ou plusieurs personnes importantes pour elles. Elles se sentent dépendantes de l'autre et rendent celle-ci dépendante d'elles-mêmes : seule l'autre personne en question peut leur apporter quelque chose d'essentiel à leur vie ; et elles-mêmes font passer le bonheur de l'autre avant le leur.

Nous parlons ici de “personnalité codépendante”, mais il est vrai que nous pouvons tous développer des liens de codépendance.

Ces liens nous font penser que nous ne sommes pas capables de nous apporter ce dont nous avons besoin ; ils nous entravent et nous empêchent de prendre notre vie en main.

Parfois même, ces liens continuent à nous relier à des personnes pourtant décédées.

Sans surprise, je constate alors que j'ai moi-même noué des liens de codépendance avec mon père, ma sœur... et ma mère.

Très souvent quand nous imaginons être avec la personne dont nous sommes codépendants, nous avons l'impression qu'un lien physique nous relie à elle : ce peut être une corde qui va de l'une à l'autre, un bras collé à celui de l'autre, ou tout autre chose.

En PNL, il existe un protocole permettant de se défaire de ces liens. En résumé, l'expérience consiste à visualiser d'abord de quelle manière nous sommes attachés à l'autre, de quelle nature est ce lien et d'en trouver l'intention positive ; il s'agit ensuite de créer une image idéale de nous-même, c'est-à-dire de nous imaginer, dans le futur, avec des ressources supplémentaires, ayant dépassé la situation problématique avec succès ; puis de créer également une image idéale de l'autre ; ensuite, lorsque nous visualisons ces “quatre personnes”, il nous faut rompre ce lien imaginaire. Enfin, l'autre et nous-même reconnectons le morceau de lien qui nous appartient à notre image idéale respective. Nous créons ainsi avec nous-même un lien de même nature que celui qui nous reliait à l'autre renforçant ainsi notre propre “moi”. L'avantage d'être connecté à notre moi idéal est que celui-ci pourra toujours nous donner ce dont nous avons besoin ; nous devenons alors plus autonomes, en lien, cette fois, avec nos propres ressources ; nous pouvons reprendre les “commandes” de notre vie et la peur d'être abandonné peut ainsi s'estomper.

J'appliquai le protocole sur les liens qui me reliaient à ma sœur et mon père ; cependant, pour celui qui m'attachait encore à ma mère, je dus m'en remettre à Elisabeth, ma formatrice.

Lors d'une séance avec celle-ci, je pus faire le deuil de ma mère, rompre le lien qui nous enchaînait encore et accéder alors au pardon. Dès lors le “programme de mourir” n'avait plus lieu d'être et enfin un long chemin de vie s'ouvrait devant moi.

Ayant expérimenté ainsi moi-même la puissance et les effets bénéfiques de ces protocoles, j'ai compris que je disposais de nouvelles ressources précieuses pour venir en aide aux personnes dont je m'occupais ; en effet, la plupart des sujets pris en charge sont entravés par des liens de codépendance, que ce soit parce qu'ils sont conjoints, enfants de personnes alcooliques ou alcooliques eux-mêmes, ou parce que, du fait de leurs symptômes psychotiques par exemple, ils ont développé ces liens avec leur entourage, le plus souvent leur mère.

Les aider à se défaire de ces liens leur permet d'accéder à une plus grande autonomie et de prendre conscience de leurs propres ressources.

Enfin, j'ai achevé ma formation par les modules conduisant à la certification de Maître-Praticien.

Au cours de ces différents modules, j'ai pu approfondir les notions acquises auparavant, découvrir de nouvelles techniques, apprendre comment utiliser la ligne du temps pour procéder à des changements.

En travaillant sur ma propre « ligne du temps », j'ai pu vérifier que le travail fait avec Elisabeth avait porté ses fruits : mon avenir ressemble maintenant à un chemin sinueux s'étendant devant moi sur la droite et dont je ne vois pas le bout.

J'ai été amenée, à la suite de ces changements, à redéfinir mes valeurs et mes croyances, à re-déterminer mes projets de vie.

En effet, en me libérant de la croyance que j'avais été mise au monde pour soigner les blessures de ma mère, et en la remplaçant par celle que mes parents m'avaient conçue pour vivre ma propre vie, que devenait mon désir d'être infirmière et de venir en aide aux autres ?

J'ai trouvé la réponse en regardant le chemin que j'ai parcouru jusqu'ici et avec l'aide d'Elisabeth : au lieu de subir ma vie, j'en suis devenue actrice ; les expériences traversées ont fait de moi quelqu'un avec des capacités et des compétences que je peux choisir de mettre au service des autres tout en respectant mes propres besoins.

Ce dernier niveau de ma formation représente également l'aboutissement de mon évolution professionnelle : de “soignante”, je deviens “thérapeute”, mon rôle est devenu fondamentalement différent.

« Un authentique psychothérapeute ne désire pas à votre place ; il vous aide à vous libérer des contraintes acquises pour identifier enfin la réalité de votre désir. Il ne vous dit ni ce que vous devez faire ni ce qui est bon pour vous. »*

Plutôt que de décider moi-même de quoi ont besoin les personnes dont j'ai la charge, j'ai appris à les responsabiliser en mettant l'accent sur leurs ressources, en les guidant pour qu'elles choisissent elles-mêmes leurs objectifs et en les aidant à garder ou à retrouver leur autonomie.

Ainsi, je suis devenu plus en accord avec moi-même et avec mes petites voix internes qui me soufflaient depuis si longtemps que ce que j'étais censée faire ne suffisait pas.

Cette fin de formation a coïncidé avec la possibilité qui m'est offerte d'intégrer, en tant qu'infirmière et psychothérapeute, une structure de l'hôpital dont l'objet est de prendre en charge les personnes souffrant d'addictions.

Enfin, en terminant ce cursus de PNL, je peux affiner et envisager de mettre en place le projet élaboré au cours de ma formation qui consiste à m'installer en cabinet libéral en tant que psychothérapeute tout en continuant mon travail en institution. Un nouveau chemin s'ouvre devant moi.

Marie-Anne**

*Edouard Zarifian dans Le goût de vivre : retrouver la parole perdue **Extrait de son mémoire, réalisé pour la certification de Maître-Praticien PNL (à LA TEMPÉRANCE).

