LA TEMPERANCE

Le doute

LA TEMPERANCE — 2011-07-05T14:51:36Z

Le doute nous habite parfois. Certes nous n'avons pas les moyens financiers pour une mise en oeuvre de la démarche Assistance de Base telle que Podvoll l'a expérimentée.

Pour autant nous pouvons être inspirée par cette expérience - les qualités de l'Assistance de Base à acquérir perpétuellement chemin faisant, les repères grâce à une meilleure compréhension du fonctionnement de l'esprit à travers le cycle espoir-crainte, la palette d'outils toujours à agrandir, etc. et le groupe d'échange d'expériences constitué de personnes qui vont, avec amour, dans le même sens. Merci, merci beaucoup.

Tout cela à contribué à un accompagnement de M. et Audrey, accompagnement qui se construit chemin faisant, avec les intéressés elles-mêmes et leur confiance retrouvée parce que moins seule et même plus seule du tout.

J'ai eu M. au téléphone. Elle était dans le train et me donnait des nouvelles très positives. En effet, le cercle s'élargit autour d'Audrey et de M. Et ce qui est fabuleux, c'est que M. et Audrey y contribuent largement. M. me faisait part tout à l'heure, sans aucun regret, comment elle avait lâché son orgueil. Elle me disait que c'était venu naturellement depuis que j'étais là clairement à ses côtés. Le fruit était mûr.

Merci.

Transformation Essentielle et Projet de Vie : 30 juin au 2 juillet 2014 inclus

LA TEMPERANCE — 2008-01-23T09:58:00Z

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A qui s'adresse la formation ?

Toute personne désireuse d'acquérir une méthode de développement personnel que vous pourrez utiliser au quotidien pour gérer vos états émotionnels et développer votre potentiel.

Toute personne concernée par la relation d'aide, la communication, l'accompagnement psychologique (secteur sanitaire et social, enseignants, éducateurs, consultants, etc.).

Contenu de la formation

Le processus de Transformation Essentielle est un processus en 10 étapes, agréable et applicable par tous, qui génère des changements profonds et durables. Le principe est simple : partir d'un problème banal (comportement, réaction ou émotion gênantes) ou d'un traumatisme grave, et en faire notre allié dans un voyage intérieur qui permet d'atteindre "La Source de l'Etre".

Voici ce qu'en dit Connirae, elle-même : « En appliquant le Processus de Transformation Essentielle avec mes clients et avec moi-même, je commençai à ressentir de l'émerveillement et du respect envers ce que je voyais. Des états de conscience d'un pouvoir transformateur évident -et que j'appelle Etats Essentiels- étaient en train d'émerger. Ces états se rattachant à des expériences transcendantales semblaient identiques aux états de conscience que beaucoup de gens essaient d'atteindre dans des traditions spirituelles... Le Processus de Transformation Essentielle nous emmène au-delà du mental, il nous emmène au sein d'états de conscience -de quête universelle- qui évoquent un sentiment d'Unité, d'Harmonie et de Paix... »

Les animateurs :

Bernard FRIT : co-fondateur de LA TEMPÉRANCE, formateur en Programmation Neuro-Linguistique et en Hypnose Ericksonienne, il accompagne ceux et celles qui le désirent en séjours de thérapie intensive et dans le cadre des séminaires “En Finir avec les Dépendances” (dépendance affective, boulimie/anorexie, alcool, etc.) depuis 1993. Il assure les formations certifiantes en PNL et PNL et dépendances. Bernard est enseignant en PNL certifié par Richard BANDLER. Il est également formé en gestalt-thérapie.

Olivia RIVOIRE : Après une formation de base d'Assistante sociale, elle s'est formée aux diverses techniques de relaxation, puis a décidé d'intégrer à sa pratique les outils de la PNL et de l'hypnose. Elle travaille depuis un an à la Tempérance.

Prix :

300 euros (particuliers) - 380 euros (organisme)

Acompte à l'inscription :

100 euros

Date

du 30 juin au 2 juillet 2014 inclus - de 9h à 12h et de 14h à 17h.

Hébergement :

Possible sur place -chambres à 3 lits (18 euros la nuitée + petit déjeuner) (réservation suivant l'ordre des inscriptions).

Lieu :

LA TEMPÉRANCE - Combre - 63250 CHABRELOCHE entre Clermont Fd et Saint-Etienne.

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Psychothérapie de couple

LA TEMPERANCE — 2007-06-18T13:05:36Z

Est-ce que je me sens aimé ? Quels sont mes critères ?
Est-ce que mon partenaire se sent aimé ?
Avons-nous besoin d'une aide (psychothérapie) pour sortir de l'impasse relationnelle, régler des divergences de point de vueet de fontionnement ou une situaiton conflictuelle ?

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LES ÉTAPES DE LA RELATION AMOUREUSE (d'après Leslie Cameron-Bandler)

Il n'est pas nécessaire d'être un grand clinicien pour repérer les signes qui montrent que l'amour s'en va, qu'il s'agisse de soi ou de quelqu'un d'autre. Il s'agit parfois de plaintes ouvertes ou déguisées derrière l'humour au sujet du partenaire, de soupirs significatifs pour avoir laissé la boîte de lait vide dans le réfrigérateur ou pour toute autre peccadille de ce genre...

