LA TEMPERANCE

Se libérer de ses chaînes avec la PNL (tabac, marijuana...)* 2

LA TEMPERANCE — 2008-05-07T09:09:30Z

Toutes deux ne s'aimaient guère. La fumeuse reprochait à l'idéaliste son conformisme, son intolérance, et son petit côté « donneuse de leçon ». La partie idéaliste trouvait la fumeuse moche, sale et pessimiste, voire destructrice. Elle semblait représenter la partie sombre de mon être. D'ailleurs son « intention positive » était de mourir jeune puisque, dans son esprit, la vieillesse était synonyme de décrépitude, de solitude, et de maux de toutes sortes.

Lorsque j'ai entamé un travail en P.N.L sur mes propres dépendances, j'ai pu nommer enfin ce conflit intérieur qui était à l'origine de ma culpabilité : lors d'un « squash visuel* »deux parties contradictoires se sont opposées violemment. La partie A, la fumeuse, et la partie B, l'idéaliste.

éviter la souffrance (représentée par le grand âge)
vivre des expériences « pseudo spirituelles » (facilitées par l'absorption du produit), afin de vivre « pleinement ». L'idéaliste, ne souhaitait évidemment pas souffrir non plus et elle désirait vivre ces mêmes expériences, mais différemment, en cultivant patience et persévérance. Lorsqu'elles purent définir une intention commune, elles échangèrent leurs qualités respectives afin de se rapprocher l'une de l'autre jusqu'à devenir jumelles, et lorsqu'elles se réunifièrent, quelque chose d'inattendu se produisit : je ressentis physiquement les mêmes sensations que celles que j'aimais percevoir sous l'effet du produit. J'en étais au début de mon travail et cela fut un message fort. Il m'indiquait que je pouvais ressentir mon corps vibratoire sans artifice.

En visualisant ma ligne du temps*, je réalisai que, dans mes pensées, je n'avais pas d'avenir. C'était logique, étant donné l'intention positive de la partie « fumeuse ». Me prenant au jeu, j'ai donc élargi, coloré et prolongé cette ligne.

En travaillant avec le protocole « construire le futur, deux avenirs parallèles* », je pris pleinement conscience du fait que, même si je mourrais jeune, ce tabagisme forcené ne me mettrait pas à l'abri de la décrépitude physique, au contraire. Elle arriverait plus vite voilà tout.

Je me visualisais, en effet, à 60 ans, avec un physique d'une femme de 75 ans, atteinte d'une B.P.C.O* qui me gratifiait d'un teint gris violacé, d'une respiration sifflante, et de pieds cyanosés assortis. On avait dû d'ailleurs m'enlever quelques orteils tant mes problèmes artéritiques étaient sérieux. Cela avait d'ailleurs fortement compromis mon équilibre. Du coup, je marchais peu, c'était douloureux et difficile et ma capacité pulmonaire étant amoindrie, j'en étais réduite à rester chez moi, limitée physiquement (et financièrement également). Inlassablement, je ressassai les mêmes pensées : mon état d'esprit était si sombre que j'étais, de part la logique des choses, plongée dans une solitude extrême, enfants, petits enfants et compagnon préférant d'autres compagnies plus apaisantes. Mais surtout, je ressentais, au plus profond de mon être, une déception et une colère absolument terrible envers moi-même, pour n'avoir pas su faire autre chose de ma vie que cette lente et pathétique destruction.

Il ne s'agissait pas, dans cet exercice de s'épargner, c'est un fait. Et cependant cette vision était fort réaliste, je le sais bien, pour constater depuis des années, les ravages du tabagisme sur l'organisme.

