LA TEMPERANCE

Le doute

LA TEMPERANCE — 2011-07-05T14:51:36Z

Le doute nous habite parfois. Certes nous n'avons pas les moyens financiers pour une mise en oeuvre de la démarche Assistance de Base telle que Podvoll l'a expérimentée.

Pour autant nous pouvons être inspirée par cette expérience - les qualités de l'Assistance de Base à acquérir perpétuellement chemin faisant, les repères grâce à une meilleure compréhension du fonctionnement de l'esprit à travers le cycle espoir-crainte, la palette d'outils toujours à agrandir, etc. et le groupe d'échange d'expériences constitué de personnes qui vont, avec amour, dans le même sens. Merci, merci beaucoup.

Tout cela à contribué à un accompagnement de M. et Audrey, accompagnement qui se construit chemin faisant, avec les intéressés elles-mêmes et leur confiance retrouvée parce que moins seule et même plus seule du tout.

J'ai eu M. au téléphone. Elle était dans le train et me donnait des nouvelles très positives. En effet, le cercle s'élargit autour d'Audrey et de M. Et ce qui est fabuleux, c'est que M. et Audrey y contribuent largement. M. me faisait part tout à l'heure, sans aucun regret, comment elle avait lâché son orgueil. Elle me disait que c'était venu naturellement depuis que j'étais là clairement à ses côtés. Le fruit était mûr.

Merci.

Rencontre

LA TEMPERANCE — 2010-11-08T15:19:13Z

La rencontre et le partage..... avec d'autres personnes dans un esprit convivial et de découvert. Les échange, la communication, les interactions ont été très agréables. Certaines prises de conscience inattendues appréciables car révélatrices. Séminaire : "Créer sa réalité" - 4. Séminaire "Créer sa réalité" / psychothérapie, bonheur, idéal, confiance en soi, developpement personnel, EFT , objectif

Merci

LA TEMPERANCE — 2010-10-28T09:38:20Z

Témoignage de stagiaire venu en séminaire au mois d'août 2010.

- 4. Séminaire "Créer sa réalité" / rêves, bonheur, idéal, réalité

La co-dépendance

LA TEMPERANCE — 2010-02-05T15:09:33Z

Une personne venue à la formation "Accompagner les personnes souffrant de troubles psychiques" témoigne de sa libération au lien de co-dépedance.

Je souhaite aujourd'hui témoigner combien il est important de se libérer et de libérer l'autre ou les autres de ce lien de co-dépendance. Les effets sont immédiats sur soi et sur l'entourage impliqué.

- 1. En Finir avec les Dépendances / codépendance, entourage, bonheur, retablissement

Suggestions et Harmonie

LA TEMPERANCE — 2008-02-25T14:17:50Z

Cette histoire se passe dans un grand orchestre, splendide et majestueux dirigé par un chef d'orchestre célèbre et talentueux. Seulement ce jour là, on ne savait pas si le chef état ivre ou si tous les instruments étaient désaccordés. Chacun semblait jouer son air sans tenir compte de la partition ou de la direction du chef d'orchestre. Chacun y allait de sa petite mélodie. On sentait bien que chacun avait quelque chose à dire. Mais sans tête, c'est s'entêter sans savoir ou on va....

C'est l'histoire d'un pied qui parle à la tête. Ou inversement. C'est un dialogue qui n'a ni pied ni tête.
Aujourd'hui c'est pas le pied, dit un jour la tête au pied
Ah bon ! Pourtant, moi, je me porte bien...bien poser sur le sol.
Il faudra un jour que j'ai un tête à tête avec toi pour que tu me dises comment tu fais pour avoir bon pied et bon oeil aussi ! Je n'en crois pas mes yeux !
Et moi il faudra que je t'apprenne à faire des pieds de nez avec la vie.

C'est une petite trompette qui fait COUAC et qui ne sait pas quoi faire car tout craque à l'intérieur Peut être est-elle à bout de souffle. Aussi décide t-elle d'aller voir le maître chanteur. Il va sans nul doute lui accorder une entrevue et lui dire quoi faire.
Il importe, petite trompette de réguler l'air qui passe à l'intérieur de toi. Les endroits trop serrés ont besoin d'être relâché. Trop de tension tue l'expansion. Et il importe également que les endroits trop lâches soient tonifiés. Laisse faire le maître harmoniseur des trompettes. Il y a ainsi des parties de toi qui entre en harmonie la nuit et qui vienne ajouter de la beauté à la vie.

