LA TEMPERANCE

Qu'est-ce que l'Amour ?

LA TEMPERANCE — 2007-06-28T09:08:08Z

Qu'est-ce qu'aimer ? Comment ne pas demander au partenaire de combler nos manques douloureux ? Brigitte, s'inspirant de l'ouvrage "Ces femmes qui aiment trop" pose ici des questions essentielles....

L'AMOUR est souvent confondu avec le désir, la passion, la jalousie, l'excitation, la séduction, la fascination, la réponse à l'ennui ou à l'isolement

On accepte difficilement que la paix puisse s'accorder à l'amour, on l'associe à des états de pression, d'intensité. Pourtant, l'amour est équilibre, il ne devrait renfermer ni compulsion, ni désespoir ni obsession.

On ne peut aimer que si l'on est prêt.
On ne peut aimer que si l'on est disposé à le faire.
On ne peut aimer que si l'on sait s'aimer soi-même, l'amour vient du coeur et le coeur est en soi.

Or, notre enfance imparfaite affectivement nous a laissé un coeur esseulé, assoiffé d'amour. Nous désirons un compagnon, une compagne qui effacerait ce manque douloureux et nous tombons alors dans un piège : nous attendons d'un partenaire qu'il soit une réponse à notre manque, nous attendons que la relation que nous mettons en place avec l'autre nous soulage de toutes nos misères humaines, nous espérons de notre liaison qu'elle donne un sens, un but à notre vie qu'elle brise notre isolement calme nos peurs, nous apporte une raison d'être ; nous croyons que notre dynamique de couple pourra nous guérir de nos défauts, nous rendra plus tolérants, meilleurs ; nous mettons tous nos espoirs dans notre relation amoureuse nous en attendons tout "simplement" le bonheur !

En procédant ainsi, c'est comme si nous donnions à l'autre une puissance supérieure.... attentes insensées et dangereuses !!!

Une relation ne peut être tout cela, mais une relation représente néanmoins beaucoup, c'est un vrai "cadeau" : elle nous offre la compagnie de quelqu'un, elle nous donne l'occasion d'apprendre sur nous-même et de grandir.

La tendresse, l'amour, la sexualité font partie d'un partage sain avec un partenaire mais il ne faut pas en demander "plus" ! Gérer nos peurs de l'avenir, nos angoisses, nos besoins de sécurité, de reconnaissance, accepter toutes nos imperfections, donner un sens à notre vie....

CELA EST DE NOTRE RESPONSABILITÉ

Notre recherche spirituelle n'a rien à voir avec notre relation. Nous n'avons pas à attendre d'une autre personne ce que nous devrions attendre de Dieu. Ces fardeaux sont à accepter et à confier à un "esprit qui nous dépasse", à "une puissance divine", il faut Le laisser faire son œuvre et alors, approcher les autres sans besoin et exigence avec seulement notre chaleur humaine

Dans une relation amoureuse, la confiance et le respect mutuel sont essentiels au développement ; sans eux des sensations que l'on confond avec de l'amour peuvent s'implanter et empêcher une saine croissance.

L'amour pour être solide et durable doit avoir des buts, des valeurs et des intérêts communs.

« L'amour, enfin, pour se développer a besoin d'un climat d'intimité que les deux partenaires ont à entretenir, à renouveler. C'est un véritable travail qui nécessite de se mettre à nu, de laisser tomber les masques et le besoin de "bien paraître."

Tout une vie pour y arriver !

Brigitte.

Test où j'en suis de ma relation amoureuse

Psychothérapie de couple

LA TEMPERANCE — 2007-06-18T13:05:36Z

Est-ce que je me sens aimé ? Quels sont mes critères ?
Est-ce que mon partenaire se sent aimé ?
Avons-nous besoin d'une aide (psychothérapie) pour sortir de l'impasse relationnelle, régler des divergences de point de vueet de fontionnement ou une situaiton conflictuelle ?

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LES ÉTAPES DE LA RELATION AMOUREUSE (d'après Leslie Cameron-Bandler)

Il n'est pas nécessaire d'être un grand clinicien pour repérer les signes qui montrent que l'amour s'en va, qu'il s'agisse de soi ou de quelqu'un d'autre. Il s'agit parfois de plaintes ouvertes ou déguisées derrière l'humour au sujet du partenaire, de soupirs significatifs pour avoir laissé la boîte de lait vide dans le réfrigérateur ou pour toute autre peccadille de ce genre...

Parfois l'amour s'éclipse sans avertissement après une offense ou une indiscrétion qui prend l'allure d'une blessure mortelle et sans espoir de guérison. Mais dans tous les cas les schémas qui émergent sont les mêmes et il convient de les reconnaître.

Un jour, on entend les phrases familières : "Je ne sais ce que j'ai pu lui trouver", "Je le vois maintenant exactement comme il est", "J'étais vraiment aveugle...", "J'étais folle" (sous-entendu : "Maintenant je ne le suis plus") ; "J'ai besoin de m'éloigner pour faire le point" (sans toi, bien sûr...), "La relation était trop étouffante", "Je t'aime encore mais je ne peux plus vivre avec toi".

Il est nécessaire d'avoir une bonne compréhension du processus par lequel on tombe amoureux, par lequel on maintient la relation amoureuse et par lequel on sort de la relation amoureuse.

Les étapes suivantes vont de l'attraction à la séparation et constituent un excellent outil pour diagnostiquer où l'on en est dans la relation, et le cas échéant, indique l'intervention qui peut être tentée... S'il n'est pas trop tard. Elles permettent d'établir un objectif atteignable. Ces étapes sont les suivantes :

Attraction Appréciation Accoutumance Attente Déception/Désillusion Atteinte du Seuil/Réorientation perceptuelle Vérification Fin de la relation.

On nomme ces huit étapes : "Schéma du Seuil". On notera que dans un couple les deux partenaires n'en sont pas forcément à la même étape. C'est pour cette raison que certaines interventions sont nécessaires et indiquées pour l'un des partenaires et ne le sont pas pour l'autre. L'amour naît, vit et meurt parfois, même si au début il se veut éternel !