Je réalisai surtout, à travers cette projection, que deux avenirs bien distincts et fondamentalement différents étaient possibles. Que de chacun d'entre eux, je disposai de la graine. Et c'est à travers le tableau des objectifs à courts, moyens et longs termes, que je commençai à m'imaginer âgée, moi qui me suis toujours refusée à de telles projections. Agée, et dans l'acceptation de ce qui est, sobre et enfantine à la fois, engagée tout en étant détachée, bref plutôt sereine et philosophe. Et même s'il ne m'a pas été possible d'être très précise dans la projection de la plupart des cases de ce tableau, j'ai cultivé cette représentation parce qu'au fil du temps, j'ai pu mesurer son impact : elle agissait comme un guide, une lumière. Je pris le temps d'effectuer quelques rituels qui, peu à peu, comblèrent un besoin de reliance spirituelle. Je sculptai une petite statue en terre, assise en tailleur, le dos bien droit, la poitrine dégagée, parce qu'elle représentait l'acte de respirer en toute liberté. Je mis beaucoup d'espoir dans cette réalisation et elle me le rendit bien car, à chaque fois que je la vis, elle me conforta dans l'espoir que je lui avais transmis, de me débarrasser enfin un jour de mes chaînes. Au fil des mois, progressivement, alors que je commençai à perdre espoir et que je lâchais prise, un changement s'opéra. Il me devint de plus en plus difficile de finir mes cigarettes. Elles s'espacèrent de plus en plus, jusqu'à devenir « absurdes ». A un moment donné, je n'en eu plus envie, d'ailleurs leur goût devenait de plus en plus désagréable. Cela ne correspondait plus à ma structure mentale.

LA RECIDIVE

A. ENTRE OMBRE ET LUMIERE...

Tout comme l'ancien alcoolique, l'ancien fumeur reste fragile. Le risque de rechute est bien réel. Il est important de le réaliser, de l'accepter, et en cas de récidive, de ne pas dramatiser. L'être est en cheminement et sur cette route, s'il tombe, il tombe. L'important est qu'il se relève. Serge Gainsbourg, et plus récemment l'artiste Renaud ont bien décrit, en toute sincérité, les deux parties (Dr Jekyl et Mister Hide) qui cohabitaient si difficilement en eux :

« Comme il y a eu Gainsbourg et Gainsbarre Y'a le Renaud et le Renard Le Renaud ne boit que de l'eau Le Renard carbure au Ricard

Un côté blanc, un côté noir Personne n'est tout moche ou tout beau Moitié ange et moitié salaud Et c'est ce que nous allons voir

Docteur Renaud, Mister Renard...

Renard est un sacré soiffard Renaud est sobre comme un moineau Quand Renaud rejoint son plumard Renard s'écroule dans l'caniveau

Renaud se méfie des pétards Et du chichon qui rend idiot Renard se les roule peinard Pour s'exploser le ciboulot

Docteur Renaud, Mister Renard...

Souvent, dans les cas de dépendances quelles qu'elles soient, le sujet a souvent au départ, un terrain doté d'une sensibilité particulière : il a du mal à « digérer » d'un point de vue émotionnel tout ce qu'il peut observer et ressentir. Le produit lui permet d'ailleurs, une sorte de « mise en veille » de l'émotion.

Renaud s'efforce, c'est son boulot D'écrire de jolies histoires Pour séduire les gens, les marmots Pour amuser, pour émouvoir

A la pointe de son stylo Le Renard n'a que des gros mots La parano et le cafard N'lui inspirent que des idées noires

Docteur Renaud, Mister Renard...

Renaud souffre de tous les maux Qui accablent ce monde barbare Il porte les croix sur son dos Des injustices les plus notoires

Renard désabusé, se marre Se contrefout de ce bazar Le monde peut crever bientôt Renard s'en réjouirait plutôt »

On retrouve bien ici ces deux parties, entre l'ombre et la lumière, dont il est question dans ce problème de dépendance :

Une partie « lumineuse » ou l'être aspire d'abord et avant tout à vivre. Cette partie a, dans la nature de ses pensées, un avenir, donc des attentes, voire un idéal qui reste, dans sa structure de pensée, accessible.