Parfois l'amour s'éclipse sans avertissement après une offense ou une indiscrétion qui prend l'allure d'une blessure mortelle et sans espoir de guérison. Mais dans tous les cas les schémas qui émergent sont les mêmes et il convient de les reconnaître.

Un jour, on entend les phrases familières : "Je ne sais ce que j'ai pu lui trouver", "Je le vois maintenant exactement comme il est", "J'étais vraiment aveugle...", "J'étais folle" (sous-entendu : "Maintenant je ne le suis plus") ; "J'ai besoin de m'éloigner pour faire le point" (sans toi, bien sûr...), "La relation était trop étouffante", "Je t'aime encore mais je ne peux plus vivre avec toi".

Il est nécessaire d'avoir une bonne compréhension du processus par lequel on tombe amoureux, par lequel on maintient la relation amoureuse et par lequel on sort de la relation amoureuse.

Les étapes suivantes vont de l'attraction à la séparation et constituent un excellent outil pour diagnostiquer où l'on en est dans la relation, et le cas échéant, indique l'intervention qui peut être tentée... S'il n'est pas trop tard. Elles permettent d'établir un objectif atteignable. Ces étapes sont les suivantes :

Attraction Appréciation Accoutumance Attente Déception/Désillusion Atteinte du Seuil/Réorientation perceptuelle Vérification Fin de la relation.

On nomme ces huit étapes : "Schéma du Seuil". On notera que dans un couple les deux partenaires n'en sont pas forcément à la même étape. C'est pour cette raison que certaines interventions sont nécessaires et indiquées pour l'un des partenaires et ne le sont pas pour l'autre. L'amour naît, vit et meurt parfois, même si au début il se veut éternel !

Les équivalences complexes comportementales (E.C.C)

Équivalence veut dire ici : avoir la même signification.
Complexe se réfère à un système interconnecté.
Comportemental se réfère à un comportement observable. Une E C C est la signification de la relation amoureuse, voici quelques exemples possibles d'E C C de l'amour : regarder dans les yeux ; faire un cadeau ; laisser l'autre seul quand il travaille ; toucher le partenaire d'une certaine manière... Cette liste est infinie et chaque personne a ses propres E C C. Celles-ci sont perçues et rarement questionnées. Elles ne sont pas forcément conscientes. L'E C C est présumée vraie. Quand le comportement est présent il est automatiquement, pour le sujet, une preuve que le critère de l'amour est présent ou... absent. Ex :"Elle me regarde dans les yeux, elle m'aime". "Elle ne me regarde pas dans les yeux, elle ne m'aime pas". Une grande caractéristique des E C C, c'est que les gens sont très flexibles à leur sujet : le même comportement est interprété différemment par des personnes différentes. Ex :"Il est avec une personne qu'il ne connaît pas ; il baisse les yeux vers le sol et arrondit les épaules".
pour l'un, cela veut dire qu'il est timide.
pour l'autre, cela veut dire qu'il est faux-jeton, et prépare un mauvais coup.

Les E C C entraînent des réactions différentes : dans l'exemple précédent, il se peut que la première personne se fasse rassurante, mette à l'aise, etc., et que la seconde se tienne franchement sur ses gardes. Les E C C qui jouent le rôle majeur dans la phase d'attraction entre deux personnes sont celles qui ont à voir avec le critère d'attirance. Ex : Intelligence, côté sexy, force, humour, chaleur, etc.

Or, chacun de nous a établi des E C C pour chacun de ses critères. Pour découvrir les E C C, il convient de poser la question classique : "Comment sais-tu qu'il est ...(intelligent, chaleureux... ?) (à quoi vois-tu, que... ; à quoi entends-tu que... ; qu'est-ce qui est pour toi la preuve que, etc). Nous avons aussi des E C C pour l'absence de critère. ("Comment sais-tu qu'il n'est pas..."). Cette E C C est souvent celle de l'opposé du critère. Les E C C s'illustrent très bien par le dicton : "la Beauté est dans l'oeil de celui qui regarde"...

1. Attraction (ou le début : les lunettes roses)

C'est ici qu'entrent en jeu les E C C pour le critère de l'amour (Aimer et Etre aimé). Deux ou trois E C C se généralisent le plus souvent à l'ensemble de la personne et à ses comportements. De plus, on se trouve mieux soi-même au contact de la personne aimée. "Elle est exactement celle que je cherchais, sa voix douce, sa manière calme de parler, de me demander à chaque fois mon avis et d'écouter la réponse, etc. Sa manière de choisir et de porter ses vêtements, cette élégance discrète, ce frisson qui me parcourt lorsqu'elle me touche, sa sensualité, son intelligence," etc. Pourtant, dans son entourage, on se demande activement ce qu'il a bien pu lui trouver. Eux, la trouvent fade, ennuyeuse, inintelligente, froide, etc. A chacun ses E C C ! Lorsqu'un certain nombre d'E C C sont satisfaites, les yeux de l'amour font le reste : il y a généralisation à l'ensemble des comportements de la personne. (L'amour est aveugle ?) Elle est une créature exceptionnelle, au-dessus de l'ensemble des mortels ! Un filtre s'installe et une croyance inébranlable. Elle est tout pour moi. Je suis tout pour elle. ("En amour il ne faut qu'une nuit pour faire un Dieu d'un homme." Properce). Dans le contexte, elle satisfait toutes mes E C C importantes. C'est le temps de la romance, de l'intensité, de l'excitation. ("Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine)