Cette histoire se passe dans un atelier de charpentier. Les outils sont là tous réunis pendant que le maître est occupé ailleurs. Les outils sont tous mécontents. La scie est sur les dents contre le marteau qui frappe à tout va et comme un sourd. Bien sur le marteau répond que c'est la scie qui fait un bruit strident, que les râpes sont trop abruptes. Les râpes disent que les clous sont trop piquants et que les vis ont une démarche bizarre. Les rabots se plaignent de la rugosité du papier de verre. Chacun se plaint de son voisin et pense qu'il est le plus malin.

Ou vas-tu petit clown ?
Je pars à Tijuana pour rigoler d'avantage.
N'es-tu pas heureux ici ? Ne rigole tu pas déjà ?
Si, si, bien sur. Je rigole déjà bien ! Je recherche juste plus d'harmonie pour rayonner autour de moi et me sentir bien de l'intérieur. M'améliorer à cent pour cent et tirer le meilleur parti de moi-même.

Au retour du maître charpentier tout le monde est bien calme et bien rangé, fini les batailles et les rivalités. Il s'empare d'un bout de bois qu'il scie, qu'il rabote. Il râpe et passe le papier de verre pour lisser. Il cloue et assemble le tout qui prend forme sous la main du maître. L'instant d'avant...rien. Et maintenant entre les mains expertes du maître et grâce au travail en commun des instruments, il vient de construire le plus beau des berceaux.

Quand la petite trompette intégra tout ce qui avait été dit pendant cette conversation, elle sentit en elle un souffle d'air nouveau qui se répandit dans tout son corps de trompette. Elle se sentit si en joie qu'elle voulut l'exprimer. Et à ce moment là, c'est un son mélodieux qui sortit par son embouchure. Ce son si parfait fit vibrer tout son corps et ainsi répandit également la joie partout autour d'elle. La petite trompette se sentit si belle...regardée...admirée. Peut être pour la première fois. Allait-elle rejoindre un orchestre ? Oser jouer une mélodie...SA MELODIE ?!!

Parfois ne plus se prendre la tête, c'est entrer de plein pied dans la réalité...la sienne Celle qu'on créé...ainsi que sa santé Prendre le temps d'un tête à tête avec soi-même pour ne plus se la prendre. Re-prendre de plein pied, le pied à l'étrier pour aller trier et garder juste le nécessaire et juste continuer à marcher, un pas à la fois sur le chemin qui est le sien.

Et tout à coup, le silence se fit. Le chef reprit les choses en main. Avec sa baguette, il dirigea l'orchestre et tous les instruments à l'unisson offrirent ce jour là, la plus belle des partitions. N'est ce pas de l'union de tous que naît la plus belle des symphonies. Et la plus belle des symphonies, c'est notre vie.

Daniel MARY

Qu'est-ce que l'Amour ?

LA TEMPERANCE — 2007-06-28T09:08:08Z

Qu'est-ce qu'aimer ? Comment ne pas demander au partenaire de combler nos manques douloureux ? Brigitte, s'inspirant de l'ouvrage "Ces femmes qui aiment trop" pose ici des questions essentielles....

L'AMOUR est souvent confondu avec le désir, la passion, la jalousie, l'excitation, la séduction, la fascination, la réponse à l'ennui ou à l'isolement

On accepte difficilement que la paix puisse s'accorder à l'amour, on l'associe à des états de pression, d'intensité. Pourtant, l'amour est équilibre, il ne devrait renfermer ni compulsion, ni désespoir ni obsession.

On ne peut aimer que si l'on est prêt.
On ne peut aimer que si l'on est disposé à le faire.
On ne peut aimer que si l'on sait s'aimer soi-même, l'amour vient du coeur et le coeur est en soi.

Or, notre enfance imparfaite affectivement nous a laissé un coeur esseulé, assoiffé d'amour. Nous désirons un compagnon, une compagne qui effacerait ce manque douloureux et nous tombons alors dans un piège : nous attendons d'un partenaire qu'il soit une réponse à notre manque, nous attendons que la relation que nous mettons en place avec l'autre nous soulage de toutes nos misères humaines, nous espérons de notre liaison qu'elle donne un sens, un but à notre vie qu'elle brise notre isolement calme nos peurs, nous apporte une raison d'être ; nous croyons que notre dynamique de couple pourra nous guérir de nos défauts, nous rendra plus tolérants, meilleurs ; nous mettons tous nos espoirs dans notre relation amoureuse nous en attendons tout "simplement" le bonheur !