Une autre partie dont l'âme, quelque part est en souffrance, et qui à un moment donné, a du mal à conserver sa foi (en l'Homme, en lui-même et/ ou en une entité supérieure) ; Et c'est à partir de là, je pense, que se cristallise une deuxième partie, plus sombre, qui finit par adopter un comportement réellement autodestructeur. C'est en cela d'ailleurs que des pensées spirituelles, si elles ne sont pas indispensables, sont d'un soutien évident. Je reste convaincue que cette partie sombre ne peut profondément se cristalliser que lorsque l'être se « déconnecte » -c'est-à-dire qu'il n'a pas trouvé, ou qu'il a perdu la trame, le but et le sens de sa vie sur terre.

« Renaud a choisi la guitare Et la poésie et les mots Comme des armes un peu dérisoires Pour fustiger tous les blaireaux,

Renard, c'est son côté anar Crache sur tous les idéaux Se moque du tiers comme du quart Des engagements les plus beaux ».

La connaissance de l'existence de ces deux parties est fondamentale autant pour le travail effectué en P.N.L que pour la suite. En effet, une fois que la « réunification » de ses « deux parties » a eu lieu, le sujet, dans sa « sphère mentale » a un avenir, des projets, devant lui. Cela est possible parce que ses pensées sont claires, colorées et ordonnées : c'est-à-dire qu'il « y croit ». Au moment ou un évènement va entraîner des doutes, des questions et des réflexions existentielles, au détour d'une rupture affective, d'un choc émotionnel qui générera ce que j'appelle une souffrance de l'âme, le sujet en période de sevrage va se retrouver avec le même type de pensées, la même fréquence vibratoire, que celles qui dominaient son « Mister Hyde ». C'est précisément là, je pense, que le risque de récidive est maximal.

« C'est à cause du désespoir Qui tombe à cinquante ans bientôt Que le Renard tôt ou tard Prendra le dessus sur Renaud »

Il existe bien sûr d'autres types de situation ou la rechute peut survenir en d'autres circonstances, plus légères (risque sous-estimé, sentiment de toute puissance, milieu festif...). Et la récidive, lorsqu'elle s'assombrit ensuite de tout le poids du désespoir et de la culpabilité, ramène à la même situation de départ, avec en plus, un sentiment d'échec dont on se passerait bien. Voilà pourquoi, il est certainement si important de ne pas donner à l'éventualité d'une rechute, plus d'importance qu'elle n'a en réalité.

b. QUAND L'OMBRE PASSE... Au détours d'une rupture affective particulièrement douloureuse pour moi, je n'ai pas échappé à l'ombre et je n'en ai pas été surprise. Il semblerait en fait que, dans ces problèmes de dépendances, l'être vogue entre ombre et lumière : son « côté obscur » lorsqu'il est « gonflé » et nourri de pensées malheureuses, a tendance à choisir le chemin de la facilité : celui qu'il connaît déjà.

Les petites voix internes telles que : « bah, de toute façon... » ou : « à quoi bon ?... » sont particulièrement efficaces pour saborder les efforts entrepris précédemment.

A ce stade, débarrassé de la culpabilité, il m'a été nécessaire de refaire le chemin entrepris, cette fois seule, parce qu'un mode de pensée et qu'une certaine autodiscipline sont nécessaires au maintien de ce que l'on souhaite. C'est en lisant le livre d'Esther et Jerry Hicks au portant sur « la loi de l'attraction » que j'ai pu mettre cela en pratique. Je cite : « L'attention émotionnelle que vous prêtez à ce qui est vous enracinera comme un arbre dans votre situation présente, tandis qu'une vision émotionnelle (heureuse) de ce que vous aimeriez attirer dans votre vie va provoquer des changements. »

Nous entrons là au cœur de la PNL : associer une vision créatrice, précise, à une émotion positive qui se manifeste par la question suivante :
« Comment je saurais que j'ai atteint mon objectif ? » Par l'exploration du système VAKOG (visuel, auditif, kinesthésique...), une émotion agréable s'associe à la pensée. Cette pensée, entretenue, nourrie régulièrement, a un pouvoir d'attraction. (cf « Les formes pensées » d'Anne Givaudan.). Plutôt que de focaliser sur le problème dont on souffre, il est important de se concentrer sur ce que l'on souhaite afin d'en permettre la concrétisation.