2. Appréciation

La phase de l'appréciation est atteinte si celle de l'attraction a été maintenue un certain temps, c'est à dire si les E C C continuent à être satisfaites. La relation prend forme. Ils se voient régulièrement, forment un couple, sont mariés ou vivent ensemble. Ils sont ravis d'être ensemble. De toutes les expériences qu'ils vivent, ils ne perçoivent que celles qui leur sont chères. Leurs filtres ne laissent passer que ce qui prouve leur amour. Il est tout à fait naturel qu'ils se sentent aimés puisqu'ils font attention à tout ce qu'ils vivent de nouveau. Ils s'apprécient authentiquement. Mais cette phase peut être basée sur un large éventail d'illusions concernant les désirs ou besoins du partenaire. En fait, plus les désirs et besoins de l'un et de l'autre sont connus et satisfaits, plus la relation aura de chances de durer... On comprendra aisément combien il peut être important de connaître les E C C du partenaire pour le satisfaire. Il est tout aussi important de comprendre ses propres E C C afin de savoir comment inciter l'autre à les satisfaire. D'où une série de questions : "Comment sais-tu que tu es aimé ? Comment exprimes-tu ton amour ? Comment ton partenaire sait-il que tu l'aimes ? S'il fallait que tu fasses une liste des expériences que tu crois nécessaires pour établir et maintenir une relation amoureuse, quelle serait cette liste ? S'il y a le respect (intelligence, chaleur...) sur cette liste que doit faire concrètement ton partenaire pour que tu te sentes respecté, etc. ?" Sans une connaissance et un repérage précis des E C C, seul le hasard peut apporter la satisfaction attendue. D'un autre côté, connaître les significations des comportements de votre partenaire permet une meilleure compréhension et appréciation. Ex : il nettoie la cuisine. Le fait-il parce qu'il se sent coupable ou parce qu'il est amoureux ? Ne voit-on pas trop souvent des couples qui se chamaillent à cause de comportements impliquant des E C C ?

3. Accoutumance (Certitude. Fiabilité)

Cette phase peut être positive si vous savez retourner à la phase d'appréciation et faire d'occasionnels retours à la phase d'attraction. Si l'on a été suffisamment longtemps dans une pièce on a tendance à ne plus remarquer les détails, ni les nouveautés. De même, chacun peut s'installer dans la sécurité, le confort, la familiarité au sein du couple. Cette phase peut être merveilleuse ou non selon que l'on recherche la sécurité ou l'aventure. (Accoutumance =sécurité ou accoutumance = ennui). Certes les lunettes ne sont plus aussi roses qu'au début, mais tout le rose n'est pas parti pour autant. Ce qui était autrefois un véritable délice n'est même plus remarqué aujourd'hui... cela suffit parfois à faire consulter certains couples.

4. Attente (le début de la fin ou la fin du début)

La différence énorme entre le devoir et le plaisir montre ici son nez. Vous connaissez certainement des couples qui ont vécu ensemble et qui, une fois mariés, se chamaillent pour des choses insignifiantes, en apparence. Ex : Elle avait vécu seule avec son enfant, puis ils ont vécu ensemble. A ce moment là, c'est lui qui se levait et conduisait l'enfant à l'école. Elle appréciait beaucoup. Ils se sont mariés et il ne le fait plus. Elle pense qu'il DEVRAIT le faire, que c'est son DEVOIR de mari. Ce qui était fait pour faire plaisir et qui n'est plus fait est désormais un devoir qu'il n'accomplit plus. Elle lui faisait une caresse spéciale dans le dos, elle ne le fait plus. Il évalue le temps qui s'est écoulé depuis la dernière caresse... Il attend, il s'attend à ce qu'elle le refasse. L'attente construit les bases de la déception. Ce qui était apprécié et qui continue à être fait n'est plus remarqué. C'est normal, il ou elle fait son devoir. Il est facile de glisser de l'Accoutumance à l'Attente. Ce qui était apprécié ne l'est plus. Il y a beaucoup plus de plaintes que de compliments. Les filtres sont changés et on note ce qui n'est plus là, plutôt que ce qui est là. Les "tu devrais... tu aurais dû" marquent le passage de la romance au devoir. Il paraît tout à fait naturel de développer des attentes dans la vie quotidienne (que l'eau sorte du robinet ; que la voiture démarre, etc.), mais ce n'est pas une bonne chose lorsqu'il s'agit de son conjoint. Dans cette phase, l'absence de comportements désirés est le processus par lequel se mettent en place les E C C pour "ne pas être aimé ; ne pas être désiré", etc.