A propos d'un père alcoolique

LA TEMPERANCE — 2007-06-27T08:38:21Z

Ce poème "Un arbre creux accueillait les vielles bouteilles", réaliste et plein de compassion parlera à tous ceux qui ont eu un parent alcoolique.

Un arbre creux accueillait les bouteilles

que tu buvais en cachette

Combien d'histoire as-tu inventées

pour masquer leur irrésistible appel

Boire c'était ta façon de militer

contre toutes les injustices

Tu buvais pour rendre ta vie fluide

pour éteindre le feu de ta colère

noyer des émotions

dont tu ne savais que faire

Combien de mensonges

pour cacher ta dépendance

combien de jours de notre enfance

alourdis

attristés

par tout ce que tu subissais

Jolies bouteilles toujours prêtes

combien de nos jours de fêtes

ont-elles transformé en défaites

mon père

Tu cherchais dans l'ivresse

à soûler ta détresse

Sous le rouleau compresseur de l'alcool

tu disparaissais

Plus de papa, plus de repères

Restaient le chagrin

et puis la honte

que tu ne sois pas un anonyme

Difficile d'être fier

d'un père alcoolique

Jolies bouteilles

Toujours prêtes

Combien de nos jours de fêtes

ont-elles transformé en défaites

Mon père

brigitte

"Comment la PNL m'a aidé..."

LA TEMPERANCE — 2006-08-10T14:16:18Z

Dans la série « Comment la PNL m'a aidé et va aider d'autres personnes » dans la veine du « Cahier de la Transformation » Nous vous suggérons quelques thèmes inspirants. Si l'un de ces thèmes vous intéresse, envoyez-nous votre manuscrit.

PNL et développement personnel

PNL et Image de Soi
Comment la PNL m'a aidé à améliorer mon image (confiance, estime de soi, affirmation...).
Comment la PNL m'a aidé à m'accepter (ex : handicap, expériences traumatisantes, « différence », etc.).
Comment la PNL m'a permis de gérer mes émotions (tristesse, colère, culpabilité, angoisse, etc.).

PNL et Histoires de Vie
Comment la PNL m'a aidé à accepter mon histoire (quelques soient les difficultés et épreuves de vie).

PNL et Dépendances

PNL et Dépendance affective :
Comment la PNL m'a aidé à dépasser ma dépendance affective
Comment la PNL m'a permis de me libérer d'un lien de codépendance (ex : parent, conjoint, malade, dépendant de l'alcool ou de la drogue, etc.).

PNL et Alcoolisme
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à l'alcool.

PNL et Drogue
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à la drogue.

PNL et Médicaments
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux médicaments.

PNL et Tabac
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au tabac.

PNL et Libido
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance sexuelle.

PNL et dépendance à l'Argent
Comment la PNL m'a permis de ma libérer de ma dépendance à l'argent.

PNL et Travail
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au travail.

PNL et Jeux
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux jeux.

PNL et Nourriture
Comment la PNL m'a aidé à gérer mon alimentation (boulimie/anorexie).

PNL et Intimité
Comment la PNL m'a aidé à rencontrer l'Ame sœur.
Comment la PNL m'a aidé à entretenir et développer l'Amour.
Comment la PNL m'a aidé à développer l'Amour inconditionnel.

PNL et Emploi
Comment la PNL m'a permis de réussir mon entretien d'embauche.
Comment la PNL m'a permis de trouver un emploi.
Comment la PNL m'a permis de progresser dans mon travail.

PNL et Affaires
Comment la PNL m'a permis de créer mon affaire.
Comment la PNL m'a permis de gérer mon entreprise.
Comment la PNL m'a permis de faire des affaires.

PNL et Argent
Comment la PNL m'a permis de gérer mon argent.
Comment la PNL m'a permis de dépasser ma peur de manquer.
Comment la PNL m'a permis de faire fructifier mon argent.

PNL et Relation
Comment la PNL m'a permis d'entrer en relation et de vaincre la solitude.
Comment la PNL m'a permis de d'établir des relations de qualité.
Comment la PNL m'a permis de faire le deuil.
Comment la PNL m'a permis de vivre bien ma séparation.

PNL et Santé
Comment la PNL m'a permis d'avoir une bonne hygiène de vie.
Comment la PNL m'a permis de rester en bonne forme physique et mentale.
Comment la PNL m'a permis d'accompagner une personne malade.

PNL et Éducation
Comment la PNL m'a aidé à faire grandir mes enfants.
Comment la PNL m'a aidé à transmettre des connaissances.
Comment la PNL m'a permis de mieux apprendre et d'avoir mes examens.

PNL et Accompagnement
Comment la PNL m'a aidé à encadrer des jeunes en difficulté.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner des personnes âgées.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner...(définir le public et la problématique).

Vous avez d'autres suggestions faites-nous les connaître :

Tél. : 04.73.94.27.76.

info@temperance.fr

Quels types d'ouvrages souhaitons-nous recevoir ?

Nous souhaitons recevoir des textes portant sur une expérience vécue (par vous ou par d'autres) en fonction des différents thèmes proposés ou de vos suggestions.

Que ce texte montre comment la PNL vous a aidé (présupposés, utilisation des outils linguistiques, métaphores, protocoles...).

Que les protocoles soient explicitement présentés.

Un lexique pour expliquer les termes PNL.

Un nombre de pages entre 50 et 100 pages.

Présentation frappé et mise en page à étudier ensemble.

Conditions éditoriales : nous consulter.

Les ouvrages peuvent être aussi collectifs

Vous pratiquer la PNL : l'un de ces thèmes vous intéresse !

Comment procéder ?

Faites-nous savoir quel est le thème qui vous intéresse.
Faites-nous parvenir un plan + résumé du contenu ainsi que des protocoles que vous comptez présenter. Nous étudierons ensemble la meilleure manière de procéder.

Etes-vous codépendant ?

LA TEMPERANCE — 2006-06-23T11:46:21Z

Françoise décrit parfaitement les sentiments contradictoires d'une personne dépendante d'un conjoint qui a des problèmes avec l'alcool.

- 1. En Finir avec les Dépendances / alcoolisme, codépendance, colère, séparation, comportement, dépendance affective

Le suicide de ma mère

LA TEMPERANCE — 2006-05-15T09:07:43Z

Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet...