De plus, comme « le corps et l'esprit sont des aspects du même système cybernétique », il est particulièrement aidant, à ce stade, de coupler à cet entraînement mental :
la pratique d'une activité sportive : C'est en associant des pratiques régulières de sport que j'ai pu constater que le corps réagit à ces propres lois et qu'à un moment donné c'est le corps lui-même qui s'habitue et qui est en « demande » d'activité ; cela aide à contre-balançer naturellement le problème d'addiction.
la pratique d'une activité spirituelle : Par l'exercice du yoga méditatif, j'ai pu me recentrer ; alors, il m'a été plus facile de me concentrer et de consacrer du temps régulièrement à mes exercices de visualisations.

En ce qui concerne les problèmes d'addiction, pour conclure, je dirai que la PNL fait partie d'un tout, qu'un entraînement régulier associé à d'autres activités physiques et/ou spirituelles sont aussi un atout important non seulement pour accéder à l'état désiré mais surtout pour s'y maintenir.

Evelyne

Suite de l'article dans : "Se libérer de ses chaînes avec la PNL (tabac, marijuana...)1*

*Extrait de son mémoire, réalisé pour la certification de Maître-Praticien PNL

Se libérer de ses chaînes avec la PNL (tabac, marijuana...)1*

LA TEMPERANCE — 2008-05-07T08:54:10Z

J'étais, en effet, depuis des années, en proie à une culpabilité énorme, liée à une double dépendance au tabac et à la marijuana. Je pensais d'ailleurs, dans les périodes où j'arrivais plus ou moins à modérer ma consommation, que si je survivais au tabac, la culpabilité que je nourrissais, elle, me tuerait.

En m'apprenant jour après jour que « derrière tout comportement il y a "une intention positive », la PNL m'a permis d'élargir ma compréhension des autres et de leurs motivations.

Parce que « le sens de notre communication est dans la réponse que nous recevons », j'ai pu apporter plus d'attention aux autres afin de développer une meilleure capacité d'adaptation. En approfondissant le fait que « la carte n'est pas le territoire », j'ai pu m'assouplir, et en comprenant que « le comportement d'une personne est le meilleur choix qu'elle a à sa disposition, à un moment donné », j'ai pu faire preuve d'indulgence, d'abord et en premier lieu à mon égard. J'étais, en effet, depuis des années, en proie à une culpabilité énorme, liée à une double dépendance au tabac et à la marijuana. Je pensais d'ailleurs, dans les périodes où j'arrivais plus ou moins à modérer ma consommation, que si je survivais au tabac, la culpabilité que je nourrissais, elle, me tuerait. Moi qui voyait et assistait régulièrement aux ravages de la maladie, moi qui était née en bonne santé, je ne trouvais rien de mieux à faire que de me saboter moi-même en fumant, depuis plus de vingt ans, jusqu'à l'écoeurement, jusqu'au milieu de la nuit, en ayant l'intention quelque part, même si je n'en avais pas encore vraiment conscience, de me détruire.

Invariablement, je m'endormais sur le canapé et je finissais par aller me coucher, le cœur tapant vite, le souffle réduit et court, chaque fois un peu plus honteuse et me promettant d'arrêter le lendemain cette autodestruction, et pourtant... les : « il faut que... », et les : « je devrais... », ne fonctionnaient absolument pas. Cette dépendance n'était pas sans conséquence au niveau de mon travail. Lorsque, et c'est arrivé heureusement rarement, je devais accompagner un patient en pneumologie, cela m'était particulièrement pénible. Je me souviens d'un patient de 40 ans, atteint d'un cancer pulmonaire, qui, jusqu'à la fin, a refusé les calmants, voulant rester conscient pour ses proches. (A un certain stade, les antalgiques entraînent un état de somnolence). Il était nécessaire d'aspirer régulièrement ses sécrétions bronchiques : c'était sale, douloureux, et tellement insupportable que je lui en voulait malgré moi de nous imposer cette agonie « par noyade » : j'endurais doublement, m'identifiant à sa propre souffrance, ne pouvant accepter une telle fin de vie qui pourrait bien être la mienne.