Les équivalences complexes comportementales (E.C.C)

Équivalence veut dire ici : avoir la même signification.
Complexe se réfère à un système interconnecté.
Comportemental se réfère à un comportement observable. Une E C C est la signification de la relation amoureuse, voici quelques exemples possibles d'E C C de l'amour : regarder dans les yeux ; faire un cadeau ; laisser l'autre seul quand il travaille ; toucher le partenaire d'une certaine manière... Cette liste est infinie et chaque personne a ses propres E C C. Celles-ci sont perçues et rarement questionnées. Elles ne sont pas forcément conscientes. L'E C C est présumée vraie. Quand le comportement est présent il est automatiquement, pour le sujet, une preuve que le critère de l'amour est présent ou... absent. Ex :"Elle me regarde dans les yeux, elle m'aime". "Elle ne me regarde pas dans les yeux, elle ne m'aime pas". Une grande caractéristique des E C C, c'est que les gens sont très flexibles à leur sujet : le même comportement est interprété différemment par des personnes différentes. Ex :"Il est avec une personne qu'il ne connaît pas ; il baisse les yeux vers le sol et arrondit les épaules".
pour l'un, cela veut dire qu'il est timide.
pour l'autre, cela veut dire qu'il est faux-jeton, et prépare un mauvais coup.

Les E C C entraînent des réactions différentes : dans l'exemple précédent, il se peut que la première personne se fasse rassurante, mette à l'aise, etc., et que la seconde se tienne franchement sur ses gardes. Les E C C qui jouent le rôle majeur dans la phase d'attraction entre deux personnes sont celles qui ont à voir avec le critère d'attirance. Ex : Intelligence, côté sexy, force, humour, chaleur, etc.

Or, chacun de nous a établi des E C C pour chacun de ses critères. Pour découvrir les E C C, il convient de poser la question classique : "Comment sais-tu qu'il est ...(intelligent, chaleureux... ?) (à quoi vois-tu, que... ; à quoi entends-tu que... ; qu'est-ce qui est pour toi la preuve que, etc). Nous avons aussi des E C C pour l'absence de critère. ("Comment sais-tu qu'il n'est pas..."). Cette E C C est souvent celle de l'opposé du critère. Les E C C s'illustrent très bien par le dicton : "la Beauté est dans l'oeil de celui qui regarde"...

1. Attraction (ou le début : les lunettes roses)

C'est ici qu'entrent en jeu les E C C pour le critère de l'amour (Aimer et Etre aimé). Deux ou trois E C C se généralisent le plus souvent à l'ensemble de la personne et à ses comportements. De plus, on se trouve mieux soi-même au contact de la personne aimée. "Elle est exactement celle que je cherchais, sa voix douce, sa manière calme de parler, de me demander à chaque fois mon avis et d'écouter la réponse, etc. Sa manière de choisir et de porter ses vêtements, cette élégance discrète, ce frisson qui me parcourt lorsqu'elle me touche, sa sensualité, son intelligence," etc. Pourtant, dans son entourage, on se demande activement ce qu'il a bien pu lui trouver. Eux, la trouvent fade, ennuyeuse, inintelligente, froide, etc. A chacun ses E C C ! Lorsqu'un certain nombre d'E C C sont satisfaites, les yeux de l'amour font le reste : il y a généralisation à l'ensemble des comportements de la personne. (L'amour est aveugle ?) Elle est une créature exceptionnelle, au-dessus de l'ensemble des mortels ! Un filtre s'installe et une croyance inébranlable. Elle est tout pour moi. Je suis tout pour elle. ("En amour il ne faut qu'une nuit pour faire un Dieu d'un homme." Properce). Dans le contexte, elle satisfait toutes mes E C C importantes. C'est le temps de la romance, de l'intensité, de l'excitation. ("Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine)

2. Appréciation

La phase de l'appréciation est atteinte si celle de l'attraction a été maintenue un certain temps, c'est à dire si les E C C continuent à être satisfaites. La relation prend forme. Ils se voient régulièrement, forment un couple, sont mariés ou vivent ensemble. Ils sont ravis d'être ensemble. De toutes les expériences qu'ils vivent, ils ne perçoivent que celles qui leur sont chères. Leurs filtres ne laissent passer que ce qui prouve leur amour. Il est tout à fait naturel qu'ils se sentent aimés puisqu'ils font attention à tout ce qu'ils vivent de nouveau. Ils s'apprécient authentiquement. Mais cette phase peut être basée sur un large éventail d'illusions concernant les désirs ou besoins du partenaire. En fait, plus les désirs et besoins de l'un et de l'autre sont connus et satisfaits, plus la relation aura de chances de durer... On comprendra aisément combien il peut être important de connaître les E C C du partenaire pour le satisfaire. Il est tout aussi important de comprendre ses propres E C C afin de savoir comment inciter l'autre à les satisfaire. D'où une série de questions : "Comment sais-tu que tu es aimé ? Comment exprimes-tu ton amour ? Comment ton partenaire sait-il que tu l'aimes ? S'il fallait que tu fasses une liste des expériences que tu crois nécessaires pour établir et maintenir une relation amoureuse, quelle serait cette liste ? S'il y a le respect (intelligence, chaleur...) sur cette liste que doit faire concrètement ton partenaire pour que tu te sentes respecté, etc. ?" Sans une connaissance et un repérage précis des E C C, seul le hasard peut apporter la satisfaction attendue. D'un autre côté, connaître les significations des comportements de votre partenaire permet une meilleure compréhension et appréciation. Ex : il nettoie la cuisine. Le fait-il parce qu'il se sent coupable ou parce qu'il est amoureux ? Ne voit-on pas trop souvent des couples qui se chamaillent à cause de comportements impliquant des E C C ?

3. Accoutumance (Certitude. Fiabilité)

Cette phase peut être positive si vous savez retourner à la phase d'appréciation et faire d'occasionnels retours à la phase d'attraction. Si l'on a été suffisamment longtemps dans une pièce on a tendance à ne plus remarquer les détails, ni les nouveautés. De même, chacun peut s'installer dans la sécurité, le confort, la familiarité au sein du couple. Cette phase peut être merveilleuse ou non selon que l'on recherche la sécurité ou l'aventure. (Accoutumance =sécurité ou accoutumance = ennui). Certes les lunettes ne sont plus aussi roses qu'au début, mais tout le rose n'est pas parti pour autant. Ce qui était autrefois un véritable délice n'est même plus remarqué aujourd'hui... cela suffit parfois à faire consulter certains couples.