C'est le 24 mai 2005, 20 ans presque jour pour jour après la mort de ma mère que je suis allée voir Elisabeth à LA TEMPÉRANCE ; nous sommes en février 2006 et je commence tout juste à écrire mon témoignage.

Je me disais régulièrement : « Il faut t'y mettre sinon tu te rappelleras plus ce qui s'est passé. » En même temps une partie de moi me soufflait : « Non attends ! » Je sais ce que j'attendais : je voulais vérifier que « ça avait marché ! » Et puis un jour je me suis dit : « c'est le moment. J'ai regardé le calendrier, nous étions en février et j'ai calculé que ça faisait 9 mois. Ca m'a fait sourire ! Elisabeth m'avait suggéré d'écrire mon témoignage. Ceci dans le but d'apporter une aide, un peu d'espoir à d'autres personnes qui ont vécu ce drame qu'est le suicide d'un être proche ; mais comment mettre en mots une telle expérience ? Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet. Si l'on me demandait de quoi elle était morte, je répondais qu'elle était malade -ce qui pour moi n'était pas un mensonge si l'on considère la dépression comme une maladie. Silence avec les étrangers, avec les amis, avec la famille aussi. On en parlait pas ou si peu : c'était trop douloureux. La mort de ma mère avait laissé en moi une plaie béante que je n'ai pas soignée pendant longtemps et que j'ai pansée (pensée ?) ensuite comme j'ai pu, sans trop insister peut-être... bien sûr.

J'avais tant de chagrin, de tristesse, de douleur, d'amertume, de colère, de pitié, d'impuissance, de haine et d'amour, mêlés dans cette plaie que je ne savais pas comment m'y prendre ; je sentais aussi confusément que cette plaie me rattachait à Elle. Je rencontrai une psychologue qui me fit sortir un peu de mon silence : je parvenais à dire que ma mère s'était suicidée et que je m'en sentais responsable ; c'était déjà beaucoup pour moi ! J'allai trouver ma sœur, lui expliquai que nous ne devions pas nous sentir responsables, divorçai, puis continuai ma vie ou plutôt ma survie.

Cependant la plaie familière était toujours là, et à celle-ci s'était ajoutée depuis 2 ou 3 ans une angoisse persistante provoquée par l'idée de ma mort prochaine. Cette pensée ne me quittait plus et m'obsédait outre mesure. Je tentais de tout prévoir, de tout planifier pour le cas où ! La date de 2008 s'imposait à moi sans arrêt alors je fis quelques calculs. En 2008, j'aurais 46 ans, l'âge auquel ma mère était morte ; ça ferait 23 ans qu'elle serait morte ; et j'avais 23 à sa mort ! J'avais vécu 23 ans avec ma mère, en 2008, j'aurai vécu 23 ans sans elle.

Et soudain je compris : allais-je m'autoriser à vivre plus longtemps sans elle qu'avec elle ? En avais-je le droit ? Je pris rendez-vous avec Elisabeth. Elle m'avait suggéré, lors d'une formation que j'avais effectuée précédemment avec elle, d'écrire une lettre à ma mère dans laquelle je lui dirais tout ce que je ressentais à son sujet. Je connaissais la portée de ce genre d'acte symbolique mais je ne l'avais toujours pas fait. J'attendais ce rendez-vous avec une immense impatience, j'avais le sentiment d'une urgence vitale ; je ressentais aussi une grande peur : quelque chose allait se produire qui allait tout changer ! Plus les jours me rapprochant de ce rendez-vous passaient, plus je me sentais mal. Un matin cela me parut limpide : je me préparais à me séparer encore une fois de ma mère, (la première fois lors de ma naissance, la seconde à sa mort), et j'avais très peur de la perdre à nouveau. J'écrivis alors ma lettre.

Libérer les liens...

Le jour J arriva et je me rendis à Chabreloche avec espoir et une grande appréhension : j'allais sûrement avoir très mal en « allant gratter tout ça ». D'emblée Elisabeth s'intéressa à cette plaie dont je lui avais parlé. Elle me la fit visualiser. Je la situais au milieu du ventre ; j'expliquai que le jour où ma sœur m'avait prévenue par téléphone du décès de notre mère, j'avais ressenti au niveau du nombril une profonde douleur qui m'avait fait tomber à genoux et me ployer en deux. En y regardant de plus près, il y avait dans cette plaie, une sorte de « grosse boule noire » qui pesait fort lourd. Lorsque Elisabeth me demanda de quoi était faite cette boule, c'est le mot « culpabilité » qui me vint. Oui c'était ça : de la culpabilité, et il devait y en avoir des tonnes pour peser aussi lourd ! Puis Elisabeth m'invita à aller voir ce qu'il y avait à l'intérieur de cette boule et à la décrire plus précisément... je finis par distinguer une sorte de « magma rouge » qui bouillonnait. J'étais épouvantée : ce magma était sûrement très dangereux et pouvait tout détruire sur son passage ; il fallait bien une grosse boule noire dure comme du métal pour le contenir ! Qu'est ce magma ? Interrogea Elisabeth. C'était de la rage ! Une énorme rage dirigée contre le silence et les non-dits. Tout ce silence et ces non-dits qui étaient responsables de la mort de ma mère, et également de ma souffrance et de celle de mes proches. Est-ce parce que j'avais réussi à apprivoiser la « boule noire » et à accepter les sensations ? Soudain je vis le magma s'enflammer : des flammes pétillantes, crépitantes de joie, jaillissaient et firent fondre la boule noire.

Au cours du « processus de deuil », l'image de ma mère m'apparut en haut à gauche : elle me souriait... Pendant ce temps « la boule noire » avait complètement disparu... j'eus l'impression que ma mère commençait à s'éloigner : « Non ! »

Tout mon être se révoltait ; voilà, on y était : il allait falloir se séparer à nouveau ! Je me mis à pleurer et dis à Elisabeth que je ne voulais pas, pas encore, pas tout de suite. Je venais juste de La retrouver, je voulais La garder encore près de moi. Elle me répondit de prendre tout le temps nécessaire pour lui parler, lui dire au revoir.

Elisabeth m'avait parlé de ces liens de codépendance qui persistent parfois même après la mort. Peut-être empêchent-ils les vivants de continuer leur vie et les défunts de poursuivre leur chemin vers l'au-delà ? Qui sait ?