En procédant ainsi, c'est comme si nous donnions à l'autre une puissance supérieure.... attentes insensées et dangereuses !!!

Une relation ne peut être tout cela, mais une relation représente néanmoins beaucoup, c'est un vrai "cadeau" : elle nous offre la compagnie de quelqu'un, elle nous donne l'occasion d'apprendre sur nous-même et de grandir.

La tendresse, l'amour, la sexualité font partie d'un partage sain avec un partenaire mais il ne faut pas en demander "plus" ! Gérer nos peurs de l'avenir, nos angoisses, nos besoins de sécurité, de reconnaissance, accepter toutes nos imperfections, donner un sens à notre vie....

CELA EST DE NOTRE RESPONSABILITÉ

Notre recherche spirituelle n'a rien à voir avec notre relation. Nous n'avons pas à attendre d'une autre personne ce que nous devrions attendre de Dieu. Ces fardeaux sont à accepter et à confier à un "esprit qui nous dépasse", à "une puissance divine", il faut Le laisser faire son œuvre et alors, approcher les autres sans besoin et exigence avec seulement notre chaleur humaine

Dans une relation amoureuse, la confiance et le respect mutuel sont essentiels au développement ; sans eux des sensations que l'on confond avec de l'amour peuvent s'implanter et empêcher une saine croissance.

L'amour pour être solide et durable doit avoir des buts, des valeurs et des intérêts communs.

« L'amour, enfin, pour se développer a besoin d'un climat d'intimité que les deux partenaires ont à entretenir, à renouveler. C'est un véritable travail qui nécessite de se mettre à nu, de laisser tomber les masques et le besoin de "bien paraître."

Tout une vie pour y arriver !

Brigitte.

Test où j'en suis de ma relation amoureuse

Psychothérapie de couple

LA TEMPERANCE — 2007-06-18T13:05:36Z

Est-ce que je me sens aimé ? Quels sont mes critères ?
Est-ce que mon partenaire se sent aimé ?
Avons-nous besoin d'une aide (psychothérapie) pour sortir de l'impasse relationnelle, régler des divergences de point de vueet de fontionnement ou une situaiton conflictuelle ?

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LES ÉTAPES DE LA RELATION AMOUREUSE (d'après Leslie Cameron-Bandler)

Il n'est pas nécessaire d'être un grand clinicien pour repérer les signes qui montrent que l'amour s'en va, qu'il s'agisse de soi ou de quelqu'un d'autre. Il s'agit parfois de plaintes ouvertes ou déguisées derrière l'humour au sujet du partenaire, de soupirs significatifs pour avoir laissé la boîte de lait vide dans le réfrigérateur ou pour toute autre peccadille de ce genre...

Parfois l'amour s'éclipse sans avertissement après une offense ou une indiscrétion qui prend l'allure d'une blessure mortelle et sans espoir de guérison. Mais dans tous les cas les schémas qui émergent sont les mêmes et il convient de les reconnaître.

Un jour, on entend les phrases familières : "Je ne sais ce que j'ai pu lui trouver", "Je le vois maintenant exactement comme il est", "J'étais vraiment aveugle...", "J'étais folle" (sous-entendu : "Maintenant je ne le suis plus") ; "J'ai besoin de m'éloigner pour faire le point" (sans toi, bien sûr...), "La relation était trop étouffante", "Je t'aime encore mais je ne peux plus vivre avec toi".

Il est nécessaire d'avoir une bonne compréhension du processus par lequel on tombe amoureux, par lequel on maintient la relation amoureuse et par lequel on sort de la relation amoureuse.

Les étapes suivantes vont de l'attraction à la séparation et constituent un excellent outil pour diagnostiquer où l'on en est dans la relation, et le cas échéant, indique l'intervention qui peut être tentée... S'il n'est pas trop tard. Elles permettent d'établir un objectif atteignable. Ces étapes sont les suivantes :

Attraction Appréciation Accoutumance Attente Déception/Désillusion Atteinte du Seuil/Réorientation perceptuelle Vérification Fin de la relation.