Nous connaissons relativement bien par quel mécanisme la nicotine entraîne une dépendance physique. Pour la marijuana, même si la dépendance reconnue n'est que psychique, elle peut être cependant très forte. Ayant découvert le produit à un âge où l'on est fragile, celui-ci m'avait brusquement ouvert une porte : adolescente particulièrement égocentrée sur mes jeans et ma teinture de cheveux, je découvrais subitement qu'il y avait des arbres, qu'ils étaient vivants et que la planète était une entité à part entière. Il me semblait alors que ma conscience s'ouvrait également sur un monde invisible que j'avais parfaitement ignoré jusque là. Le produit constituait une passerelle entre ma conscience et ce monde subtil. Plus tard, la pratique d'un peu de musique et d'écriture m'était, me semblait-il, facilitée par ce penchant qui semble favoriser l'imagination et la créativité... Tout aurait pu continuer ainsi dans le meilleur des mondes, si, comme dans toutes les dépendances, je n'avais pas commencé à en connaître les revers ; je commençais, en effet, à m'isoler et à devenir quelque peu paranoïaque, mais surtout, une douleur thoracique aiguë d'abord épisodique, puis de plus en plus fréquente, me rappelait que je risquais moi aussi, de tomber gravement malade.

Pour avoir tout de même réussi à tout stopper pendant 18 mois, je savais, au plus profond de moi, que cette douleur était liée à mon tabagisme et à ma culpabilité puisqu'elle avait disparu et était revenue au même moment. Les vaines tentatives effectuées pour me rassurer (radio pulmonaire, électrocardiogramme et les explications de mon médecin quant à la banalité des douleurs intercostales) ne furent que des pis aller : mon corps m'indiquait clairement qu'il était temps pour moi d'agir ; oui, mais comment ? Je ne comptais plus le nombre de fois où, écoeurée, j'avais jeté mon paquet à peine entamé, me jurant par tous les saints, que cette fois, oui, c'était la bonne, que j'arrêtais. Je ne comptais plus non plus le nombre de dates que j'avais pu marquer sur mon frigo pour me rappeler ce jour fatidique qui était censé sonner le glas de ma vie de fumeuse. Il ne me fallait généralement pas plus de quarante huit heures pour rechercher fébrilement les restes du dit paquet dans la poubelle... Ensuite, venait le temps du marchandage : je décidais alors de limiter ma consommation de tabac pour me permettre de ne consommer que de la marijuana. Ou bien c'était l'inverse : je pensais parvenir à ne fumer que du tabac...

Que je mette mes chaînes à la cheville gauche ou à la droite, il me fallut bien admettre que j'étais bel et bien enchaînée.

Evelyne

Suite de l'article dans : "Se libérer de ses chaînes avec la PNL (tabac, marijuana...)2*

*Extrait de son mémoire, réalisé pour la certification de Maître-Praticien PNL

Alcool

LA TEMPERANCE — 2007-07-16T13:30:43Z

Alcool douce amie de mes solitudes

Toi qui rend mes nuits amnésiques

De mes longues journées de lassitude

Tu m'enivres de ta dépendance physique

Lorsque je me noie dans tes pensées

Mon esprit s'envole vers un monde meilleur

Tu me tiens et me laisse s'envoler

Beaucoup de toi arrive à m'emmener ailleurs

Comme dans un monde où tout est bien plus beau

Tu me fais rêver, mais aussi déprimer,

Je pars alors à la rencontre d'un monde nouveau

Qui quelquefois et même bien trop souvent me fait pleurer.