4. Attente (le début de la fin ou la fin du début)

La différence énorme entre le devoir et le plaisir montre ici son nez. Vous connaissez certainement des couples qui ont vécu ensemble et qui, une fois mariés, se chamaillent pour des choses insignifiantes, en apparence. Ex : Elle avait vécu seule avec son enfant, puis ils ont vécu ensemble. A ce moment là, c'est lui qui se levait et conduisait l'enfant à l'école. Elle appréciait beaucoup. Ils se sont mariés et il ne le fait plus. Elle pense qu'il DEVRAIT le faire, que c'est son DEVOIR de mari. Ce qui était fait pour faire plaisir et qui n'est plus fait est désormais un devoir qu'il n'accomplit plus. Elle lui faisait une caresse spéciale dans le dos, elle ne le fait plus. Il évalue le temps qui s'est écoulé depuis la dernière caresse... Il attend, il s'attend à ce qu'elle le refasse. L'attente construit les bases de la déception. Ce qui était apprécié et qui continue à être fait n'est plus remarqué. C'est normal, il ou elle fait son devoir. Il est facile de glisser de l'Accoutumance à l'Attente. Ce qui était apprécié ne l'est plus. Il y a beaucoup plus de plaintes que de compliments. Les filtres sont changés et on note ce qui n'est plus là, plutôt que ce qui est là. Les "tu devrais... tu aurais dû" marquent le passage de la romance au devoir. Il paraît tout à fait naturel de développer des attentes dans la vie quotidienne (que l'eau sorte du robinet ; que la voiture démarre, etc.), mais ce n'est pas une bonne chose lorsqu'il s'agit de son conjoint. Dans cette phase, l'absence de comportements désirés est le processus par lequel se mettent en place les E C C pour "ne pas être aimé ; ne pas être désiré", etc.

5. Déception/Désillusion

Il n'y a qu'un pas de l'Attente à la Déception ; dès que l'absence de comportements hautement valorisés en vient à signifier la négation d'E C C importantes, les filtres sont ajustés pour repérer tout ce qui ne va pas. On pense facilement que le partenaire prend des mauvaises habitudes, alors que celles-ci étaient présentes depuis toujours. On accommode désormais sur tout ce qui ne va pas et cela conduit à ne pas se sentir aimé, respecté, etc. Les expérience désagréables s'accumulent, s'empilent... plus ou moins rapidement selon les personnes. Parfois, il s'agit de la violation d'une E C C essentielle comme l'infidélité. Le signe fondamental que la personne est à cette phase, mais n'a pas encore dépassé le seuil, est qu'elle peut encore se souvenir des choses agréables du passé. Le présent est négatif, mais les souvenirs sont encore des ressources accessibles. A ce stade le thérapeute peut encore les aider...

6. Le seuil/la réorientation perceptuelle

(Il faut bien distinguer le mécanisme par lequel on atteint le seuil, du mécanisme par lequel on le dépasse)

Le point de Seuil correspond au moment précis où une croyance est construite : "c'est fini ; ça ne vaut plus la peine" : la relation est terminée et il n'apparaît plus possible que les E C C soient encore satisfaites. La personne se dissocie des souvenirs agréables et s'associe pleinement dans les souvenirs désagréables. Elle sait qu'il y a eu des souvenirs agréables mais ne peut plus les ressentir.

Les lunettes rose n'existent plus et sont désormais grises : "Il est trop tard ; il n'y a plus rien à faire ; je vois maintenant ce qu'il est vraiment" etc. L'expérience est désagréable, terrible même ; elle l'est aussi pour l'autre partenaire qui n'a pas forcément passé le seuil. Souvent, le passage du seuil se fait de manière inattendue, d'un seul coup ; C'est "la goutte d'eau qui fait déborder le vase !" Dans un couple, si l'un a passé le seuil et l'autre pas, le premier sabotera (même inconsciemment) toute tentative de réconciliation. A ce stade on peut encore intervenir en psychothérapie.

Cependant, il est des couples qui restent ensemble malgré ce passage du seuil...

7. Vérification

Il s'agit ici de vérifier si les partenaires souhaitent continuer ou non leur relation et de leur faire formuler leurs objectifs : « se réconcilier » ou « se séparer en douceur »....

8. Séparation ou Vie à deux

Cette étape dépend de la précédente.

NB : Lorsque l'on recueille de l'information concernant un couple il convient donc d'être attentif à un certain nombre de points :

Quelles sont les E C C de chacun
A quelle phase en est chacun ?
Comment la personne réagit-elle face à ses souvenirs agréables et désagréables ?
Quels sont les objectifs éventuels (maintien de la relation, séparation, etc.)

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TEST : Où j'en suis dans ma relation amoureuse ?

Voir aussi- : Qu'est-ce que l'Amour ?

Couple en friche

LA TEMPERANCE — 2007-02-14T10:45:08Z

Ma problématique en arrivant à Combre 40 ans, marié, 2 enfants, une vie commune depuis plus de 15 ans, avec une femme boulimique. Notre couple est en "friche" depuis 2 ans : nombreux petits conflits, plus de projets, position d'attente.

Ma femme a fini par me tromper : en partie parce qu'elle croit que son problème est du à son mari, en partie à cause de « l'état du couple ». Bien que je l'ai découvert très rapidement et malgré diverses promesses de sa part d'arrêter, ma femme continue à me tromper.

Je plonge dans une dépression : idées suicidaires, perte de repère, de confiance en moi ; surgissent des comportements inconnus auparavant : comportements d'enfant ou a contrario de personne « limite violente ». Ma femme continue à me tromper. Dans cet état, impossible de bouger, de prendre des décisions et d'agir de façon rationnelle et objective, je ressens le besoin d'une aide extérieure pour retrouver de la sérénité et tirer tout cela au clair.

Pendant mon séjour

J'ai la chance de me trouver dans un petit groupe avec des problèmes qui tournent autour de la même problématique de couple. Je dois ajouter que l'échange avec les autres fut particulièrement riche. Ai-je été chanceux de tomber sur ces personnes ou est-ce toujours le cas ?

Nous travaillons sur la ligne de vie*, qui fait ressurgir de façon très claire les blessures du passé qui altèrent mon comportement : le petit enfant de 10 ans qui a souffert du divorce de ses parents et des décès dont le deuil n'était pas encore complètement fait.

