LA TEMPERANCE

Le systeme familial, ses complications et ses pathologies.

Dr Fabrice LOMBARD — 2007-04-16T08:21:28Z

L'ambiguité humaine réside en ce que l'être humain est construit sur un principe d'égocentrisme et a donc une vision égocentrique du monde (« chacun voit midi à sa porte » dit le langage populaire !), et qu'en même temps, par essence, il a un besoin immense de communiquer avec autrui et de pousser cette communication le plus loin possible avec le maximum d'authenticité. Concilier ces deux pôles est le principal défi de l'existence.

Il existera donc toujours une part de projection de soi-même dans la relation avec autrui : on analyse l'autre à travers son propre vécu. Si cette projection est trop accentuée, elle va avoir un effet de prisme déformant sur le fonctionnement de la famille.

Voici quelques illustrations de ce processus

Problème culturel

Des enfants d'immigrés que les parents n'ont pas « élevés » dans les traditions culturelles de leur pays d'origine, peuvent en éprouver un manque et se sentir déracinés, alors que s'ils ont été initiés aux valeurs culturelles de leurs parents, ils pourront par la suite choisir de s'en éloigner pour adopter certaines valeurs occidentales, à l'adolescence, ou pour faire un heureux alliage des deux.

Trop d'amour

Trop d'amour peut être toxique : si des parents élèvent leur enfant de manière trop étouffante et possessive, cela va gêner son processus d'individuation. L'enfant ne pouvant faire l'expérience du « manque », la réalité intérieure lui apparaitra très confortable ; ce confort qui entre en résonance avec la passivité des premiers mois de la petite enfance, anesthésie tout effort et toute envie d'exploration du monde extérieur, source de plaisirs et de tensions. Cette exploration empêchée entamera donc l'enrichissement de la personnalité de l'enfant.

Pas assez d'amour

Le manque d'amour sera également nocif. Par carence narcissique, l'enfant ayant peu d'amour propre pour lui-même, aura des difficultés à construire des relations avec les autres, à l'extérieur, bien qu'il se projette hors de lui-même en permanence, pour oublier sa souffrance intérieure. En fait, à cause de cette souffrance, il investit la réalité extérieure, mais de manière superficielle, rapide et désordonnée.

L'enfant/bouc émissaire

Pour différentes raisons, un enfant peut être pris comme bouc émissaire. Cela peut être, par exemple, le cas d'un enfant, aîné d'une famille, qui aurait été conçu avant le mariage, et dont le père, s'étant senti « obligé » d'épouser la mère, en voudrait inconsciemment à l'enfant, qui deviendra son « souffre-douleur ». De même, si une mère n'a pu régler ses problèmes avec ses parents géniteurs, elle va s'imaginer que tel enfant ressemble à un des parents honnis, et se joueront, alors, sur lui des sentiments négatifs qui ne le concernent pas.

« Le faux-self »

C'est la fausse personnalité d'un enfant induite par les parents sur sa véritable personnalité ; la deuxième personnalité artificielle pouvant étouffer le tempérament naturel : l'enfant se construit alors des scénarios de vie qui ne sont pas les siens et cette distorsion peut entraîner des conflits intra-psychiques qui peuvent être sources de dépression, de névrose, de suicide, etc... Ainsi un père -ou une mère- qui n'aurait pas vécu ses rêves d'enfants (ex : être coureur automobile ou champion sportif, actrice, pianiste...) peut vouloir les faire assumer par son fils ou sa fille. Si ce désir est passionnel et morbide, le parent se conduira de manière autoritaire et intransigeante, et cela sera d'autant plus nuisible si les aptitudes demandées ne correspondent pas au tempérament de l'enfant, qui, pour garder l'amour de ses parents, préférera alors développer une fausse personnalité (« faux-self »), qui sera cause d'une souffrance profonde puisqu'elle l'empêchera de se réaliser vraiment, en accord avec sa nature véritable.

Des parents trop intellectuels

Si le mode de communication des parents se fait essentiellement sur un mode intellectuel et abstrait, avec peu de contact charnel et intimiste, l'enfant qui n'arrive pas à communiquer sur ce mode peut se sentir un peu délaissé et exclu du fonctionnement familial et en souffrir. Voir à ce sujet l'article sur l'importance des échanges affectifs pour les enfants

L'inceste moral

Une tendance incestueuse morbide, même si elle n'est pas réalisée de fait par une intrusion érotico-passionnelle fantasmée du parent, sera tout de même perçue par l'enfant et source de confusion pour lui. Il deviendra inhibé et craintif, et s'imaginant que le monde extérieur va le submerger, il préférera se replier sur lui-même.