On nomme ces huit étapes : "Schéma du Seuil". On notera que dans un couple les deux partenaires n'en sont pas forcément à la même étape. C'est pour cette raison que certaines interventions sont nécessaires et indiquées pour l'un des partenaires et ne le sont pas pour l'autre. L'amour naît, vit et meurt parfois, même si au début il se veut éternel !

Les équivalences complexes comportementales (E.C.C)

Équivalence veut dire ici : avoir la même signification.
Complexe se réfère à un système interconnecté.
Comportemental se réfère à un comportement observable. Une E C C est la signification de la relation amoureuse, voici quelques exemples possibles d'E C C de l'amour : regarder dans les yeux ; faire un cadeau ; laisser l'autre seul quand il travaille ; toucher le partenaire d'une certaine manière... Cette liste est infinie et chaque personne a ses propres E C C. Celles-ci sont perçues et rarement questionnées. Elles ne sont pas forcément conscientes. L'E C C est présumée vraie. Quand le comportement est présent il est automatiquement, pour le sujet, une preuve que le critère de l'amour est présent ou... absent. Ex :"Elle me regarde dans les yeux, elle m'aime". "Elle ne me regarde pas dans les yeux, elle ne m'aime pas". Une grande caractéristique des E C C, c'est que les gens sont très flexibles à leur sujet : le même comportement est interprété différemment par des personnes différentes. Ex :"Il est avec une personne qu'il ne connaît pas ; il baisse les yeux vers le sol et arrondit les épaules".
pour l'un, cela veut dire qu'il est timide.
pour l'autre, cela veut dire qu'il est faux-jeton, et prépare un mauvais coup.

Les E C C entraînent des réactions différentes : dans l'exemple précédent, il se peut que la première personne se fasse rassurante, mette à l'aise, etc., et que la seconde se tienne franchement sur ses gardes. Les E C C qui jouent le rôle majeur dans la phase d'attraction entre deux personnes sont celles qui ont à voir avec le critère d'attirance. Ex : Intelligence, côté sexy, force, humour, chaleur, etc.

Or, chacun de nous a établi des E C C pour chacun de ses critères. Pour découvrir les E C C, il convient de poser la question classique : "Comment sais-tu qu'il est ...(intelligent, chaleureux... ?) (à quoi vois-tu, que... ; à quoi entends-tu que... ; qu'est-ce qui est pour toi la preuve que, etc). Nous avons aussi des E C C pour l'absence de critère. ("Comment sais-tu qu'il n'est pas..."). Cette E C C est souvent celle de l'opposé du critère. Les E C C s'illustrent très bien par le dicton : "la Beauté est dans l'oeil de celui qui regarde"...

1. Attraction (ou le début : les lunettes roses)

C'est ici qu'entrent en jeu les E C C pour le critère de l'amour (Aimer et Etre aimé). Deux ou trois E C C se généralisent le plus souvent à l'ensemble de la personne et à ses comportements. De plus, on se trouve mieux soi-même au contact de la personne aimée. "Elle est exactement celle que je cherchais, sa voix douce, sa manière calme de parler, de me demander à chaque fois mon avis et d'écouter la réponse, etc. Sa manière de choisir et de porter ses vêtements, cette élégance discrète, ce frisson qui me parcourt lorsqu'elle me touche, sa sensualité, son intelligence," etc. Pourtant, dans son entourage, on se demande activement ce qu'il a bien pu lui trouver. Eux, la trouvent fade, ennuyeuse, inintelligente, froide, etc. A chacun ses E C C ! Lorsqu'un certain nombre d'E C C sont satisfaites, les yeux de l'amour font le reste : il y a généralisation à l'ensemble des comportements de la personne. (L'amour est aveugle ?) Elle est une créature exceptionnelle, au-dessus de l'ensemble des mortels ! Un filtre s'installe et une croyance inébranlable. Elle est tout pour moi. Je suis tout pour elle. ("En amour il ne faut qu'une nuit pour faire un Dieu d'un homme." Properce). Dans le contexte, elle satisfait toutes mes E C C importantes. C'est le temps de la romance, de l'intensité, de l'excitation. ("Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine)