Nous travaillons en PNL sur la "réconciliation" de ces personnalités l'enfant triste et l'adulte « limite violent » et moi, et là, je suis bluffé, cela parait simple et limpide. Nous travaillons également sur le détachement vis à vis de l'autre, nécessaire afin de prendre du recul. L'objectif n'est pas pour moi de faire le deuil, mais de réduire l'attachement affectif, là encore, cela parait simple. Pour ces deux derniers points, je peux dire après mon retour que cela marche : mon comportement est redevenu celui que l'on peut attendre de quelqu'un de serein et mon attachement ou ma dépendance vis-a-vis de ma femme se sont nettement amoindris : Objectif atteint.

Au cours de mon séjour, je comprends également mieux certains comportements de mon épouse, sans pour autant les excuser.

Les positions 1** -(égocentrique) 2 (à la place de l'autre) et 3 (prise de recul, observation)- et leurs implications me parlent bien. Cette manière de voir est d'une grande aide car je nous retrouve ma femme et moi, dans les diverses positions et j'en mesure les conséquences sur notre relation. Ma femme fonctionne surtout en 1 (écoutant ses propres désirs et envies) et moi beaucoup trop en 2 (me mettant tellement à la place de l'autre pour comprendre que j'en oublie mes propres besoins fondamentaux). Je comprends aussi que seule l'action compte, même si elle n'est pas toujours facile à mettre en place.

Un autre concept (qu'il me faudra approfondir) est ce concept de « cycle » dont l'une des résultante est que par exemple, plus l'on monte haut dans l'intensité du plaisir, plus l'on va descendre bas par la suite. C'est à creuser, mais cela m'a fait réfléchir et interpellé, car j'ai (ou j'avais) tendance à vivre les bons moment avec une très forte intensité, ce qui entraînait parfois, ensuite une certaine insatisfaction....

Nous avons parlé de ce qu'est "aimer" dans un couple : la passion qui dure 18 mois (environ) et puis le besoin (entre autres) de projets communs pour durer. J'ai découvert des outils très intéressants tels que l'ennéagramme et « les 7 pouvoirs »***, qui sont d'une aide formidable pour mieux se comprendre et être davantage soi-même.

A mon retour comment cela se concrétise ?

Je fais le bilan : sérénité, force intérieure de retour, clarté d'esprit retrouvée.

Je me suis fixé une direction claire : j'explique à ma femme ce que j'ai fait et découvert pendant le séjour et les changements de comportement (chez moi) que cela va induire. Je lui explique également que la situation étant inacceptable pour moi, je souhaite divorcer et que je prends une direction qui va me détacher d'elle définitivement d'ici quelques semaines, libre à elle de changer si elle le souhaite, mais cela devra se faire rapidement.

Au bout de deux semaines, il s'avère que mon détachement vis à vis de mon épouse s'effectue beaucoup plus rapidement que je ne le pensais et je ressens le besoin de lui en faire part, même si je sais qu'elle me trompe toujours.

Et là, elle craque un peu et prend conscience de certaines choses -notamment que je suis important pour elle- et me dit qu'elle décide de rompre et de travailler en profondeur sur elle, sur ses "vrais" problèmes, en l'occurrence le mensonge. Après deux jours de « flottement » pendant lesquels je ne sais que faire et où je suis pris dans un dilemme, je décide finalement de par la sincérité apparente de mon épouse de faire un peu machine arrière et de lui renouveler ma confiance pour faire un dernier essai****, un vrai en nous donnant toutes les chances possibles, en restant réaliste.

Je souhaiterais ajouter que j'ai été content de faire la rencontre des thérapeutes et je veux leur dire tout simplement merci, surtout pour leur professionnalisme.

Un autre vécu : la découverte des saucissons de la boucherie de Chabreloche (j'en ai ramené plusieurs à la maison) : ils sont vraiment excellents !

A bientôt sûrement Patrick

*Ou "ligne du temps"

**Utilisation des "positions perceptuelles" (position Soi, position de l'autre et position de l'observateur).

*** "Les 7 pouvoirs » de G. GAGNON - 7 CD

« ABC de l'Énnéagramme » d'Eric SALMON

****Nous avons pris contact pour un séjour à deux à LA TEMPÉRANCE.

Le deuil de Maman et de Solenne...

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T13:10:24Z

Audrey est venue en séjour à LA TEMPÉRANCE pour arrêter ses dépendances : alcool, drogues (extasie, héroïne et autres « prods »...). Elle a 26 ans et nous comprenons très vite que sa dérive a été une tentative désespérée de retrouver sa maman, morte quand elle avait 12 ans, et de sa petite sœur Solenne, quand elle en avait 6. Une grande partie de l'accompagnement d'Audrey a consisté à « faire ses deuils » et à l'aider à retrouver le goût de vivre et à avoir des projets.

Faire le deuil

Terrible question à laquelle j'ai été, bon gré mal gré, toujours confrontée. Je suppose que le temps est un allié de force majeure ; en tous cas, il l'a été pour moi, face à la mort de ma mère, de ma soeur. Ces lettres m'ont permises de continuer à faire mes deuils, réellement de manière plus libérée. Avant, je croyais les accomplir en restant fidèle, par mes larmes, ma souffrance, ma colère, ma défonce, à Solenne et à ma mère. Aujourd'hui, je commence à comprendre que ma culpabilité, mes émotions et celles de mes défuntes sont liées, et surtout n'ont plus lieu d'être. Elles n'ont pas choisi la maladie, elles ne sont pas mortes pour (me) faire souffrir, elles en ont souffert elles aussi, de partir. Faire son deuil, pour moi veut dire vivre, avec le sourire, avec leur aide (avec leur amour, qui, lui ne meurt pas). C'est aujourd'hui une réponse, ma réponse ».

Audrey

Voici la lettre qu'elle leur a écrit sur notre conseil -au cours du séjour- et la réponse de sa mère telle qu'Audrey l'a pressentie.