5. Déception/Désillusion

Il n'y a qu'un pas de l'Attente à la Déception ; dès que l'absence de comportements hautement valorisés en vient à signifier la négation d'E C C importantes, les filtres sont ajustés pour repérer tout ce qui ne va pas. On pense facilement que le partenaire prend des mauvaises habitudes, alors que celles-ci étaient présentes depuis toujours. On accommode désormais sur tout ce qui ne va pas et cela conduit à ne pas se sentir aimé, respecté, etc. Les expérience désagréables s'accumulent, s'empilent... plus ou moins rapidement selon les personnes. Parfois, il s'agit de la violation d'une E C C essentielle comme l'infidélité. Le signe fondamental que la personne est à cette phase, mais n'a pas encore dépassé le seuil, est qu'elle peut encore se souvenir des choses agréables du passé. Le présent est négatif, mais les souvenirs sont encore des ressources accessibles. A ce stade le thérapeute peut encore les aider...

6. Le seuil/la réorientation perceptuelle

(Il faut bien distinguer le mécanisme par lequel on atteint le seuil, du mécanisme par lequel on le dépasse)

Le point de Seuil correspond au moment précis où une croyance est construite : "c'est fini ; ça ne vaut plus la peine" : la relation est terminée et il n'apparaît plus possible que les E C C soient encore satisfaites. La personne se dissocie des souvenirs agréables et s'associe pleinement dans les souvenirs désagréables. Elle sait qu'il y a eu des souvenirs agréables mais ne peut plus les ressentir.

Les lunettes rose n'existent plus et sont désormais grises : "Il est trop tard ; il n'y a plus rien à faire ; je vois maintenant ce qu'il est vraiment" etc. L'expérience est désagréable, terrible même ; elle l'est aussi pour l'autre partenaire qui n'a pas forcément passé le seuil. Souvent, le passage du seuil se fait de manière inattendue, d'un seul coup ; C'est "la goutte d'eau qui fait déborder le vase !" Dans un couple, si l'un a passé le seuil et l'autre pas, le premier sabotera (même inconsciemment) toute tentative de réconciliation. A ce stade on peut encore intervenir en psychothérapie.

Cependant, il est des couples qui restent ensemble malgré ce passage du seuil...

7. Vérification

Il s'agit ici de vérifier si les partenaires souhaitent continuer ou non leur relation et de leur faire formuler leurs objectifs : « se réconcilier » ou « se séparer en douceur »....

8. Séparation ou Vie à deux

Cette étape dépend de la précédente.

NB : Lorsque l'on recueille de l'information concernant un couple il convient donc d'être attentif à un certain nombre de points :

Quelles sont les E C C de chacun
A quelle phase en est chacun ?
Comment la personne réagit-elle face à ses souvenirs agréables et désagréables ?
Quels sont les objectifs éventuels (maintien de la relation, séparation, etc.)

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TEST : Où j'en suis dans ma relation amoureuse ?

Voir aussi- : Qu'est-ce que l'Amour ?

Couple en friche

LA TEMPERANCE — 2007-02-14T10:45:08Z

Ma problématique en arrivant à Combre 40 ans, marié, 2 enfants, une vie commune depuis plus de 15 ans, avec une femme boulimique. Notre couple est en "friche" depuis 2 ans : nombreux petits conflits, plus de projets, position d'attente.

Ma femme a fini par me tromper : en partie parce qu'elle croit que son problème est du à son mari, en partie à cause de « l'état du couple ». Bien que je l'ai découvert très rapidement et malgré diverses promesses de sa part d'arrêter, ma femme continue à me tromper.

Je plonge dans une dépression : idées suicidaires, perte de repère, de confiance en moi ; surgissent des comportements inconnus auparavant : comportements d'enfant ou a contrario de personne « limite violente ». Ma femme continue à me tromper. Dans cet état, impossible de bouger, de prendre des décisions et d'agir de façon rationnelle et objective, je ressens le besoin d'une aide extérieure pour retrouver de la sérénité et tirer tout cela au clair.

Pendant mon séjour

J'ai la chance de me trouver dans un petit groupe avec des problèmes qui tournent autour de la même problématique de couple. Je dois ajouter que l'échange avec les autres fut particulièrement riche. Ai-je été chanceux de tomber sur ces personnes ou est-ce toujours le cas ?

Nous travaillons sur la ligne de vie*, qui fait ressurgir de façon très claire les blessures du passé qui altèrent mon comportement : le petit enfant de 10 ans qui a souffert du divorce de ses parents et des décès dont le deuil n'était pas encore complètement fait.

Nous travaillons en PNL sur la "réconciliation" de ces personnalités l'enfant triste et l'adulte « limite violent » et moi, et là, je suis bluffé, cela parait simple et limpide. Nous travaillons également sur le détachement vis à vis de l'autre, nécessaire afin de prendre du recul. L'objectif n'est pas pour moi de faire le deuil, mais de réduire l'attachement affectif, là encore, cela parait simple. Pour ces deux derniers points, je peux dire après mon retour que cela marche : mon comportement est redevenu celui que l'on peut attendre de quelqu'un de serein et mon attachement ou ma dépendance vis-a-vis de ma femme se sont nettement amoindris : Objectif atteint.