Un parent dominateur

Si un parent est trop dominant par rapport à l'autre, il y aura un retentissement négatif sur les enfants qui ressentiront une insécurité, un sentiment de culpabilité.

Parents discrédités

Si les grands-parents -ou d'autres membres de la famille- discréditent un des parents devant les enfants, cela introduit une confusion dans leur esprit et une dévalorisation d'eux-mêmes car ils se sentent implicitement critiqués -puisqu'ils s'identifient à l'image parentale.

Les non-dits

Dans chaque famille, il y a des choses graves qui se sont passées. Si ces choses n'ont pas été formulées (culpabilité inconsciente, etc...), les non-dits pèseront lourds dans la gestion des réactions de chacun des membres avec les autres personnes du groupe. Ces non-dits pourront également être « somatisés » par les enfants de manière plus ou moins intense.

Le prénom d'un enfant décédé

Toute famille qui a eu un deuil d'enfant va essayer de retrouver dans un autre enfant l'enfant disparu.

C'est une réaction tout à fait humaine mais qui peut être dangereuse (voir « faux-self »). Il est reconnu statistiquement que beaucoup d'enfants psychotiques sont des enfants qui ont porté le nom d'un frère ou d'une soeur décédé(e).

L'enfant « symptôme »

En fait, quand un enfant est perturbé, il convient de prendre en compte l'ensemble de la famille pour savoir s'il s'agit d'une problématique qui lui appartient, ou s'il s'agit d'une problématique de la famille.

En effet, aucune famille n'est parfaite et la plupart des gens ont peur de l'inconnu, aussi ont-ils une tendance à essayer de maintenir une « homéostasie » (équilibre) de la famille. Ainsi quand il y aura une tension chez un membre de la famille, elle peut également se répercuter sur un autre membre de la famille, et parfois même, seul un autre membre de la famille sera « touché ». L'enfant est un lieu de projection plus facile étant donné qu'il est « en devenir » et a une personnalité malléable, par conséquent, « le symptôme-cible » de la famille est plus souvent un enfant qu'un adulte.

D'autres cas que vous connaissez ...

Conclusion

Dans cet article, nous avons évoqué à brûle-pourpoint quelques aspects de dysfonctionnements familiaux que l'on peut tous observer autour de nous (et il y en a beaucoup d'autres) et dans nos propres familles.

Accueillir un enfant en placement

Dr Fabrice LOMBARD — 2007-01-16T10:00:29Z

Le Dr Fabrice LOMBARD est chef de service des hôpitaux en psychiatrie enfant. Il est psychanalyste Jungien et anime les formations en Psychopathologie à LA TEMPERANCE.

Bibliographie

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Les meilleurs atouts que l'on peut donner à un enfant, c'est qu'il puisse établir une relation transférentielle avec une ou quelques figures d'attachement permanentes et constantes ; peu importe comment se répartissent ces figures d'attachement selon les âges et le sexe (nourrice, famille, lieux de vie...), l'essentiel est l'amour et le respect porté à l'enfant.

Un enfant transporté constamment d'une famille à l'autre, (que ce soit de la famille naturelle à une famille d'accueil ou d'une famille d'accueil à une autre) vit des séparations et des deuils répétés qui peuvent générer des pathologies graves (psychopathologie).

Pour peu qu'un enfant naisse dans des conditions familiales difficiles , son épanouissement sera compromis. Il peut en effet, rester en pouponnières (maisons qui n'ont généralement rien de « pouponnant » !) : ce sont des lieux où l'on met des nouveaux-nés, de 0 à 6 mois, plus ou moins abandonnés, en état d'incertitude, confiés à des professionnels débordés qui changent constamment, ce qui rend impossible l'attachement salutaire nécessaire, dés les premiers mois de la vie.

A six mois ou davantage, selon le jugement prononcé, il peut être ensuite décidé de donner une chance à la mère, l'enfant retourne alors dans son foyer originel, mais pour peu que la mère s'en occupe mal, on confiera à nouveau l'enfant à une autre nourrice, ces différents changements vont le fragiliser à vie.

Il suffit pourtant qu'un enfant soit confié à une personne stable (et saine) pendant sa petite enfance : il va s'attacher à cette personne, ce qui pourra l'équilibrer. Mais si par contre, il est décidé par les différentes instances sanitaires et sociales de le confier après ce séjour chez une nourrice, à nouveau chez la mère, cette alternance de figures d'attachement -qui sont souvent en rivalité (chacune revendiquant d'être la véritable et meilleure mère et en voulant à l'autre de lui enlever l'enfant ou parce qu'elle peut le faire...) sera toxique et dangereuse pour l'enfant.