Le moment était venu pour nous deux de « défaire ce lien ». Elisabeth suggéra un échange de cadeaux symboliques.... Dans mon image, ma mère se tourna vers la lumière, elle en prit un morceau et me le donna. Je n'avais rien à lui donner en échange mais me promis de le faire plus tard. Ce « morceau de lumière » serait le symbole de sa présence rassurante et protectrice auprès de moi. Je sentis qu'elle serait toujours là pour moi en cas de besoin, que je devais vivre pour mes enfants, pour moi et pour elle et que je devais aller vers l'avenir... Je me sentais vidée, soulagée, apaisée... Je n'osais bouger : je me sentais plus légère : le poids qui était en moi avait disparu ! Je rentrai chez moi. Tout cela me paraissait si facile. Quoi ? Est-il possible en l'espace de quelques heures de se libérer de 20 ans de souffrances ? Pendant les heures et les jours suivants je restais à l'affût : mon ancienne douleur allait-elle réapparaître ? Je m'exerçais à penser à ma mère et surveillais les images et les sensations qui me venaient à ce moment : non c'était bien elle souriante, riante aux éclats que je voyais. En moi, de nouvelles sensations avaient pris la place de la douleur. Alors je pris une feuille et écrivis une dernière fois à ma mère : « Chère maman...Je viens de me séparer de toi, une troisième fois et il me reste le manque. Mais maintenant je sais que tu es là, à la fois près de moi et au-delà, que tu m'accompagnes et me protèges. Finalement ton destin m'a libérée des chaînes, des répétitions familiales ; tu m'as permis d'avancer sur ce chemin qui ne va pas là où il semblait devoir aller et tu m'as fait cadeau de la vie une deuxième fois.

Chère maman, j'ai senti ton amour, j'ai ressenti ton pardon et je t'ai offert le mien ; Tu t'es tournée vers la lumière et moi vers mon avenir qui s'étend loin maintenant ; je ne mourrai pas bientôt, mes enfants auront sûrement eux-mêmes des enfants et je les verrai grandir en vieille grand-mère apaisée... Je sais maintenant que tu seras quand même auprès de moi pour me rassurer et me protéger quand j'en aurai besoin. Je t'aime, maman. »

Cela a été mon expérience, mais je ne pense pas pour autant qu'il faille obligatoirement croire en un au-delà pour pouvoir soulager notre existence de ces abcès de souffrance. Lorsque ces abcès deviennent une gène, une douleur permanente bloquant notre élan de vie, qu'ils retentissent sur nos proches, et que nous risquons alors de les transmettre à nos enfants, il dépend de nous seuls de nous décider à les vider. Pour cela il faudra simplement sortir de nos silences, mettre des mots sur nos blessures et les panser enfin avec l'aide de personnes compétentes. Ce qui adviendra de surcroît reste de l'ordre de la découverte : inattendu souvent, éblouissant parfois, toujours porteur de vie. Je remercie Elisabeth d'avoir été pour moi cette "panseuse", et je souhaite à chacun et chacune de trouver sur sa route une personne, à la fois « panseuse » et peut-être « passeuse »... Au cours de ces mois écoulés depuis ce jour-là, j'ai pu observer certains changement en moi : je ne suis plus rattachée au passé comme par un boulet ; mon avenir s'étend devant moi avec ses interrogations ; je peux maintenant vivre le présent avec ses joies et ses peines.

Marie-Anne

En Finir avec Votre Addiction

LA TEMPERANCE — 2006-05-02T08:00:00Z

Séminaires de 4 jours "En Finir avec Votre Addiction"

Ce séminaire est destiné à toute personne ayant des difficultés avec l'alcool, la nourriture, le tabac, la drogue, etc. et souhaitant se libérer de sa dépendance.

Le travail thérapeutique est individualisé (6 personnes maximum) et repose sur des techniques de Programmation Neuro-Linguistique très efficaces.
Ces techniques (décrites avec des cas concrets dans la revue LA TEMPÉRANCE) permettent d'éliminer le besoin irrésistible de boire, de manger, de fumer, de prendre un produit nocif...
Elles permettent à la personne de trouver d'autres moyens que l'alcool (ou autre produit)pour être bien dans sa peau en réglant les problèmes personnels (ex : manque de confiance, carences affectives, angoisses, traumatismes latents, etc). (La dépendance étant seulement l'arbre qui cache la forêt).
Elles sont applicables à toute personne motivée avec toutes les chances de réussite. Ce sont des méthodes éprouvées depuis 1982.

Animateur

Bernard FRIT

Co-fondateur de LA TEMPÉRANCE, enseignant en PNL (certifié par richard BANDLER, son fondateur) et praticien en psychothérapie. Il anime les formations certifiantes en PNL (Praticien et Maître-praticien) ainsi que les formations spécifiques : PNL et dépendances dont le but est de transmettre l'expérience et les acquis de leurs pratique thérapeutique.

Formé dès 1982 à la Gestalt Thérapie puis à la Programmation Neuro-Linguistique.

En Finir avec Votre Addiction

Conditions

Le coût du séminaire est de 995 euros. Le montant de l'acompte à verser à l'inscription est de 295 euros. Le solde sera versé dès le début du séminaire. Des facilités de paiement peuvent être accordées (nous consulter).
Dans ce prix est inclus l'hébergement (nuitée et petit déjeuner). Possibilité d'arriver la veille et/ou de partir le lendemain moyennement un supplément (20 euros/la nuit petit déjeuner compris).
Les horaires de travail quotidien sont de 9 heures à 17 heures 30. Chacun s'engage à y assister. Le travail est individualisé.
Les stagiaires dépendants de l'alcool (ou drogue) doivent être physiquement sevrés et s'engagent à s'abstenir de toute consommation pendant la durée du séminaire.

Livres et Cassettes sur les dépendances

Plus d'informations ici.

Pour en savoir plus

Consultez la liste des questions les plus fréquemment posées sur ce séminaire qui vous donnera plus de précisions sur le déroulement du séminaire.

Pour recevoir plus d'information

Voir aussi

Formations : PNL et dépendances (alcool, tabac, boulimie/anorexie, drogue...)".