Au cours de mon séjour, je comprends également mieux certains comportements de mon épouse, sans pour autant les excuser.

Les positions 1** -(égocentrique) 2 (à la place de l'autre) et 3 (prise de recul, observation)- et leurs implications me parlent bien. Cette manière de voir est d'une grande aide car je nous retrouve ma femme et moi, dans les diverses positions et j'en mesure les conséquences sur notre relation. Ma femme fonctionne surtout en 1 (écoutant ses propres désirs et envies) et moi beaucoup trop en 2 (me mettant tellement à la place de l'autre pour comprendre que j'en oublie mes propres besoins fondamentaux). Je comprends aussi que seule l'action compte, même si elle n'est pas toujours facile à mettre en place.

Un autre concept (qu'il me faudra approfondir) est ce concept de « cycle » dont l'une des résultante est que par exemple, plus l'on monte haut dans l'intensité du plaisir, plus l'on va descendre bas par la suite. C'est à creuser, mais cela m'a fait réfléchir et interpellé, car j'ai (ou j'avais) tendance à vivre les bons moment avec une très forte intensité, ce qui entraînait parfois, ensuite une certaine insatisfaction....

Nous avons parlé de ce qu'est "aimer" dans un couple : la passion qui dure 18 mois (environ) et puis le besoin (entre autres) de projets communs pour durer. J'ai découvert des outils très intéressants tels que l'ennéagramme et « les 7 pouvoirs »***, qui sont d'une aide formidable pour mieux se comprendre et être davantage soi-même.

A mon retour comment cela se concrétise ?

Je fais le bilan : sérénité, force intérieure de retour, clarté d'esprit retrouvée.

Je me suis fixé une direction claire : j'explique à ma femme ce que j'ai fait et découvert pendant le séjour et les changements de comportement (chez moi) que cela va induire. Je lui explique également que la situation étant inacceptable pour moi, je souhaite divorcer et que je prends une direction qui va me détacher d'elle définitivement d'ici quelques semaines, libre à elle de changer si elle le souhaite, mais cela devra se faire rapidement.

Au bout de deux semaines, il s'avère que mon détachement vis à vis de mon épouse s'effectue beaucoup plus rapidement que je ne le pensais et je ressens le besoin de lui en faire part, même si je sais qu'elle me trompe toujours.

Et là, elle craque un peu et prend conscience de certaines choses -notamment que je suis important pour elle- et me dit qu'elle décide de rompre et de travailler en profondeur sur elle, sur ses "vrais" problèmes, en l'occurrence le mensonge. Après deux jours de « flottement » pendant lesquels je ne sais que faire et où je suis pris dans un dilemme, je décide finalement de par la sincérité apparente de mon épouse de faire un peu machine arrière et de lui renouveler ma confiance pour faire un dernier essai****, un vrai en nous donnant toutes les chances possibles, en restant réaliste.

Je souhaiterais ajouter que j'ai été content de faire la rencontre des thérapeutes et je veux leur dire tout simplement merci, surtout pour leur professionnalisme.

Un autre vécu : la découverte des saucissons de la boucherie de Chabreloche (j'en ai ramené plusieurs à la maison) : ils sont vraiment excellents !

A bientôt sûrement Patrick

*Ou "ligne du temps"

**Utilisation des "positions perceptuelles" (position Soi, position de l'autre et position de l'observateur).

*** "Les 7 pouvoirs » de G. GAGNON - 7 CD

« ABC de l'Énnéagramme » d'Eric SALMON

****Nous avons pris contact pour un séjour à deux à LA TEMPÉRANCE.

Sylvia

LA TEMPERANCE — 2006-11-07T15:16:37Z

Sylvia, Les semaines ont passé depuis la lettre que je t'ai remise (lors de ton enterrement), j'ai besoin aujourd'hui d'être plus claire, moins dans l'absolu, et de formuler certains mots.

Comme toutes les relations, la nôtre a été imparfaite. Pourtant aujourd'hui, je suis persuadée que nous partagions le besoin de nous rapprocher, de nous assurer que nos liens de sœurs seraient une aide dans nos cheminements respectifs. Tu as fait des tentatives évoquant des points communs, des ressemblances. Je les ai entendues sans être prête à les accepter, encore trop engluée dans les oppositions par lesquelles la famille nous identifiait. J'étais dans l'attente d'une relation que j'estimais dépendre de toi seule alors que j'y avais aussi un rôle, je posais des résistances.

Blonde - Brune

Yeux clairs - yeux bruns

Celle qui n'aime pas l'école. Celle que aime l'école

Du soir - du matin

Bordélique - ordonnée

Tu te souviens ? Un peu simpliste ! Même si ces « différences » reposaient tout de même sur des réalités observables...