La majeure partie des délinquants et des détenus ont eu une telle enfance « chaotique ». En milieu pédopsychiatrique, 40 % des cas de psycho-pathologie lourde durant l'adolescence proviennent d'itinéraires de cet ordre.

Evidemment si par hasard, les différentes figures d'attachement s'entendent bien entre elles c'est un grand atout pour l'enfant, mais cela est exceptionnel.

Comment s'expliquent les placements d'enfants ?

Pourquoi des parents livrent-ils leur enfant à cette forme d'abandon ? Les raisons sont multiples, mais ils s'agit toujours de situations extrêmement difficiles et perturbées... Des jeunes femmes célibataires trop jeunes et démunies, des femmes immatures aux aventures nombreuses et qui délaissent des enfants de pères différents, des enfants nés de viol ou d'inceste, des femmes seules qui, en raison de maladie mentale ou de maladie grave, ne peuvent pas s'occuper de leur enfant, des parents qui, en raison de dépendances graves (alcool...) ou en raison de leur propre enfance malheureuse, les maltraitent... La situation est différente si on se trouve dans un cas de figure où les parents eux-mêmes refusent d'élever leur enfant ou bien dans celui où l'enfant leur est retiré pour des raisons de sévices et de mauvais traitements.

Quoi qu'il en soit, une mère qui abandonne son enfant et qui assume cet abandon est une mère très courageuse car elle assume son incapacité du moment à élever son enfant malgré l'opprobre et elle lui donne ainsi une chance d'être heureux, alors que les mères qui sont incapables d'élever leur enfant et qui ne peuvent affronter cet opprobre, refusent de l'abandonner tout en s'en désintéressant, sauf pour perturber le milieu nourricier qu'elles chargent de tous les maux pour mieux se déculpabiliser elles-mêmes.

Devant tous ces problèmes variés, quel est le cas de figure idéal , la façon de mieux protéger l'enfant ? En pratique, que faire ? Plusieurs cas peuvent se présenter.

Si la mère a des capacités en elle-même pour être une bonne mère, il faut tout mettre en oeuvre pour l'aider à réaliser cela en la soutenant psychologiquement et matériellement. Si on se rend compte que la cause est perdue, il faut arriver à convaincre la mère soit d'abandonner son enfant (ce qui lui laissera la chance d'être adopté), soit la soutenir dans son propre narcissisme en la déculpabilisant et en la revalorisant pour qu'elle ne perturbe pas le milieu nourricier, soit, si la mère est vraiment nocive dans ses rapports avec le milieu nourricier, par une loi qui n'existe pas encore, il faudrait lui interdire le droit de visite du moins jusqu'à ce que l'enfant ait 7 ou 8 ans, le temps que sa personnalité soit réellement construite.

Jusqu'à maintenant, on a trop voulu privilégier les liens du sang. D'après la loi, les parents génitaux sont prioritaires par rapport aux parents nourriciers, aussi l'équipe médicale est là pour protéger la famille nourricière.

Le placement familial

Pour des enfants plus petits qui sont perturbés en raison de telles histoires familiales, une fois les soins pratiqués en services hospitaliers, on a besoin de relais, on fait alors un placement familial thérapeutique. La famille d'accueil est payée par l'hôpital et soutenue par une équipe afin de terminer le travail pour rééquilibrer l'enfant. On arrive ainsi à des résultats spectaculaires (si l'on amène un enfant fortement perturbé au même niveau d'épanouissement qu'un enfant sans problème particulier, cela est encore plus remarquable...).

L'intérêt de cet article est d'informer les gens qu'il y a des possibilités d'accueillir un enfant chez eux, parfois pour toute la vie.

Cependant, il y a peu de familles candidates, donc beaucoup d'enfants sont placés en institution. Les juges craignent parfois de se heurter à un refus passionné de la part des parents géniteurs, d'autre part les gens ont peur d'accueillir des enfants dont l'histoire est complexe et difficile. Certes, une telle décision ne doit pas être prise à la légère. Nous présentons ici un tableau -bien sûr schématique- qui peut servir de base de réflexion.