Inscriptions

Pour vous inscrire ou pour toute information CONTACTEZ-NOUS !! : 04.73.94.27.76 - info@temperance.fr

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Recadrage des états dissociés, alcoolisme, toxicomanie...5

Bernard FRIT, Elisabeth FRIT — 2006-03-03T09:10:00Z

Ce texte est le cinquième d'une série d'articles parus dans les numéros 19 à 23 de LA TEMPERANCE. Il est reproduit ici dans son intégralité tel qu'il a été publié en octobre 1996.

Article précédent

Janet : J'ai une patiente qui a été diagnostiquée schizophrène. Elle était sous traitement mais elle l'a interrompu, et elle recommence maintenant à entendre des voix. Ca l'effraie terriblement. Elle est complètement paniquée.

Bien, premièrement elle n'est pas vraiment paniquée. Ce qu'elle ressent est une réponse kinesthésique au fait d'entendre des voix. Au niveau du conscient elle a nommé cette réponse “peur” ou “panique”. Cela peut vous sembler un problème de sémantique, mais ça ne l'est pas du tout. Il y a une énorme différence entre les deux et un recadrage vous démontrera clairement cette différence.

Ma toute première réponse à cette femme serait « Merci mon Dieu les voix sont encore là ! Autrement comment sauriez vous comment vous devez agir ? Comment pourriez vous établir des plans d'avenir ? » Une ou deux générations en arrière, une personne qui entendait des voix était déclarée folle. Ceci est un constatation de combien nous autres,'civilisés', sommes peu évolués en ce qui concerne la connaissance des mécanismes qui régissent l'esprit humain. Les Voix intérieures sont l'un des trois modes majeurs d'expression de l'inconscient au moyen desquels nous organisons et analysons notre existence. C'est là ce qui nous différencie des autre espèces. Ainsi donc ma première réponse sera « Merci, mon Dieu, et maintenant voyons ce qu'elles cherchent à vous faire comprendre ». Je pourrais ajouter ensuite « Bon, Laissez moi essayer de leur parler, moi aussi. Peut-être possèdent-elles des informations vraiment importantes pour nous. Aussi, s'il vous plaît, rentrez en vous même et demandez à vos voix ce qu'elle essayent de vous dire. »

Janet : « Comment est-ce que je devrais m'y prendre pour tuer ma mère. »

Bien ! Maintenant, demandez aux voix ce que vous apporterait le fait de tuer votre mère ? » Vous vous dirigez maintenant vers le but de la transformation (méta-but). Si une partie de votre moi énonce un but qui est moralement, éthiquement ou culturellement inacceptable, tel que « tuer ma mère », vous devez immédiatement rechercher un cadre, un contexte dans lequel c'est une solution appropriée. Cela peut sembler bizarre à entendre, mais c'est en fait tout à fait approprié dans un contexte donné. La question est alors, pouvez-vous découvrir ce contexte ? « Qu'est-ce que tuer votre mère vous apporterait ? Demandez aux voix, ce qu'elles essaient de vous apporter en vous suggérant de tuer votre mère ».

Il est vraisemblable que la personne vous interrompe alors en disant « Mais je ne veux pas tuer ma mère ! » Vous pouvez alors répondre « Je ne vous dis pas de tuer votre mère, je vous demande de poser cette question aux voix ». Vous devez maintenir la dissociation et procéder, ensuite, à un recadrage en six étapes : « Ces voix sont des alliées. Vous n'en avez pas encore conscience, mais je vais vous démontrer qu'elles le sont. Maintenant, demandez-leur ce qu'elles essaient de faire pour vous ».

Ben : Je travaille actuellement avec un patient qui est un schizophrène chronique. J'ai découvert qu'en fait j'étais en train de me mesurer à sa carrière de treize années en tant que schizophrène avec mon travail sur lui. Au cours de la dernière séance, il ressortait principalement de tout ce qu'il m'a dit qu'il avait énormément investi dans cette carrière. Aussi ai-je applaudi son grand succès à cet endroit.

Ce que vient de dire Ben, est vraiment important. Il a applaudi une carrière de treize ans de schizophrénie. « Comme vous avez bien réussi en tant que schizophrène au cours de ces treize années ».

Il a le même nom de famille qu'une célébrité, et je lui ai dit que sa réussite en tant que schizophrène était tout-à-fait comparable à celle de son homonyme dans sa spécialité ! Cela fait actuellement trente deux ans qu'il est en traitement, mais il n'avait jamais pratiqué une thérapie familiale auparavant. Dans le contexte de la thérapie familiale il m'a expliqué qu'il pensait que sa mère en mourrait si jamais il guérissait et devenait réellement lui-même.

Sa mère était-elle présente lorsqu'il vous a dit ce qu'il pensait ?

Oui, J'ai expliqué qu'elle ne mourrait pas si il allait mieux. De fait, j'ai même dit qu'elle en serait heureuse. Effectivement, la mère est par ailleurs quelque peu confuse quand à son désir de sa guérison. Mais je ne sais pas jusqu'où aller à partir de ça. J'imagine que je ferais bien de commencer à travailler également avec la mère.

OK. Donc, Ben travaille avec un schizophrène, et maintenant, il va travailler aussi avec sa mère. L'étape suivante est de savoir comment il va pouvoir raccrocher les deux. En d'autres termes, la mère dit au schizophrène « Je ne vais pas en mourir si tu te portes mieux ». (simultanément, il secoue la tête en signe de dénégation).

Ben : Je n'avais pas perçu la contradiction de manière aussi flagrante mais je dois avouer que cela me semble en fait très judicieux.

La question est : Est-ce que le schizophrène acceptera cette affirmation contradictoire ? Définitivement non. Le schizophrène est bien plus sensible que vous et moi aux signaux non-verbaux. Il a eu tout une vie pour apprendre à les décrypter.

Une chose que vous pouvez tenter est d'obtenir une réponse cohérente de la part de la mère. Vous pourriez commencer par faire le tri des différentes parties en elle qui souhaitent où ne souhaitent pas sa guérison. « OK ! faites comme si vous souhaitiez qu'il reste malade, maintenant dites-lui toutes les raisons pour lesquelles il serait important qu'il demeure malade ». Elle va sauter : « Mais je ne le souhaite pas », et vous lui répondez alors « Oui, mais cela nous aiderait beaucoup si vous faisiez comme si. » Puis, plus tard, vous direz « Maintenant faites comme si vous vouliez qu'il guérisse. » Elle va immédiatement répondre « Mais c'est ce que je souhaite . » « Bien sûr ; cela vous sera donc encore plus facile pour faire comme si. » La logique de tout ça est fragile et même quelque peu inconséquente. Tout ce qui importe en fait est de l'aider à répondre. Si vous voulez avoir un bon aperçu de ce que peut vouloir dire un ancrage non-kinesthésique, faites passer la mère successivement par ces deux comportement pendant que vous, vous observez le schizophrène. Vous verrez, il aura carrément de la fumée qui lui sortira des oreilles !