Maman,

Je suis allée me percher, non pas à coup de prod', mais sur un rocher, plutôt un gros caillou, d'où j'admire, profite du ciel, de la forêt, de ma solitude, pour t'écrire. Je me rappelle exactement la dernière fois où je t'ai écrit. C'était ce fameux cahier en papier recyclé, que je suis allée chercher cet hiver, dans l'appartement de papa. J'ai lu et relu cette lettre, dans laquelle je te disais que tu me manquais, que j'avais comme unique souhait que tu me consoles, me serres dans tes bras, que tu reviennes... (le soleil sort).

Aujourd'hui, j'ai grandi. Je ne sais pas si Solenne et toi me voyez, m'aidez et pardonnez-moi d'en douter. J'ai grandi comme j'ai pu, sans toi, sans sœur, dans cette absence définitive qu'il m'a fallu apprivoiser. Si tu me vois, je n'ai pas besoin de mots pour te raconter ma vie. Si tu ne me vois pas, alors ces mots te seront de même adressés, pour me soulager, me confier, me libérer.

De quoi ? De ta mort, de ta maladie, du deuil que tu n'as pas pu faire de ta fille. Tu es partie sur un brancard, un jeudi, sans rien dire, ni de ta souffrance, visible sur ton corps, ni de ton amour que tu nous portais. A 12 ans, aurais-je pu l'entendre ? Je n'ai pas la réponse. Mais te quitter si brutalement m'a frustrée. Tu m'as donné la vie, j'ai honte car je ne sais qu'en faire, si ce n'est la détruire, la piétiner, la nier. Peut-être pour toi, pour te montrer combien je t'aime encore et que ton absence n'est toujours aussi douloureuse, jamais comblée. Je sais que si tu m'entends, tu pardonneras mes nombreuses erreurs. Aime-moi même morte, ta seule fille qui vit, qui essaye tout du moins. Audrey

Audrey (réponse)

J'aimerais que tu m'entendes, être à tes côtés, mais comme tu le sais, je suis morte. Ne te mets pas ma mort sur ton dos. Tu n'as pas à t'en vouloir. Je ne suis pas morte pour t'abandonner, et sache que je t'aime en vie tout autant que Solenne à mes côtés. Je sais que je te manque, et quels vides Solenne et moi avons laissés en mourant. Ne sois pas jalouse. N'en veux pas à cette petite fille malade de 3 ans qui ne voulait que vivre. Je sais combien, tu l'aimes au fond de toi, même si tu n'en gardes pas de souvenirs. Ils sont en toi, ne t'inquiète pas, et un jour, ils deviendront une force, une joie tout autant qu'aujourd'hui, ils te hantent.

Ma mort ne doit pas te faire mourir. Tu es en vie, il n'y a rien de plus beau, crois-en toi. Ne vis plus pour nous, tu n'as rien à rattraper, vis ta vie car tu le peux, aies confiance en ces mots que tu me donnes dans cet instant. Nous vivons à travers toi Audrey, sois-en sûre.

Sois heureuse ma grande fille, souviens-toi mais vis, sois toi. Maman

Se libérer d'une dépendance affective

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T11:50:19Z

Jean-François a pris contact avec l'objectif de faire le deuil d'une amie chère, suite à une séparation, pour travailler sur sa dépendance affective. Cela nous a conduit notamment à travailler sur son image de lui-même, sa peur de l'abandon. Voici ce qu'il a écrit à propos de son séjour et du travail que nous avons fait ensemble.

Ma dernière semaine de congés m'a permis de faire le point sur les trois jours passés en votre compagnie. Mon travail par rapport à mon ami "Quasimodo"*s'est révélé être très bénéfique, ainsi que ma prise de conscience de cette peur de l'abandon... J'ai revu Rachel. A la fin de notre rencontre, je lui ai dit que nous ne nous reverrions plus. Elle a pleuré, comme déjà auparavant. Je lui ai dit les mots que vous m'aviez proposés, je lui ai rendu sa liberté de vive voix, et j'ai repris la mienne de vive voix. Cela m'a fait mal, mais maintenant, ça va. Le travail que nous avons fait ensemble m'aide énormément. Voici la lettre écrite à son intention :

Bonsoir Rachel,

Une lettre. Une lettre pour te parler une dernière fois. Une lettre pour enfin tirer le trait de notre histoire. Cette histoire qui a occupée 18 mois de ma vie : neuf mois près de toi, et près de neuf mois à te côtoyer sans pouvoir réellement m'éloigner. Ma conscience m'a amené à utiliser cette douleur pour comprendre. Comprendre qui je suis, quel homme j'ai pu être avec toi, et pourquoi ? Pourquoi je n'ai pas réussi à te parler, à me livrer, à nous aider. Pourquoi j'ai agi avec toi de cette manière, comme je l'avais déjà fait dans le passé, avec d'autres.

Trois jours, il m'a fallu trois jours d'une retraite active pour éclairer ce tunnel dans lequel j'errais depuis trop longtemps. Quel bilan pouvons-nous tirer de notre histoire ? Un désir, une attirance, un lien qui se tissait sans que je m'en aperçoive. Pour la première fois de ma vie, je découvrais le bonheur d'assumer mes sentiments, et d'avancer vers la personne que j'aimais sans attendre qu'elle prenne la situation en main. Pour la première fois, je pouvais dire à la femme que j'aimais que je souhaitais me rapprocher d'elle. Je l'ai fait, avec toi.

Comme toujours, l'être réfléchi et raisonné que je suis avait "tout prévu". Toutes les possibilités d'évolution, toutes les situations qui pouvaient se présenter à nous. Ton fils et notre relation, ton divorce que tu ne souhaitais pas entamer. Je me sentais fort. Je me sentais invincible. Je me sentais sûr de cette envie de bonheur que je portais en moi. J'ai avancé. J'ai investi. J'ai espéré. J'ai rêvé .... J'ai vécu cette période sans m'apercevoir qu'elle s'arrêterait le jour où toi tu l'aurais décidé, comme un rêve s'évanouit.

Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais une chose est sûre : Je n'ai pas su te déclarer correctement mon amour. Je n'ai pas su te formuler mes souhaits, mes envies, mes désirs, mes projets, mes besoins. Je n'ai pas su t'aider à te positionner, et je me suis enfermé dans mes doutes. Tu me mentais en même temps que tu te mentais à toi-même, sans le vouloir, sans souhaiter me faire du mal. Mais tu m'as fait du mal pourtant. En m'enfermant, je t'empêchais de venir vers moi, et comme tu refuses la provocation et les conflits, tu as préféré continuer à te protéger derrière ce divorce que tu ne souhaitais pas engager.