Voir tableau ci-dessous :

Inconvénients d'être parents nourriciers	Avantages d'être parents nourriciers
La durée du placement n'est pas toujours bien précise.	Les parents nourriciers ont non seulement la joie d'élever l'enfant mais aussi celle de le sauver.
Les parents n'ont pas d'autorité parentale réelle : l'enfant peut donc être enlevé sans leur avis, mais ce cas est évité le plus souvent possible.	Ils peuvent être parfois plus aimés par cet enfant que par leur propre enfant.
	Cette éducation est rémunérée (4000 F. par mois et par enfant, différentes aides financières pour l'achat des vêtements, pour les vacances...) et valorisante.
	L'enfant peut devenir parfois adoptable.
	Si une famille ne peut pas ou ne veut pas se charger en permanence de l'éducation de l'enfant, elle peut moduler son temps de prise en charge (week- end et vacances, par exemple).

L'idéal serait sans doute qu'il y ait, au sein des institutions ou en dehors, des espaces de jeu, d'activités où parents et enfants pourraient apprendre à se connaître et se choisir mutuellement ; à travers des rencontres successives, au fil du temps, se créeraient ainsi des affinités naturelles, garantes d'une relation de qualité. Mais comment mettre en place de tels lieux ?

Un pas a tout de même été franchi puisqu'il existe maintenant des formations destinées aux personnes qui désirent accueillir des enfants en placement.

Ce deuxième tableau pourra vous servir de base de réflexion :

Les difficultés rencontrées	Comment y remédier ? Attitude des parents nourriciers
Difficultés relationnelles entre parents naturels et parents nourriciers et pressions diverses exercées sur l'enfant.	Comprendre que la mère -ou le père- qui ne peut assumer l'éducation de son enfant se sente dévalorisée et coupable. les parents nourriciers ne se laisseront pas "atteindre" par des propos malveillants à leur égard et expliqueront à l'enfant dans un langage qu'il pourra comprendre, selon son âge, sans acrimonie, les raisons pour lesquelles leurs véritables parents cherchent à les dévaloriser eux-mêmes à ses yeux. Le psychiatre de son côté, accompagnera les parents géniteurs en leur permettant d'exprimer leurs sentiment "d'échec" et d'en parler afin qu'ils trouvent un apaisement et adoptent une attitude plus saine "dans l'intérêt de l'enfant".
L'enfant peut, dans un premier temps, chercher à régler des problèmes non résolus avec ses parents naturels et avoir des comportements agressifs, provocateurs ou une attitude de fermeture.	Une attitude ferme et aimante et l'accompagnement d'un psychiatre permettront peu à peu que les "crises" s'estompent et que l'enfant trouve des réponses à ses angoisses.
L'enfant s'étant senti rejeté par ses parents cherche à savoir si on l'accepte tel qu'il est, il a besoin qu'on lui prouve qu'il est digne d'être aimé et qu'on l'aime pour ce qu'il est vraiment, non pour ce qu'il fait : il fera les "400 coups" (fugue...) pour s'assurer que la famille nourricière va bien le garder comme un enfant véritable.	Si les parents confirment à l'enfant qu'il l'aiment indépendamment de ce qu'il a pu faire, les choses rentreront dans l'ordre.
Que dire à l'enfant sur les parents véritables et sur les causes de leur "rejet" ou "abandon" ?	Dire la vérité à l'enfant sur son histoire en lui donnant une image positive de ses parents, d'une manière qu'il comprenne que si ses parents ne sont pas en mesure de l'élever ce n'est pas parce qu'il est un "mauvais enfant", que cela n'a rien à voir avec sa valeur et que ses parents l'aiment à leur façon... mais que pour des raisons qu'ils ne sont eux-mêmes pas capables d'expliquer, ils ne peuvent pas l'élever ; que pour cela, ils ont préféré (ou cela leur a été imposé) qu'une personne plus compétente s'occupe d'eux avec l'aide de l'A.S.E (Aide Sociale à l'Enfance).

En conclusion

Les difficultés rencontrées peuvent généralement être solutionnées avec l'aide de psychiatres compétents (les consultations sont gratuites en C.M.P., Centres Médicaux Psychologiques, annexes attachés à tout hôpital général ou spécialisé) : cet accompagnement sera utile pour l'enfant qui en raison de son histoire présente presque toujours des failles dans sa personnalité et aussi pour les parents nourriciers qui pourront parler des problèmes qu'ils rencontrent. Il n'en reste pas moins que l'épanouissement de l'enfant dépend des qualités humaines des parents nourriciers et de la qualité de l'amour qu'il lui donnent. S'ils possèdent ces qualités, ils retireront une grande joie de leur investissement.