Votre but possible, bien sûr, est de rendre le schizophrène indépendant vis à vis de la cohérence de sa mère. En un sens, on pourrait dire qu'atteindre la maturité c'est atteindre un niveau ou la cohérence ou l'incohérence des actes des parents n'a plus de conséquences sur le contexte ou l'élan vital qui anime leurs enfants.

Que le schizophrène croie que sa mère tient à ce qu'il guérisse, ou qu'il croie le contraire, si vous opérez un recadrage vous pouvez prétendre que la raison pour laquelle ce schizophrène tient à le demeurer est qu'il veut faire honneur à sa mère. Son intention est de démontrer combien il l'aime et combien il se sent concerné par son bien-être.

Il ne s'agit ici que d'un recadrage tout à fait standard. Je suis parti d'un exemple de comportement, être schizophrène, pour aller vers l'intention , la motivation de ce comportement. J'ai enfoncé un coin entre le comportement « schizophrénie » et l'intention qui justifie le comportement, puis j'ai validé le résultat. « Vous avez raison ! Ne vous laissez pas perturber en vain, vous aimez votre mère et vous tenez à ce qu'elle vive bien c'est ce que vous voulez lui prouver, du moins c'est ce que je comprend, parce que, moi aussi j'aime ma mère après tout... » Utilisez toutes les analogies de ce genre que vous puissiez trouver et qui s'appliquent au cas particulier de ce gars.

Ensuite insistez sur le fait qu'il doit demeurer schizophrène jusqu'à ce qu'il ait découvert et éprouvé d'autres façons de montrer à sa mère tout le respect et l'attention qu'elle mérite et qu'il veut tant lui donner. Vous insistez sur le fait qu'il doit demeurer dans la schizophrénie jusqu'à ce qu'il ait trouvé d'autres types de comportement qui aient pour résultat : montrer du respect et de l'amour pour sa mère. « Elle mérite ce qu'il y a de mieux. Si la schizophrénie est ce qu'il y a de mieux, alors OK ! vous devez rester schizophrène. Si nous parvenons à trouver un meilleur moyen pour vous de lui prouver votre amour et votre respect, vous voudrez agir de cette autre façon, parce qu'elle mérite ce qu'il y a vraiment de mieux ». En procédant de la sorte, vous agissez entièrement à l'intérieur de son modèle du monde. En même temps, je travaillerais aussi un peu avec la mère pour démêler ses comportements à elle. Parfois, quand quelqu'un est venu nous voir avec certains aspects de son expérience qui révélaient une dissociation, nous avons choisi de ne pas rechercher à obtenir comme résultat une réintégration totale. Une forte femme hollandaise qui résidait dans ce pays depuis plus de vingt ans nous fut amenée un jour par son mari, parce qu'elle présentait des symptômes de schizophrénie aiguë. Elle entendait des voix qui lui faisaient constamment des propositions d'ordre sexuel, et qui lui tenaient d'incompréhensibles propos lubriques. Elle ne comprenait d'ailleurs même pas le sens de ces propos : elle était une « honnête femme ».

Nombre de psychiatres bien intentionnés avaient essayé d'aider cette femme. Ils lui avaient expliqué que ces voix qu'elle entendait étaient bien en réalité ses voix, et qu'elles étaient la résultante du fait qu'elle était en colère contre son mari parce que ce dernier, dix ans auparavant, avait eu une aventure avec une autre femme. Cette femme était extrêmement religieuse, et en regard de son modèle du monde, cette explication était inacceptable. Sa propre rage lui semblait inacceptable, aussi la projetait-elle dans ses hallucinations auditives. Si elle avait cru que ces voix puissent provenir d'elle, cela aurait fait s'écrouler son image consciente d'elle même. Les voix racontaient des choses et lui proposaient de se livrer à des actes qui lui faisaient profondément horreur à elle, une femme de bien, honnête et religieuse. A essayer de faire admettre ce raisonnement à cette femme, les psychiatres,tout bien intentionnés qu'ils soient, ne faisaient que se précipiter, tête baissée contre un mur de pierre.

« Elle avait dissocié en même temps les sensations (kinesthésique) de la rage et leur représentation auditive. »

Cette femme refusait donc tout net de retourner voir un psychiatre, arguant que ceux-ci n'avaient fait que l'insulter. C'est ainsi que son père et sa fille finirent par nous l'amener. le problème était en train de prendre des proportions alarmantes, elle avait commencé à envoyer des claques à des gens dont elle pensait qu'ils venaient de lui faire une proposition indécente. Elle cognait et giflait les serveurs dans les restaurants et même des passants dans la rue - et elle constituait un adversaire de taille - ! En conséquence, elle était à la limite de se retrouver enfermée. Nous nous mîmes d'accord sur un projet thérapeutique dont les buts étaient tout à fait circonscrits et assez limités. Cette famille n'était pas riche et, par ailleurs, ils n'avaient aucune raison de rechercher un renouvellement complet. Maman voulait juste se sentir bien et le reste de la famille avait pour unique souhait qu'elle se porte bien. De toute évidence, elle était déjà très dissociée. Dans son cas il s'agissait d'une dissociation du système de représentations. Elle avait dissocié en même temps les sensations (kinesthésique) de la rage et leur représentation auditive. Nous nous sommes donc servi de sa dissociation. Nous l'avons tout simplement élargie pour obtenir un état modifié. Alors nous avons fait appel directement à la partie d'elle qui savait ce qui se passait. Au cours de la première séance, nous nous contentâmes de convaincre son inconscient d'un raisonnement d'une logique un peu tirée par les cheveux... Nous expliquâmes à son inconscient que du fait que les voix avaient des choses très importantes à lui communiquer, ça serait beaucoup plus facile si elles se mettaient à lui parler dans sa langue maternelle. De cette manière, elle pourrait les comprendre parfaitement. En procédant de la sorte, elle traduisit d'elle même les voix hallucinatoires en Néerlandais. La conséquence de ce changement fut qu'elle ne pouvait plus battre personne ici aux Etats Unis, parce que les voix qu'elle entendait lui parlaient en Hollandais et qu'elle savait pertinemment que les gens autour d'elle ne parlaient qu'Anglais. Cela la troublait passablement, mais c'était néanmoins un bonne manière de l'empêcher de se mettre dans des situations dans lesquelles elle aurait pu se retrouver accusée et même arrêtée.