Je ne peux pas te blâmer. Je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi, alors comment pouvais tu le savoir, toi ? Maintenant je le sais. Maintenant, je sais pourquoi je vivais cette peur inavouée de te voir partir : j'avais peur d'être abandonné encore et encore. Abandonné par une personne que j'aimais, par celle que j'aimais, avec qui je voulais construire ma vie. Je peux te donner l'impression que tous les torts seraient de mon fait. Ne te trompe pas ! J'ai fait ce travail sur moi-même pour me permettre d'avancer. Pour me permettre de comprendre et de m'éviter, ainsi, d'agir une nouvelle fois de cette façon.

Mais toi ... toi ! Tu as également agi au détriment de notre relation. Tu savais avant moi que notre relation n'irait pas au bout de mes espoirs, et tu n'as pas voulu le voir. J'ai appris beaucoup sur moi pendant ces trois jours de thérapie. Je pensais bien me connaître, mais en fait, peut-on réellement bien se connaître ? J'ai appris qui je suis. J'ai appris ce que je suis. J'ai appris que j'avais bien agi avec toi. Que tu ne peux rien reprocher à l'amour que je te portais. Et surtout j'ai appris trois choses primordiales qui sont en train de devenir le fil conducteur de ma vie :  L'être humain ne supporte pas le vide : j'ai rempli mon âme avec des images de toi. Mais plus que toi, ce sont tes valeurs qui me portaient. C'est de ces valeurs que je jalonne mon avenir à présent, et non plus des souvenirs de nos moments partagés.  L'esprit humain ne sait pas interpréter la négation : J'arrête dès aujourd'hui de me dire "arrête de ... », « ne fais pas ... », « n'imagine pas que ...., » en pensant à toi. Maintenant, je m'emplis d'intentions positives pour me construire un nouvel avenir.

L'être humain ne doit pas interpréter les pensées de l'autre : jamais plus je n'imaginerai ce que peut être en train de penser l'autre. Ce qu'il imagine. Ce qu'il peut ressentir. Plutôt que monter mon propre film, je le construirai avec la personne que j'aime. Pas en me persuadant que l'autre pense comme moi. Bien communiquer, je sais le faire. La forme, les mots, le ton de ma voix. Tout cela je le maîtrise. Maintenant, je dois apprendre à communiquer juste : au bon moment, dans le bon état d'esprit. C'est de notre relation que j'ai appris cela. Et comme tu le sais, je mets toujours tout en œuvre pour ne jamais reproduire deux fois la même erreur. Aussi on verra ....

Voilà, juste ces quelques mots pour te dire en quelque sorte merci. Merci de m'avoir obligé à faire ce voyage au fond de moi pour me découvrir un peu plus. Merci de m'avoir fais prendre conscience des valeurs sur lesquelles je veux construire ma vie. Grâce à toi, je me découvre comme un homme plus accompli. Grâce à toi, j'ai pu prendre conscience que l'homme que je rêvais d'être n'est pas si loin de l'homme que je suis. Grâce à toi, j'ai pu enfin terminer ce travail sur mon physique que je croyais abouti, alors qu'il ne l'était pas totalement : j'ai pu aimer celui que j'appelle « Quasimodo »*. C'est pour cela que je peux te dire aujourd'hui que je ne t'en veux pas, et que tu peux continuer ta route. Sans moi. Je te rends cette liberté que tu souhaites à tout prix. Et je reprends cette liberté que mon amour pour toi m'avait fait perdre de vue. Bonne chance à toi. Bonne chance à moi.

Jean-François

*cette représentation est apparue lors du travail thérapeutique sur la « mauvaise image » que Jean-François avait eu de lui-même et sur son acceptation.

"Comment la PNL m'a aidé..."

LA TEMPERANCE — 2006-08-10T14:16:18Z

Dans la série « Comment la PNL m'a aidé et va aider d'autres personnes » dans la veine du « Cahier de la Transformation » Nous vous suggérons quelques thèmes inspirants. Si l'un de ces thèmes vous intéresse, envoyez-nous votre manuscrit.

PNL et développement personnel

PNL et Image de Soi
Comment la PNL m'a aidé à améliorer mon image (confiance, estime de soi, affirmation...).
Comment la PNL m'a aidé à m'accepter (ex : handicap, expériences traumatisantes, « différence », etc.).
Comment la PNL m'a permis de gérer mes émotions (tristesse, colère, culpabilité, angoisse, etc.).

PNL et Histoires de Vie
Comment la PNL m'a aidé à accepter mon histoire (quelques soient les difficultés et épreuves de vie).

PNL et Dépendances

PNL et Dépendance affective :
Comment la PNL m'a aidé à dépasser ma dépendance affective
Comment la PNL m'a permis de me libérer d'un lien de codépendance (ex : parent, conjoint, malade, dépendant de l'alcool ou de la drogue, etc.).

PNL et Alcoolisme
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à l'alcool.

PNL et Drogue
Comment la PNL m'a permis de me libérer de la dépendance à la drogue.

PNL et Médicaments
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux médicaments.

PNL et Tabac
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au tabac.

PNL et Libido
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance sexuelle.

PNL et dépendance à l'Argent
Comment la PNL m'a permis de ma libérer de ma dépendance à l'argent.

PNL et Travail
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance au travail.

PNL et Jeux
Comment la PNL m'a permis de me libérer de ma dépendance aux jeux.

PNL et Nourriture
Comment la PNL m'a aidé à gérer mon alimentation (boulimie/anorexie).

PNL et Intimité
Comment la PNL m'a aidé à rencontrer l'Ame sœur.
Comment la PNL m'a aidé à entretenir et développer l'Amour.
Comment la PNL m'a aidé à développer l'Amour inconditionnel.

PNL et Emploi
Comment la PNL m'a permis de réussir mon entretien d'embauche.
Comment la PNL m'a permis de trouver un emploi.
Comment la PNL m'a permis de progresser dans mon travail.

PNL et Affaires
Comment la PNL m'a permis de créer mon affaire.
Comment la PNL m'a permis de gérer mon entreprise.
Comment la PNL m'a permis de faire des affaires.