Aujourd'hui, si je pouvais remonter le temps, je t'accorderais plus d'attention et de respect. Je t'accepterais telle que tu es, différente de moi, avec pourtant des fils qui nous relient. L'alcool, les ressemblances physiques, un symptôme...ça aurait mérité un mot que nous ne savions pas bien prononcer : l'Amour.

C'est en conscience de cet amour non dit, non explicitement reconnu que je vais avancer avec ta pensée. Ca n'est plus ton aide que je réclame comme dans la précédente lettre, mais ta présence, confiante de là où tu es. Tout comme j'ai confiance en la sérénité à laquelle tu vas accéder.

Ton absence n'est plus un gouffre, un vide. Nos chemins continuent, nettoyés de toutes les hostilités, les rancoeurs, les peines et les regrets. Nous pouvons désormais être de vraies sœurs, ennemis pour rire, aux liens inaltérables par quiconque.

Se libérer d'une dépendance affective

LA TEMPERANCE — 2006-10-09T11:50:19Z

Jean-François a pris contact avec l'objectif de faire le deuil d'une amie chère, suite à une séparation, pour travailler sur sa dépendance affective. Cela nous a conduit notamment à travailler sur son image de lui-même, sa peur de l'abandon. Voici ce qu'il a écrit à propos de son séjour et du travail que nous avons fait ensemble.

Ma dernière semaine de congés m'a permis de faire le point sur les trois jours passés en votre compagnie. Mon travail par rapport à mon ami "Quasimodo"*s'est révélé être très bénéfique, ainsi que ma prise de conscience de cette peur de l'abandon... J'ai revu Rachel. A la fin de notre rencontre, je lui ai dit que nous ne nous reverrions plus. Elle a pleuré, comme déjà auparavant. Je lui ai dit les mots que vous m'aviez proposés, je lui ai rendu sa liberté de vive voix, et j'ai repris la mienne de vive voix. Cela m'a fait mal, mais maintenant, ça va. Le travail que nous avons fait ensemble m'aide énormément. Voici la lettre écrite à son intention :

Bonsoir Rachel,

Une lettre. Une lettre pour te parler une dernière fois. Une lettre pour enfin tirer le trait de notre histoire. Cette histoire qui a occupée 18 mois de ma vie : neuf mois près de toi, et près de neuf mois à te côtoyer sans pouvoir réellement m'éloigner. Ma conscience m'a amené à utiliser cette douleur pour comprendre. Comprendre qui je suis, quel homme j'ai pu être avec toi, et pourquoi ? Pourquoi je n'ai pas réussi à te parler, à me livrer, à nous aider. Pourquoi j'ai agi avec toi de cette manière, comme je l'avais déjà fait dans le passé, avec d'autres.

Trois jours, il m'a fallu trois jours d'une retraite active pour éclairer ce tunnel dans lequel j'errais depuis trop longtemps. Quel bilan pouvons-nous tirer de notre histoire ? Un désir, une attirance, un lien qui se tissait sans que je m'en aperçoive. Pour la première fois de ma vie, je découvrais le bonheur d'assumer mes sentiments, et d'avancer vers la personne que j'aimais sans attendre qu'elle prenne la situation en main. Pour la première fois, je pouvais dire à la femme que j'aimais que je souhaitais me rapprocher d'elle. Je l'ai fait, avec toi.

Comme toujours, l'être réfléchi et raisonné que je suis avait "tout prévu". Toutes les possibilités d'évolution, toutes les situations qui pouvaient se présenter à nous. Ton fils et notre relation, ton divorce que tu ne souhaitais pas entamer. Je me sentais fort. Je me sentais invincible. Je me sentais sûr de cette envie de bonheur que je portais en moi. J'ai avancé. J'ai investi. J'ai espéré. J'ai rêvé .... J'ai vécu cette période sans m'apercevoir qu'elle s'arrêterait le jour où toi tu l'aurais décidé, comme un rêve s'évanouit.

Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais une chose est sûre : Je n'ai pas su te déclarer correctement mon amour. Je n'ai pas su te formuler mes souhaits, mes envies, mes désirs, mes projets, mes besoins. Je n'ai pas su t'aider à te positionner, et je me suis enfermé dans mes doutes. Tu me mentais en même temps que tu te mentais à toi-même, sans le vouloir, sans souhaiter me faire du mal. Mais tu m'as fait du mal pourtant. En m'enfermant, je t'empêchais de venir vers moi, et comme tu refuses la provocation et les conflits, tu as préféré continuer à te protéger derrière ce divorce que tu ne souhaitais pas engager.

Je ne peux pas te blâmer. Je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi, alors comment pouvais tu le savoir, toi ? Maintenant je le sais. Maintenant, je sais pourquoi je vivais cette peur inavouée de te voir partir : j'avais peur d'être abandonné encore et encore. Abandonné par une personne que j'aimais, par celle que j'aimais, avec qui je voulais construire ma vie. Je peux te donner l'impression que tous les torts seraient de mon fait. Ne te trompe pas ! J'ai fait ce travail sur moi-même pour me permettre d'avancer. Pour me permettre de comprendre et de m'éviter, ainsi, d'agir une nouvelle fois de cette façon.