La séance suivante, nous induisîmes à nouveau un état de conscience modifié, et j'eus une « révélation » subite. Dieu me parla et je lui rapportais ce que Dieu m'avait dit : « Dieu a dit “il est sage et juste que blah, blah, blah” ». Cette révélation lui donnait des instructions suivant lesquelles elle devait transférer les voix à l'intérieur de ses rêves. Ainsi, chaque nuit, cette femme allait s'endormir d'un sommeil peuplé de rêves pleins de violence, au cours desquels elle se vengeait des exactions de son mari. Pendant la journée, elle vivait parfaitement tranquille. nous construisîmes, bien sûr, tout un tas de garde-fou, de façon que ses rêves violents ne débordent pas sur ses gestes durant son sommeil, autrement elle aurait pu se mettre à battre son mari en dormant.

Ceci est un exemple de projet thérapeutique à portée limitée. Cela fait cinq ans et demi que nous avons effectué ce travail. Elle vit heureuse et tous les membres de sa famille également. Mais il ne s'agit pas ici d'un travail de réintégration. Elle possède toujours deux parties dissociées d'elle-même. Pour utiliser la métaphore relative à l'alcoolique, elle est toujours capable de disjoncter.

Intervenant : Vous voulez dire dans ses rêves ?

Oui, mais il existe également toujours l'éventualité que ce qui est actuellement cantonné dans le domaine des rêves déborde tout d'un coup sur son comportement éveillé. J'imagine que si son mari avait à nouveau une aventure extra-conjugale, cela ferait sauter les barrières que nous avons mises en place pour canaliser son comportement. On peut toujours utiliser ce genre de dissociation pour réorganiser le comportement d'une personne, mais il faut que vous réalisiez les limites qu'impose le fait de ne pas effectuer un travail complet de réintégration.

Vous devez être capable de trier, sélectionner et contextualiser tous les comportements, de façon à pouvoir apporter une solution différente à chaque situation nouvelle. Les résultats d'une surcontextualisation chez quelqu'un de dissocié sont d'obtenir un choix de comportements limités et très rigides. La dissociation extrême peut fonctionner de manière adéquate mais uniquement dans un environnement stable. Cela peut devenir rapidement inadapté voire inefficace dans des conditions changeantes.

La situation idéale est d'effectuer une réintégration complète, ainsi le comportement adéquat sera toujours disponible quelle que soit le contexte donné. Notre but pour vous et vos clients est d'être capable de répondre à des conditions toujours renouvelées de manière également évolutive. Pour parvenir à ceci, il faut réintégrer complètement les parties dissociées, de façon à ce que l'ensemble des ressources d'une personne soit disponible à tout moment et n'importe où.

P.S

Traduction de Marianne STRAGAND

Extrait du livre à paraître de Leslie CAMERON-BANDLER

LA TEMPERANCE — 2006-01-09T10:31:25Z

L'otage émotionnel*

Nous avions une vie de contes de fées. C'est du moins l'impression qu'avaient nos familles, nos amis et nos étudiants. Ils s'appuyaient pour cela sur notre réussite professionnelle, notre belle maison et notre heureux enfant, ainsi que sur l'amour romantique et passionné que nous éprouvions l'un pour l'autre. Mais derrière la façade de notre réussite professionnelle, nous vivions un tourment sans fin que ne voyait pas notre entourage. Nous étions les otages d'une force puissante mais peu comprise : nos propres émotions. Lors de nos premières tentatives pour nous libérer de l'emprise de nos émotions, nous nous rendîmes compte de l'ampleur de notre combat. Nous découvrîmes également que nous n'étions pas seuls.

Chacun de nous est l'otage de ses émotions d'une manière ou d'une autre. Certaines personnes sont comme emprisonnées et muselées par la peur de l'intensité d'émotions telles que la tristesse, le rejet, le sentiment de ne pas être à la hauteur ou encore celui d'être blessé. Pour ces personnes, les émotions sont comme des mines anti-personnelles ; elles se faufilent dans la vie en essayant d'éviter des sentiments dangereux. Au premier indice qui leur laisse présager une réaction émotionnelle forte, elles se retirent. Ce genre de personnes évite les situations qui pourraient les amener à des émotions intenses, comme une vive dispute avec un proche, la visite d'une connaissance souffrant d'un cancer ou encore passer du temps avec un ami déprimé. Afin de s'épargner la douleur du rejet ou de la tristesse, elles s'empêchent de s'ouvrir aux autres. Elles s'écartent également des défis professionnels. Elles peuvent ainsi éviter de tomber sur des mauvaises surprises, telles que des situations dans lesquelles elle serait mal à l'aise. Le revers de la médaille est que ces personnes évitent d'importantes portions de vie comme d'autres évitent de regarder des films d'horreur. De cette façon, ces personnes arrivent surtout à s'empêcher de vivre une grande partie de ce qui est intéressant dans la vie.

D'autres personnes ne peuvent jamais exprimer leur potentiel car les émotions qu'elles ressentent, telles que la peur, le doute, ou le sentiment de ne pas être à la hauteur, les empêchent d'agir, et encore plus de prendre des risques. Elles sont les otages de leurs émotions et sont sujettes à une sorte de paralysie. Une femme seule se sent timide et ne communique donc pas. Une mère sans emploi ne sent pas à la hauteur, ce qui la fait se comporter de façon stupide bien qu'elle soit très intelligente. Un adolescent a peur d'échouer ou d'avoir l'air ridicule et n'apprend donc pas de nouvelles compétences comme la danse, le dessin ou parler devant un groupe. Une femme au foyer entre deux âges ne se sent pas en sécurité, ce qui a pour conséquence qu'elle reste toujours dans les endroits qui lui sont familiers, alors qu'elle s'y ennuie ou qu'elle s'y sent mal.