PNL et Argent
Comment la PNL m'a permis de gérer mon argent.
Comment la PNL m'a permis de dépasser ma peur de manquer.
Comment la PNL m'a permis de faire fructifier mon argent.

PNL et Relation
Comment la PNL m'a permis d'entrer en relation et de vaincre la solitude.
Comment la PNL m'a permis de d'établir des relations de qualité.
Comment la PNL m'a permis de faire le deuil.
Comment la PNL m'a permis de vivre bien ma séparation.

PNL et Santé
Comment la PNL m'a permis d'avoir une bonne hygiène de vie.
Comment la PNL m'a permis de rester en bonne forme physique et mentale.
Comment la PNL m'a permis d'accompagner une personne malade.

PNL et Éducation
Comment la PNL m'a aidé à faire grandir mes enfants.
Comment la PNL m'a aidé à transmettre des connaissances.
Comment la PNL m'a permis de mieux apprendre et d'avoir mes examens.

PNL et Accompagnement
Comment la PNL m'a aidé à encadrer des jeunes en difficulté.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner des personnes âgées.
Comment la PNL m'a aidé à accompagner...(définir le public et la problématique).

Vous avez d'autres suggestions faites-nous les connaître :

Tél. : 04.73.94.27.76.

info@temperance.fr

Quels types d'ouvrages souhaitons-nous recevoir ?

Nous souhaitons recevoir des textes portant sur une expérience vécue (par vous ou par d'autres) en fonction des différents thèmes proposés ou de vos suggestions.

Que ce texte montre comment la PNL vous a aidé (présupposés, utilisation des outils linguistiques, métaphores, protocoles...).

Que les protocoles soient explicitement présentés.

Un lexique pour expliquer les termes PNL.

Un nombre de pages entre 50 et 100 pages.

Présentation frappé et mise en page à étudier ensemble.

Conditions éditoriales : nous consulter.

Les ouvrages peuvent être aussi collectifs

Vous pratiquer la PNL : l'un de ces thèmes vous intéresse !

Comment procéder ?

Faites-nous savoir quel est le thème qui vous intéresse.
Faites-nous parvenir un plan + résumé du contenu ainsi que des protocoles que vous comptez présenter. Nous étudierons ensemble la meilleure manière de procéder.

Etes-vous codépendant ?

LA TEMPERANCE — 2006-06-23T11:46:21Z

Françoise décrit parfaitement les sentiments contradictoires d'une personne dépendante d'un conjoint qui a des problèmes avec l'alcool.

- 1. En Finir avec les Dépendances / alcoolisme, codépendance, colère, séparation, comportement, dépendance affective

Le suicide de ma mère

LA TEMPERANCE — 2006-05-15T09:07:43Z

Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet...

C'est le 24 mai 2005, 20 ans presque jour pour jour après la mort de ma mère que je suis allée voir Elisabeth à LA TEMPÉRANCE ; nous sommes en février 2006 et je commence tout juste à écrire mon témoignage.

Je me disais régulièrement : « Il faut t'y mettre sinon tu te rappelleras plus ce qui s'est passé. » En même temps une partie de moi me soufflait : « Non attends ! » Je sais ce que j'attendais : je voulais vérifier que « ça avait marché ! » Et puis un jour je me suis dit : « c'est le moment. J'ai regardé le calendrier, nous étions en février et j'ai calculé que ça faisait 9 mois. Ca m'a fait sourire ! Elisabeth m'avait suggéré d'écrire mon témoignage. Ceci dans le but d'apporter une aide, un peu d'espoir à d'autres personnes qui ont vécu ce drame qu'est le suicide d'un être proche ; mais comment mettre en mots une telle expérience ? Ma mère s'est suicidée en 1985, j'avais 23 ans. Pendant une dizaine d'années, je suis restée dans le silence à ce sujet. Si l'on me demandait de quoi elle était morte, je répondais qu'elle était malade -ce qui pour moi n'était pas un mensonge si l'on considère la dépression comme une maladie. Silence avec les étrangers, avec les amis, avec la famille aussi. On en parlait pas ou si peu : c'était trop douloureux. La mort de ma mère avait laissé en moi une plaie béante que je n'ai pas soignée pendant longtemps et que j'ai pansée (pensée ?) ensuite comme j'ai pu, sans trop insister peut-être... bien sûr.

J'avais tant de chagrin, de tristesse, de douleur, d'amertume, de colère, de pitié, d'impuissance, de haine et d'amour, mêlés dans cette plaie que je ne savais pas comment m'y prendre ; je sentais aussi confusément que cette plaie me rattachait à Elle. Je rencontrai une psychologue qui me fit sortir un peu de mon silence : je parvenais à dire que ma mère s'était suicidée et que je m'en sentais responsable ; c'était déjà beaucoup pour moi ! J'allai trouver ma sœur, lui expliquai que nous ne devions pas nous sentir responsables, divorçai, puis continuai ma vie ou plutôt ma survie.

Cependant la plaie familière était toujours là, et à celle-ci s'était ajoutée depuis 2 ou 3 ans une angoisse persistante provoquée par l'idée de ma mort prochaine. Cette pensée ne me quittait plus et m'obsédait outre mesure. Je tentais de tout prévoir, de tout planifier pour le cas où ! La date de 2008 s'imposait à moi sans arrêt alors je fis quelques calculs. En 2008, j'aurais 46 ans, l'âge auquel ma mère était morte ; ça ferait 23 ans qu'elle serait morte ; et j'avais 23 à sa mort ! J'avais vécu 23 ans avec ma mère, en 2008, j'aurai vécu 23 ans sans elle.

Et soudain je compris : allais-je m'autoriser à vivre plus longtemps sans elle qu'avec elle ? En avais-je le droit ? Je pris rendez-vous avec Elisabeth. Elle m'avait suggéré, lors d'une formation que j'avais effectuée précédemment avec elle, d'écrire une lettre à ma mère dans laquelle je lui dirais tout ce que je ressentais à son sujet. Je connaissais la portée de ce genre d'acte symbolique mais je ne l'avais toujours pas fait. J'attendais ce rendez-vous avec une immense impatience, j'avais le sentiment d'une urgence vitale ; je ressentais aussi une grande peur : quelque chose allait se produire qui allait tout changer ! Plus les jours me rapprochant de ce rendez-vous passaient, plus je me sentais mal. Un matin cela me parut limpide : je me préparais à me séparer encore une fois de ma mère, (la première fois lors de ma naissance, la seconde à sa mort), et j'avais très peur de la perdre à nouveau. J'écrivis alors ma lettre.