2. Appréciation

La phase de l'appréciation est atteinte si celle de l'attraction a été maintenue un certain temps, c'est à dire si les E C C continuent à être satisfaites. La relation prend forme. Ils se voient régulièrement, forment un couple, sont mariés ou vivent ensemble. Ils sont ravis d'être ensemble. De toutes les expériences qu'ils vivent, ils ne perçoivent que celles qui leur sont chères. Leurs filtres ne laissent passer que ce qui prouve leur amour. Il est tout à fait naturel qu'ils se sentent aimés puisqu'ils font attention à tout ce qu'ils vivent de nouveau. Ils s'apprécient authentiquement. Mais cette phase peut être basée sur un large éventail d'illusions concernant les désirs ou besoins du partenaire. En fait, plus les désirs et besoins de l'un et de l'autre sont connus et satisfaits, plus la relation aura de chances de durer... On comprendra aisément combien il peut être important de connaître les E C C du partenaire pour le satisfaire. Il est tout aussi important de comprendre ses propres E C C afin de savoir comment inciter l'autre à les satisfaire. D'où une série de questions : "Comment sais-tu que tu es aimé ? Comment exprimes-tu ton amour ? Comment ton partenaire sait-il que tu l'aimes ? S'il fallait que tu fasses une liste des expériences que tu crois nécessaires pour établir et maintenir une relation amoureuse, quelle serait cette liste ? S'il y a le respect (intelligence, chaleur...) sur cette liste que doit faire concrètement ton partenaire pour que tu te sentes respecté, etc. ?" Sans une connaissance et un repérage précis des E C C, seul le hasard peut apporter la satisfaction attendue. D'un autre côté, connaître les significations des comportements de votre partenaire permet une meilleure compréhension et appréciation. Ex : il nettoie la cuisine. Le fait-il parce qu'il se sent coupable ou parce qu'il est amoureux ? Ne voit-on pas trop souvent des couples qui se chamaillent à cause de comportements impliquant des E C C ?

3. Accoutumance (Certitude. Fiabilité)

Cette phase peut être positive si vous savez retourner à la phase d'appréciation et faire d'occasionnels retours à la phase d'attraction. Si l'on a été suffisamment longtemps dans une pièce on a tendance à ne plus remarquer les détails, ni les nouveautés. De même, chacun peut s'installer dans la sécurité, le confort, la familiarité au sein du couple. Cette phase peut être merveilleuse ou non selon que l'on recherche la sécurité ou l'aventure. (Accoutumance =sécurité ou accoutumance = ennui). Certes les lunettes ne sont plus aussi roses qu'au début, mais tout le rose n'est pas parti pour autant. Ce qui était autrefois un véritable délice n'est même plus remarqué aujourd'hui... cela suffit parfois à faire consulter certains couples.

4. Attente (le début de la fin ou la fin du début)

La différence énorme entre le devoir et le plaisir montre ici son nez. Vous connaissez certainement des couples qui ont vécu ensemble et qui, une fois mariés, se chamaillent pour des choses insignifiantes, en apparence. Ex : Elle avait vécu seule avec son enfant, puis ils ont vécu ensemble. A ce moment là, c'est lui qui se levait et conduisait l'enfant à l'école. Elle appréciait beaucoup. Ils se sont mariés et il ne le fait plus. Elle pense qu'il DEVRAIT le faire, que c'est son DEVOIR de mari. Ce qui était fait pour faire plaisir et qui n'est plus fait est désormais un devoir qu'il n'accomplit plus. Elle lui faisait une caresse spéciale dans le dos, elle ne le fait plus. Il évalue le temps qui s'est écoulé depuis la dernière caresse... Il attend, il s'attend à ce qu'elle le refasse. L'attente construit les bases de la déception. Ce qui était apprécié et qui continue à être fait n'est plus remarqué. C'est normal, il ou elle fait son devoir. Il est facile de glisser de l'Accoutumance à l'Attente. Ce qui était apprécié ne l'est plus. Il y a beaucoup plus de plaintes que de compliments. Les filtres sont changés et on note ce qui n'est plus là, plutôt que ce qui est là. Les "tu devrais... tu aurais dû" marquent le passage de la romance au devoir. Il paraît tout à fait naturel de développer des attentes dans la vie quotidienne (que l'eau sorte du robinet ; que la voiture démarre, etc.), mais ce n'est pas une bonne chose lorsqu'il s'agit de son conjoint. Dans cette phase, l'absence de comportements désirés est le processus par lequel se mettent en place les E C C pour "ne pas être aimé ; ne pas être désiré", etc.