Mais toi ... toi ! Tu as également agi au détriment de notre relation. Tu savais avant moi que notre relation n'irait pas au bout de mes espoirs, et tu n'as pas voulu le voir. J'ai appris beaucoup sur moi pendant ces trois jours de thérapie. Je pensais bien me connaître, mais en fait, peut-on réellement bien se connaître ? J'ai appris qui je suis. J'ai appris ce que je suis. J'ai appris que j'avais bien agi avec toi. Que tu ne peux rien reprocher à l'amour que je te portais. Et surtout j'ai appris trois choses primordiales qui sont en train de devenir le fil conducteur de ma vie :  L'être humain ne supporte pas le vide : j'ai rempli mon âme avec des images de toi. Mais plus que toi, ce sont tes valeurs qui me portaient. C'est de ces valeurs que je jalonne mon avenir à présent, et non plus des souvenirs de nos moments partagés.  L'esprit humain ne sait pas interpréter la négation : J'arrête dès aujourd'hui de me dire "arrête de ... », « ne fais pas ... », « n'imagine pas que ...., » en pensant à toi. Maintenant, je m'emplis d'intentions positives pour me construire un nouvel avenir.

L'être humain ne doit pas interpréter les pensées de l'autre : jamais plus je n'imaginerai ce que peut être en train de penser l'autre. Ce qu'il imagine. Ce qu'il peut ressentir. Plutôt que monter mon propre film, je le construirai avec la personne que j'aime. Pas en me persuadant que l'autre pense comme moi. Bien communiquer, je sais le faire. La forme, les mots, le ton de ma voix. Tout cela je le maîtrise. Maintenant, je dois apprendre à communiquer juste : au bon moment, dans le bon état d'esprit. C'est de notre relation que j'ai appris cela. Et comme tu le sais, je mets toujours tout en œuvre pour ne jamais reproduire deux fois la même erreur. Aussi on verra ....

Voilà, juste ces quelques mots pour te dire en quelque sorte merci. Merci de m'avoir obligé à faire ce voyage au fond de moi pour me découvrir un peu plus. Merci de m'avoir fais prendre conscience des valeurs sur lesquelles je veux construire ma vie. Grâce à toi, je me découvre comme un homme plus accompli. Grâce à toi, j'ai pu prendre conscience que l'homme que je rêvais d'être n'est pas si loin de l'homme que je suis. Grâce à toi, j'ai pu enfin terminer ce travail sur mon physique que je croyais abouti, alors qu'il ne l'était pas totalement : j'ai pu aimer celui que j'appelle « Quasimodo »*. C'est pour cela que je peux te dire aujourd'hui que je ne t'en veux pas, et que tu peux continuer ta route. Sans moi. Je te rends cette liberté que tu souhaites à tout prix. Et je reprends cette liberté que mon amour pour toi m'avait fait perdre de vue. Bonne chance à toi. Bonne chance à moi.

Jean-François

*cette représentation est apparue lors du travail thérapeutique sur la « mauvaise image » que Jean-François avait eu de lui-même et sur son acceptation.

L'attitude altruiste envers ses semblables

Lama NAMGYAL — 2001-07-14T22:00:00Z

« J'offre le profit et la victoire à ces maîtres que sont les autres ; j'embrasse la perte et la défaite. »

SHANTIDEVA

I.L'égalité de soi et des autres

Tous les êtres, quels qu'ils soient, veulent être heureux et ne plus être malheureux. Pensant en termes de « moi-je », ils conçoivent les autres comme étant séparés d'eux-mêmes.

S'il est vrai qu'au niveau relatif tous les êtres sont différents les uns des autres, au niveau ultime, la notion de soi et d'autrui n'a aucune réalité. Quand la non-existence de l'ego est réalisée, la conception de quelqu'un d'autre disparaît automatiquement car les deux sont en relation réciproque. La qualité spacieuse de l'absence d'égocentrisme étant reconnue, il n'est plus possible, alors, d'effectuer une différence entre soi et autrui. Dès lors, s'élève l'attitude altruiste de protéger les êtres autant que soi-même et de résoudre leurs problèmes comme s'ils étaient les nôtres.

Même si la souffrance d'autrui ne retombe pas directement sur nous, étant engagés sur le chemin spirituel qui considère les autres comme égaux à soi-même, leurs malheurs sont aussi les nôtres.

L'exemple le plus évident est celui d'une mère qui préfèrerait plutôt mourir que de voir son enfant unique périr d'une maladie ou d'un accident. S'identifiant à lui, la peine qu'il endure lui est intolérable. C'est ainsi que les êtres hautement évolués considèrent tous les êtres comme s'ils étaient leur propre progéniture car la moindre misère d'autrui leur est insupportable.

II.L'échange de soi avec les autres

- Contrecarrer l'orgueil

Afin de contrecarrer notre orgueil, il faut nous mettre à la place de quelqu'un qui est dans une position inférieure à soi et qui développe un sentiment de jalousie ou d'envie (envers nous). En considérant toute la souffrance qui résulte du fait d'être subalterne, on peut mieux comprendre combien c'est un tort d'être arrogant et méprisant envers autrui. N'est-ce pas une grande frustration que de se sentir une personne défavorisée par la vie et démunie de tout ? Au lieu d'éprouver un sentiment de supériorité envers les autres, nous devrions nous comporter avec humilité en leur prodiguant tout ce dont ils ont besoin pour vivre et être heureux.