Libérer les liens...

Le jour J arriva et je me rendis à Chabreloche avec espoir et une grande appréhension : j'allais sûrement avoir très mal en « allant gratter tout ça ». D'emblée Elisabeth s'intéressa à cette plaie dont je lui avais parlé. Elle me la fit visualiser. Je la situais au milieu du ventre ; j'expliquai que le jour où ma sœur m'avait prévenue par téléphone du décès de notre mère, j'avais ressenti au niveau du nombril une profonde douleur qui m'avait fait tomber à genoux et me ployer en deux. En y regardant de plus près, il y avait dans cette plaie, une sorte de « grosse boule noire » qui pesait fort lourd. Lorsque Elisabeth me demanda de quoi était faite cette boule, c'est le mot « culpabilité » qui me vint. Oui c'était ça : de la culpabilité, et il devait y en avoir des tonnes pour peser aussi lourd ! Puis Elisabeth m'invita à aller voir ce qu'il y avait à l'intérieur de cette boule et à la décrire plus précisément... je finis par distinguer une sorte de « magma rouge » qui bouillonnait. J'étais épouvantée : ce magma était sûrement très dangereux et pouvait tout détruire sur son passage ; il fallait bien une grosse boule noire dure comme du métal pour le contenir ! Qu'est ce magma ? Interrogea Elisabeth. C'était de la rage ! Une énorme rage dirigée contre le silence et les non-dits. Tout ce silence et ces non-dits qui étaient responsables de la mort de ma mère, et également de ma souffrance et de celle de mes proches. Est-ce parce que j'avais réussi à apprivoiser la « boule noire » et à accepter les sensations ? Soudain je vis le magma s'enflammer : des flammes pétillantes, crépitantes de joie, jaillissaient et firent fondre la boule noire.

Au cours du « processus de deuil », l'image de ma mère m'apparut en haut à gauche : elle me souriait... Pendant ce temps « la boule noire » avait complètement disparu... j'eus l'impression que ma mère commençait à s'éloigner : « Non ! »

Tout mon être se révoltait ; voilà, on y était : il allait falloir se séparer à nouveau ! Je me mis à pleurer et dis à Elisabeth que je ne voulais pas, pas encore, pas tout de suite. Je venais juste de La retrouver, je voulais La garder encore près de moi. Elle me répondit de prendre tout le temps nécessaire pour lui parler, lui dire au revoir.

Elisabeth m'avait parlé de ces liens de codépendance qui persistent parfois même après la mort. Peut-être empêchent-ils les vivants de continuer leur vie et les défunts de poursuivre leur chemin vers l'au-delà ? Qui sait ?

Le moment était venu pour nous deux de « défaire ce lien ». Elisabeth suggéra un échange de cadeaux symboliques.... Dans mon image, ma mère se tourna vers la lumière, elle en prit un morceau et me le donna. Je n'avais rien à lui donner en échange mais me promis de le faire plus tard. Ce « morceau de lumière » serait le symbole de sa présence rassurante et protectrice auprès de moi. Je sentis qu'elle serait toujours là pour moi en cas de besoin, que je devais vivre pour mes enfants, pour moi et pour elle et que je devais aller vers l'avenir... Je me sentais vidée, soulagée, apaisée... Je n'osais bouger : je me sentais plus légère : le poids qui était en moi avait disparu ! Je rentrai chez moi. Tout cela me paraissait si facile. Quoi ? Est-il possible en l'espace de quelques heures de se libérer de 20 ans de souffrances ? Pendant les heures et les jours suivants je restais à l'affût : mon ancienne douleur allait-elle réapparaître ? Je m'exerçais à penser à ma mère et surveillais les images et les sensations qui me venaient à ce moment : non c'était bien elle souriante, riante aux éclats que je voyais. En moi, de nouvelles sensations avaient pris la place de la douleur. Alors je pris une feuille et écrivis une dernière fois à ma mère : « Chère maman...Je viens de me séparer de toi, une troisième fois et il me reste le manque. Mais maintenant je sais que tu es là, à la fois près de moi et au-delà, que tu m'accompagnes et me protèges. Finalement ton destin m'a libérée des chaînes, des répétitions familiales ; tu m'as permis d'avancer sur ce chemin qui ne va pas là où il semblait devoir aller et tu m'as fait cadeau de la vie une deuxième fois.

Chère maman, j'ai senti ton amour, j'ai ressenti ton pardon et je t'ai offert le mien ; Tu t'es tournée vers la lumière et moi vers mon avenir qui s'étend loin maintenant ; je ne mourrai pas bientôt, mes enfants auront sûrement eux-mêmes des enfants et je les verrai grandir en vieille grand-mère apaisée... Je sais maintenant que tu seras quand même auprès de moi pour me rassurer et me protéger quand j'en aurai besoin. Je t'aime, maman. »

Cela a été mon expérience, mais je ne pense pas pour autant qu'il faille obligatoirement croire en un au-delà pour pouvoir soulager notre existence de ces abcès de souffrance. Lorsque ces abcès deviennent une gène, une douleur permanente bloquant notre élan de vie, qu'ils retentissent sur nos proches, et que nous risquons alors de les transmettre à nos enfants, il dépend de nous seuls de nous décider à les vider. Pour cela il faudra simplement sortir de nos silences, mettre des mots sur nos blessures et les panser enfin avec l'aide de personnes compétentes. Ce qui adviendra de surcroît reste de l'ordre de la découverte : inattendu souvent, éblouissant parfois, toujours porteur de vie. Je remercie Elisabeth d'avoir été pour moi cette "panseuse", et je souhaite à chacun et chacune de trouver sur sa route une personne, à la fois « panseuse » et peut-être « passeuse »... Au cours de ces mois écoulés depuis ce jour-là, j'ai pu observer certains changement en moi : je ne suis plus rattachée au passé comme par un boulet ; mon avenir s'étend devant moi avec ses interrogations ; je peux maintenant vivre le présent avec ses joies et ses peines.

Marie-Anne