Obscure prison dans laquelle je me suis renfermée

Tu es tel un cauchemar, un mauvais rêve

Dont j'aimerais bien pouvoir me débarrasser

Peut-être pour toujours, ça c'est une pensée brève.

Oser te dire non, ne plus prendre le premier verre

Pour prendre la décision de ne plus te consommer

Toi qui me laisse le souvenir d'une vie au goût amer

Sans savoir si je vais pouvoir m'assumer.

L'idée était assez mauvaise, j'en prends conscience

Tu est telle une drogue qui sans me lâcher me tient

Maintenant, je me fais soigner. Méfiance,

Pour reprendre le chemin d'un bon destin.

A Comme à la bonne votre

L Comme liquider la bouteille

C Comme consommation abusive

O Comme obsession morale

O Comme oser pourvoir s'arrêter

L Comme la dépendance physique

A.L.C.O.O.L.

Laisse-moi vivre ma vie,

Je ne sais encore si je vais pouvoir me passer de toi

Mais pour le moment je te bannis de mon existence

Et tu ne me manques pas.

le 11.7.2005.

14ème Bougie

Poème d'anniversaire

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et le temps, qui s'écoule tranquillement

Pour suivre le cours de sa vie,

24 heures à la fois tout simplement.

Tu as décidé, par un beau jour

De poser ce satané verre,

Pour vivre ta vie et ton parcours,

Avec un nouveau, pied sur terre.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour avoir un regard différent,

Sur tes émotions, et tes envies,

Puis ainsi, renaître comme par magie.

Tu as fait toi-même ce propre choix

Celui de vouloir t'en sortir,

Cela peut paraître difficile parfois,

Seule la volonté peut suffire.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Pour flâner sur l'avenir,

Soufflée sereinement sur la vie,

Avec l'unique envie de s'en sortir.

Tu as su ôter les barrières, regarder devant

Les semaines et les années qui s'effleurent,

Avec le vouloir d'aller de l'avant,

Sans oublier tes craintes, et tes peurs.

Quoi de mieux qu'une 14ème bougie

Et pourquoi pas beaucoup d'autres ensuite

L'avenir seul, nous le prédit,

De tout cœur, je te félicite.....

Le 3/11/2005

Recommence

Si tu es las et que la vie te paraît longue,

Si tu t'aperçois que tu t'es trompé de chemin,

Ne te laisse pas couler au fil des jours et du temps !...

Recommence

Si la vie te semble trop absurde,

Si tu es déçu par trop de choses et de gens,

Ne cherche pas à comprendre pourquoi !...

Recommence

Si tu as essayé d'aimer et d'être utile,

Si tu as connu la pauvreté et les limites,

Ne laisse pas là une tâche à moitié faite !...

Recommence

Si les autres te regardent avec reproche,

S'ils sont déçus par toi, irrités

Ne te révolte pas, ne leur demande rien ;

Recommence

Car l'arbre rebourgeonne en oubliant l'hiver,

Car le rameau fleurit sans demander pourquoi,

Car l'oiseau fait son nid sans songer à l'automne,

Car la vie est espoir et ...

Recommence

Le deuil de Maman et de Solenne...

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T13:10:24Z

Audrey est venue en séjour à LA TEMPÉRANCE pour arrêter ses dépendances : alcool, drogues (extasie, héroïne et autres « prods »...). Elle a 26 ans et nous comprenons très vite que sa dérive a été une tentative désespérée de retrouver sa maman, morte quand elle avait 12 ans, et de sa petite sœur Solenne, quand elle en avait 6. Une grande partie de l'accompagnement d'Audrey a consisté à « faire ses deuils » et à l'aider à retrouver le goût de vivre et à avoir des projets.