5. Déception/Désillusion

Il n'y a qu'un pas de l'Attente à la Déception ; dès que l'absence de comportements hautement valorisés en vient à signifier la négation d'E C C importantes, les filtres sont ajustés pour repérer tout ce qui ne va pas. On pense facilement que le partenaire prend des mauvaises habitudes, alors que celles-ci étaient présentes depuis toujours. On accommode désormais sur tout ce qui ne va pas et cela conduit à ne pas se sentir aimé, respecté, etc. Les expérience désagréables s'accumulent, s'empilent... plus ou moins rapidement selon les personnes. Parfois, il s'agit de la violation d'une E C C essentielle comme l'infidélité. Le signe fondamental que la personne est à cette phase, mais n'a pas encore dépassé le seuil, est qu'elle peut encore se souvenir des choses agréables du passé. Le présent est négatif, mais les souvenirs sont encore des ressources accessibles. A ce stade le thérapeute peut encore les aider...

6. Le seuil/la réorientation perceptuelle

(Il faut bien distinguer le mécanisme par lequel on atteint le seuil, du mécanisme par lequel on le dépasse)

Le point de Seuil correspond au moment précis où une croyance est construite : "c'est fini ; ça ne vaut plus la peine" : la relation est terminée et il n'apparaît plus possible que les E C C soient encore satisfaites. La personne se dissocie des souvenirs agréables et s'associe pleinement dans les souvenirs désagréables. Elle sait qu'il y a eu des souvenirs agréables mais ne peut plus les ressentir.

Les lunettes rose n'existent plus et sont désormais grises : "Il est trop tard ; il n'y a plus rien à faire ; je vois maintenant ce qu'il est vraiment" etc. L'expérience est désagréable, terrible même ; elle l'est aussi pour l'autre partenaire qui n'a pas forcément passé le seuil. Souvent, le passage du seuil se fait de manière inattendue, d'un seul coup ; C'est "la goutte d'eau qui fait déborder le vase !" Dans un couple, si l'un a passé le seuil et l'autre pas, le premier sabotera (même inconsciemment) toute tentative de réconciliation. A ce stade on peut encore intervenir en psychothérapie.

Cependant, il est des couples qui restent ensemble malgré ce passage du seuil...

7. Vérification

Il s'agit ici de vérifier si les partenaires souhaitent continuer ou non leur relation et de leur faire formuler leurs objectifs : « se réconcilier » ou « se séparer en douceur »....

8. Séparation ou Vie à deux

Cette étape dépend de la précédente.

NB : Lorsque l'on recueille de l'information concernant un couple il convient donc d'être attentif à un certain nombre de points :

Quelles sont les E C C de chacun
A quelle phase en est chacun ?
Comment la personne réagit-elle face à ses souvenirs agréables et désagréables ?
Quels sont les objectifs éventuels (maintien de la relation, séparation, etc.)

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TEST : Où j'en suis dans ma relation amoureuse ?

Voir aussi- : Qu'est-ce que l'Amour ?

Gratitude

LA TEMPERANCE — 2006-08-21T11:45:20Z

Anne-Marie, une autre participante du séminaire a écrit ce poème en reprenant les mots que Sylvie a utilisés pour exprimer son ressenti après avoir effectué le processus. L'État essentiel trouvé était « la GRATITUDE ».

GRATITUDE

Je suis fleur, je suis triste

Je regarde cela, une larme déborde

Je rends grâce au passé

Je renais de ces cendres

Un terreau lumineux

Une chance, un cadeau

Une bénédiction

Je reçois et je donne

Mouvement continu

Fluidité de l'instant

Du plus profond de moi

Je rayonne

Je grandis

A petits pas j'avance

Nouveau commencement

Et c'est un beau voyage

Je rends grâce à la vie.

Anne-Marie (juillet 2006, La Tempérance)

La Bonté Fondamentale

Lama NAMGYAL — 2005-06-21T08:33:04Z

L'amour ou la compassion, le sentier ouvert, sont impliqués dans "ce qui est". Pour développer l'amour -l'amour universel, l'amour cosmique, appelons-le comme nous voulons- il nous faut accepter l'ensemble de la situation de la vie telle qu'elle est, le lumineux et l'obscur, le bien et le mal.