- Contrecarrer l'esprit de rivalité

Afin de contrecarrer notre esprit de rivalité, il faut nous mettre à la place de quelqu'un qui est dans la même position que nous et qui a un sentiment de revanche ou de compétition (envers nous). N'est-ce pas une grande perte d'énergie que de toujours vouloir rivaliser avec quelqu'un en passant son temps à le critiquer et à le rabaisser ? Au lieu de constamment vanter nos qualités et cacher nos défauts, nous devrions toujours aider et honorer ceux que l'on considère comme étant des rivaux.

- Contrecarrer la jalousie

Afin de contrecarrer notre jalousie, il est nécessaire de nous mettre à la place de quelqu'un qui est plus élevé que nous, socialement ou moralement, et qui développe un sentiment d'orgueil ou de condescendance (envers nous). De ce point de vue là, nous nous apercevons que nous sommes peut-être moins capables et méritoires que cette personne (sinon nous serions à sa place), cela nous amène à éliminer notre jalousie.

N'est-ce pas à cause de cette intense avidité que nous transmigrons sans cesse dans le cercle de l'existence, depuis un temps infini ? Au contraire, servons de bon gré ceux qui nous sont supérieurs, avec contentement et sans ressentiment.

En conclusion, dès que nous engendrons la moindre qualité, l'égoïsme se manifeste en notre esprit, minant toute notre intégrité. C'est pour cette raison qu'il est recommandé d'examiner ces deux réflexions dans les textes tibétains.

L'Amour et la Compassion

Lama NAMGYAL — 2000-07-14T22:00:00Z

« Celui qui désire une protection rapide pour lui-même et pour les autres, devrait pratiquer ce mystère sacré : l'échange de son propre bonheur avec la souffrance d'autrui. »

SHANTIDEVA

Du point de vue Bouddhiste, ces deux qualités n'incluent pas la notion d'attachement ou de possessivité. Il ne faut pas les confondre non plus avec la condescendance ou la fausse pitié. Bien sûr, nous devons éprouver de l'amour compassionné pour nos parents, notre famille, nos amis, etc... Mais cela est très limité et nous devons tendre à dépasser cet état de partialité en étendant nos souhaits altruistes envers tous les êtres, que nous les connaissions ou non. Il est même possible d'éprouver de la bienveillance envers ses adversaires, mais cela exige un certain niveau spirituel.

L'amour, c'est de souhaiter que tous les êtres soient heureux et obtiennent les causes du bonheur.

La compassion, c'est de souhaiter que tous les êtres ne soient plus malheureux et soient libérés des causes de la souffrance.

Il est naturel d'éprouver de l'amour et de la compassion envers la personne que nous chérissons le plus, comme notre mère (ou la personne qui nous a élevé), qui est l'exemple même du don de soi.

Ne nous a-t-elle pas donné la vie et ne s'est-elle pas sacrifiée maintes fois afin que nous puissions devenir un homme ou une femme, en bonne santé et indépendant ? Celle-ci n'a pas seulement été notre mère dans cette existence, mais un nombre incalculable de fois dans les vies passées et elle nous a toujours aimé et protégé avec une tendresse infinie. Dans son immense sagesse, le Bouddha a vu que tous les êtres avaient été nos parents dans une vie ou dans une autre et, à chaque fois, nous avaient témoigné autant d'attention que ceux de cette vie. C'est pour cette raison même que nous devons les chérir sans aucune exception et sans espoir de retour ou de gratitude.

D'abord, nous pouvons nous exercer à cette bienveillance avec toutes les personnes qui nous sont les plus proches ; puis, envers toutes nos relations sociales ou professionnelles. Progressivement, notre capacité d'embrasser davantage d'êtres s'étendra à notre région, notre pays, notre continent, notre monde et à tout l'univers sans aucune discrimination raciale, religieuse, nationale, sexuelle ou autre.

De même que le soleil ne choisit pas de briller sur une partie du monde et non sur une autre, mais illumine tout ce qui se présente devant lui, ainsi faut-il développer cette ouverture du coeur sans partialité ni jugement. Dénué de motivation égocentrique, le pratiquant spirituel authentique ne préfère pas certains individus à d'autres et ne fait même plus de distinction entre amis et ennemis. Pour celui qui perçoit la vérité ultime, tous les êtres sont dignes d'attention et de respect.

Il est toutefois impossible d'avoir un amour et une compassion parfaitement purs avant d'avoir développé une certaine estime et connaissance de soi-même. Il est donc indispensable d'effectuer un travail spirituel sur soi avant d'aller aider les autres ou, tout au moins, de s'améliorer tout en leur portant simultanément secours.

« Celui qui, à travers l'expérience de ses propres souffrances désire mettre fin à celles d'autrui, est le meilleur des êtres » est-il dit dans le Dharma.