Faire le deuil

Terrible question à laquelle j'ai été, bon gré mal gré, toujours confrontée. Je suppose que le temps est un allié de force majeure ; en tous cas, il l'a été pour moi, face à la mort de ma mère, de ma soeur. Ces lettres m'ont permises de continuer à faire mes deuils, réellement de manière plus libérée. Avant, je croyais les accomplir en restant fidèle, par mes larmes, ma souffrance, ma colère, ma défonce, à Solenne et à ma mère. Aujourd'hui, je commence à comprendre que ma culpabilité, mes émotions et celles de mes défuntes sont liées, et surtout n'ont plus lieu d'être. Elles n'ont pas choisi la maladie, elles ne sont pas mortes pour (me) faire souffrir, elles en ont souffert elles aussi, de partir. Faire son deuil, pour moi veut dire vivre, avec le sourire, avec leur aide (avec leur amour, qui, lui ne meurt pas). C'est aujourd'hui une réponse, ma réponse ».

Audrey

Voici la lettre qu'elle leur a écrit sur notre conseil -au cours du séjour- et la réponse de sa mère telle qu'Audrey l'a pressentie.

Maman,

Je suis allée me percher, non pas à coup de prod', mais sur un rocher, plutôt un gros caillou, d'où j'admire, profite du ciel, de la forêt, de ma solitude, pour t'écrire. Je me rappelle exactement la dernière fois où je t'ai écrit. C'était ce fameux cahier en papier recyclé, que je suis allée chercher cet hiver, dans l'appartement de papa. J'ai lu et relu cette lettre, dans laquelle je te disais que tu me manquais, que j'avais comme unique souhait que tu me consoles, me serres dans tes bras, que tu reviennes... (le soleil sort).

Aujourd'hui, j'ai grandi. Je ne sais pas si Solenne et toi me voyez, m'aidez et pardonnez-moi d'en douter. J'ai grandi comme j'ai pu, sans toi, sans sœur, dans cette absence définitive qu'il m'a fallu apprivoiser. Si tu me vois, je n'ai pas besoin de mots pour te raconter ma vie. Si tu ne me vois pas, alors ces mots te seront de même adressés, pour me soulager, me confier, me libérer.

De quoi ? De ta mort, de ta maladie, du deuil que tu n'as pas pu faire de ta fille. Tu es partie sur un brancard, un jeudi, sans rien dire, ni de ta souffrance, visible sur ton corps, ni de ton amour que tu nous portais. A 12 ans, aurais-je pu l'entendre ? Je n'ai pas la réponse. Mais te quitter si brutalement m'a frustrée. Tu m'as donné la vie, j'ai honte car je ne sais qu'en faire, si ce n'est la détruire, la piétiner, la nier. Peut-être pour toi, pour te montrer combien je t'aime encore et que ton absence n'est toujours aussi douloureuse, jamais comblée. Je sais que si tu m'entends, tu pardonneras mes nombreuses erreurs. Aime-moi même morte, ta seule fille qui vit, qui essaye tout du moins. Audrey

Audrey (réponse)

J'aimerais que tu m'entendes, être à tes côtés, mais comme tu le sais, je suis morte. Ne te mets pas ma mort sur ton dos. Tu n'as pas à t'en vouloir. Je ne suis pas morte pour t'abandonner, et sache que je t'aime en vie tout autant que Solenne à mes côtés. Je sais que je te manque, et quels vides Solenne et moi avons laissés en mourant. Ne sois pas jalouse. N'en veux pas à cette petite fille malade de 3 ans qui ne voulait que vivre. Je sais combien, tu l'aimes au fond de toi, même si tu n'en gardes pas de souvenirs. Ils sont en toi, ne t'inquiète pas, et un jour, ils deviendront une force, une joie tout autant qu'aujourd'hui, ils te hantent.

Ma mort ne doit pas te faire mourir. Tu es en vie, il n'y a rien de plus beau, crois-en toi. Ne vis plus pour nous, tu n'as rien à rattraper, vis ta vie car tu le peux, aies confiance en ces mots que tu me donnes dans cet instant. Nous vivons à travers toi Audrey, sois-en sûre.

Sois heureuse ma grande fille, souviens-toi mais vis, sois toi. Maman