Beaucoup de personnes sont victimes de rapts à répétitions par leurs émotions. Des émotions fortes les frappent comme une série de vagues qui les emmènent loin des pensées ou activités qui les occupaient. Ces personnes abandonnent parfois l'espoir d'atteindre leurs objectifs. D'autres sont séduites par l'impression de confort qu'elles obtiennent en s'accrochant à une petite poignée d'émotions qui leur sont familières. Elles s'empêchent elles-mêmes d'apprécier l'incroyable gamme de couleurs et de nuances de la palette d'émotions que chacun a le droit légitime d'apprécier. Le prix qu'elles payent pour leur confort est une vie radicalement restreinte.

Certaines personnes sont esclaves des émotions d'autres personnes. L'une de nos clientes était dans cette pénible situation. Si son mari était confiant sur la conclusion d'une affaire, elle pouvait se sentir soulagée. Tant que son enfant était heureux, elle pouvait se sentir bien. Si sa meilleure amie avait l'espoir de sauver son mariage en péril, notre cliente pouvait vivre un moment de détente. Sa capacité de vivre des émotions réjouissantes dépendait complètement des réactions de son entourage. Son équilibre émotionnel s'appuyait sur leurs humeurs. A chaque fois que leurs humeurs changeaient, c'était comme si on lui coupait l'herbe sous le pied. Elle passait une grande partie de son temps à essayer de mettre les autres de bonne humeur afin d'avoir elle-même un moment de plaisir. Elle était comme une jongleuse essayant de faire tourner quinze assiettes sur des bâtons - toute la journée, tous les jours. Elle se disait, ce qui n'est pas étonnant, qu'elle devait toujours se battre pour équilibrer la balance.

Certaines personnes, pour soulager la douleur d'émotions désagréables, ou pour atteindre un état agréable, deviennent esclaves de drogues. L'héroïne, la cocaïne, le cannabis, l'alcool, le sucre, les excitants, les tranquillisants, la nicotine et la caféine sont toutes des substances qui modifient l'humeur. Les personnes qui les consomment essaient délibérément d'atteindre une émotion ou d'en changer. Pendant cette opération, elles deviennent les otages de la drogue. Le choix et le contrôle sont échangées contre la dépendance.

Il y a un autre prix que beaucoup d'entre nous payent à cause des émotions désagréables que nous endurons. Il a été cliniquement prouvé que des personnes souffrent de maladies physiologiques dues au fait de ressentir régulièrement des sentiments tels que la peur, l'humiliation, l'inquiétude, la pression, la colère, le sentiment de ne pas être à la hauteur ou d'être impuissant. A long terme, de telles émotions peuvent générer des niveaux dangereux de stress, amenant à de l'hypertension, à des ulcères, des maladies cardio-vasculaires ou d'autres maladies dégénératives.

Dans son livre « Is it worth dying for ? » (Cela vaut-il la peine de mourir ?), le docteur Robert S. Eliot décrit les résultats de son enquête en tant que spécialiste des maladies cardio-vasculaires à Cap Canaveral. Le but de son enquête était de déterminer pourquoi les travailleurs de cette base aérospatiale étaient atteints de crises cardiaques plus fréquentes et plus graves que la moyenne.

Le problème que j'ai trouvé n'était pas l'envoi de fusées mais le renvoi des personnes. Le gouvernement avait commencé à baisser la priorité de la conquête de l'espace, et à chaque fois qu'une fusée était lancée, 15% des travailleurs ayant contribué à ce lancement était renvoyés... Les examens physiques et de laboratoire n'ont pas montré un niveau inhabituel de risques classiques d'infarctus. J'ai en revanche trouvé de l'anxiété et des dépressions, et un sentiment général et contagieux d'impuissance et de désespoir. [p.15]

Le stress provenant de cette peur constante de perdre son emploi - ainsi que la sécurité et le prestige liés à cet emploi - a eu pour conséquence une population professionnelle qui « a amené la nation à boire, prendre des drogues, divorcer et mourir de crises cardiaques subites ». Le docteur Eliot continue en décrivant des études en laboratoire faites sur plusieurs types d'animaux, qui démontrent toutes un lien important entre le stress émotionnel et le bien-être physiologique.

L'un des cas les plus significatifs de l'effet négatif du stress à long terme est ce que j'appelle le « facteur de risque 14 pieds » pour les maladies cardio-vasculaires. Les babouins Hamadryas sont liés pour toute leur vie à leur conjoint. Des chercheurs russes ont séparé ces babouins de leur conjoint et les placèrent dans une autre cage (environ à 14 pieds - plus de 4 mètres) depuis laquelle ils voyaient très bien. Un nouveau mâle fut placé dans la cage de la femelle. Le premier mâle était obligé d'observer sa femelle avec un nouvel amoureux. Il ne pouvait pas changer la situation et devait donc l'endurer. Sans aucune modification de régime alimentaire ni d'aucun autre facteur, les babouins ont subi l'éventail complet des symptômes des maladies cardiaques du monde contemporain industrialisé : certains firent de l'hypertension, d'autres des crises cardiaques, etc.

Bien entendu, les animaux ne sont pas des humains, mais il est fort probable que pour les humains aussi, un sentiment de désespoir et d'impuissance peut provoquer la diffusion d'éléments chimiques liés au stress qui nuisent à la résistance du corps. C'est ce qui est arrivé aux ingénieurs de Cap Canaveral.

Il y a beaucoup de façons d'être pris en otage, prisonnier et blessé par nos émotions, mais le résultat est toujours le même. Les otages émotionnels passent une grande partie du temps de leur vie au service de leurs émotions, ou même sacrifient leur vie à leurs émotions, au lieu que ce soit les émotions qui soient au service de leur vie. Comme vous allez le découvrir, nous - les auteurs de ce livre - étions, chacun à notre façon, prisonniers de nos émotions. Leslie ne pouvait pas choisir les émotions qu'elle aillait ressentir d'un moment à l'autre, elle n'était pas capable de prévoir ce qui allait venir ensuite et n'avait donc aucun moyen de se protéger des « attaques ». Elle vivait dans une réalité émotionnelle qui était aussi intense que tyrannique. Par peur des émotions désagréables, Michael a développé, quant à lui, une personnalité vive et énergique, mais cela l'a aussi rendu timide et introverti.

*livre à paraître 2ème semestre 2006