Le problème fondamental auquel il semble bien que nous soyons confrontés est que nous essayons trop de prouver quelque chose, ce qui relève de notre paranoïa et de notre sentiment de pauvreté. Lorsque nous essayons de prouver ou d'obtenir quelque chose, nous ne sommes plus ouverts : il faut tout vérifier, tout arranger "correctement". C'est vraiment une attitude paranoïde envers la vie et qui ne prouve rien. Nous arrivons peut-être à battre des records en termes quantitatifs ; nous aurons construit l'édifice le plus haut, nous aurons amassé la récolte la plus gigantesque ; mais qui s'en souviendra lorsque nous serons morts, ou dans cent ans, dans dix ans, dans dix minutes ? Les records qui comptent sont ceux du moment donné, d'ici et maintenant, oui ou non la communication et l'ouverture ont-elles lieu ?

Telle est la voie ouverte, le sentier du bodhisattva. Un bodhisattva ne se soucie pas de recevoir la médaille de tous les bouddhas proclamant qu'il est le meilleur bodhisattva du monde entier ; cela lui est complètement égal. Dans les textes sacrés, on ne trouve pas de bodhisattva recevant des médailles. Et c'est bien normal, puisqu'il ne cherche pas à prouver quoi que ce soit. Le bodhisattva agit spontanément, c'est la voie ouverte. La communication ouverte n'implique aucune précipitation, aucun combat…

Aussi le leitmotiv de la voie ouverte est-il que l'on doit commencer à abandonner la lutte fondamentale pour être complètement ouvert, pour avoir ce type d'absolue confiance en soi qui est le véritable sens de la compassion et de l'amour. Beaucoup de gens vont peut-être se sentir déconcertés, mais j'ai bien peur que l'amour ne se réduise pas à l'expérience de la beauté ou de la joie romantique. L'amour est autant impliqué dans la laideur, la douleur et l'agression, que dans la beauté du monde ; ce n'est pas une récréation du ciel. La façon la meilleure et la plus correcte de présenter la notion de bonté est de le faire en terme de clarté, une clarté qui contient la chaleur primordiale. A ce stade de la méditation, la pratique est un acte de confiance en soi. Au fur et à mesure que votre pratique imprègne les actes de la vie quotidienne, vous commencez à prendre confiance en vous et à avoir une attitude de compassion. La compassion en ce sens ne consiste pas à vous désoler pour les autres. C'est une bonté fondamentale.

Il y a autant de chaleur que de clarté et d'espace (…) Une fois que nous nous aimons, nous ne pouvons plus garder cette amitié pour nous ; cela déborde et nous rentrons en relation avec le monde. La compassion devient ainsi le pont qui nous relie avec le monde extérieur. (…) Sans ce type d'inspiration et d'ouverture, le sentier spirituel devient le chemin samsarique du désir. On reste piégé dans le désir de s'améliorer. (…) La compassion est ample et généreuse. Lorsque l'on développe une véritable compassion, on ne sait plus si on est généreux envers soi-même ou envers les autres car la compassion est générosité de l'environnement, sans direction, sans "pour moi" et "pour les autres". Elle est pleine de joie spontanée, de joie constante dans le sens de la confiance, dans la mesure où la joie contient de fabuleuses richesses. On pourrait dire que la compassion est l'aboutissement de la richesse : une attitude antipauvreté, une guerre contre la manque. Elle contient toutes sortes de qualités héroïques, positives, visionnaires, expansives. (…) La compassion invite automatiquement à entrer en relation avec autrui, parce que nous arrêtons de considérer que les autres nous pompent de l'énergie. Ils nous rechargent en énergie dès lors que dans la relation que nous établissons avec eux, nous reconnaissons notre trésor, notre richesse. Et si nous avons des choses difficiles à faire, avec les gens et les situations de la vie par exemple, nous n'avons pas le sentiment d'épuiser nos ressources. Chaque tâche difficile est pour nous une délicieuse occasion de manifester notre richesse. On ne se sent pas le moins du monde pauvre lorsque l'on aborde ainsi la vie…

CHOGYAM TRUNGPA RIMPOCHÉ (Lama Tibétain)