L'intérêt de cet article est de montrer l'importance que jouent les familles d'accueil pour ces enfants « oubliés ». Car on arrive ainsi à donner un équilibre à un enfant dont le parcours aurait été l'hôpital psychiatrique ou la prison... cet enfant, s'il a reçu l'intérêt et l'amour qui lui étaient dus sera très affectueux et aimera sa famille nourricière comme la sienne avec une infinie reconnaissance.

Comment interpréter le comportement turbulent d'un enfant

Dr Fabrice LOMBARD — 2006-03-03T08:48:00Z

Le Dr Fabrice LOMBARD est chef de service des hôpitaux en psychiatrie enfant. Il est psychanalyste Jungien et anime les formations en Psychopathologie à LA TEMPERANCE.

Bibliographie

ABC de la Psychologie Jungienne, Carole SEDILLOT, Ed. Jacques GRANCHER 2003.
ABC de la Psychologie de l'enfant, Corinne MOREL, Ed. Jacques GRANCHER 2000.
ABC de la Psychologie et de la Psychanalyse, Corinne MOREL, Ed. Jacques GRANCHER 1995.

Nous avons parlé dans l'article précédent de la spécifité pour une mère d'élever seule son enfant.

Ici nous allons parler du comportement turbulent de l'enfant.

L'intérêt de ce sujet est d'insister sur ce fait qui peut ne pas être apparent pour tous : à savoir que 65% des dépressions du petit enfant (âgé environ de deux à 8 ans) se manifestent par une agitation quasi permanente. Et souvent une dépression grave de l'enfant, non traitée évolue vers des troubles importants de la personnalité.

Ceci dit, la proposition inverse n'est pas vraie : tous les enfants turbulents ne sont pas des dépressifs, loin de là (on peut dire que c'est de l'ordre de 5%).

L'enfant dépressif

L'enfant dépressif est, le plus souvent (soit donc, dans 65% des cas), agité, toujours en mouvement, hyper-kinétique, afin, par cette activité incessante, de se projeter hors de lui-même et ainsi de se soustraire à une douleur morale intérieure. (On retrouve d'ailleurs ce processus de fuite de soi-même chez l'adulte dépressif, mais c'est plus exceptionnel). Il suffirait d'ailleurs que cet enfant soit cloué au lit par une forte fièvre, pour voir alors, apparaître les signes directs d'un état dépressif : faciès triste, indifférence, anesthésie affective, mutisme, repli... Ces signes directs se manifestent dans 20% des dépressions du petit enfant.

Les 15% des cas de dépression restants sont représentés par des enfants qui ne s'aiment pas eux-mêmes, qui oublient leurs affaires, qui se mettent en situations accidentelles répétitives... Ce déficit de la pulsion de vie, cette indifférence à eux-mêmes émoussent leur instinct de conservation, et cela peut donner l'impression d'un fatalisme suicidaire, mais sans trouble de l'humeur : l'enfant ne sera ni triste, ni trop énervé, ce qui est d'autant plus pernicieux que l'entourage ne peut pas dans ce cas, repérer la dépression sous-jacente.

Évolution de la dépression

La dépression de l'enfant qui n'a pas été traitée n'évolue généralement pas vers la dépression à l'âge adulte, mais vers des pathologies parfois graves. En effet, l'enfant dépressif qui se vit comme un “mauvais objet”, aura du mal à établir une relation transférentielle de qualité avec autrui, et cela aura une répercussion sur la construction de sa propre personnalité (pour aimer les autres, il est utile de s'aimer soi-même). Il ne pourra donc pas percevoir l'autre comme une entité qui le concerne.

Dans le cas extrême d'une telle évolution vers la psychopathologie, il n'aura plus conscience de l'importance-même de ses actes : ainsi, donner un coup de couteau dans le ventre de quelqu'un aura pour lui, la même signification que s'il enfonce le couteau dans un coussin. Toute frustration réveillant la dépression ancienne obligera en effet, à un passage à l'acte pour évacuer, dans l'immédiateté, une angoisse : certains faits divers peuvent en être l'illustration (“L'Automobiliste tue pour une place de parking...”).

Certains cas de toxicomanie ou d'alcoolisme peuvent également s'expliquer par cette incapacité à gérer l'angoisse et la communication (qui pourrait atténuer celle-ci).

Autres causes d'instabilité d'un enfant

Elles peuvent être :
Somatiques : neurologiques, hormonales (la prescription d'hormones de croissance (S.T.H.).
Traumatiques : si un enfant est devenu instable quelques semaines, voire quelques mois suite à un traumatisme crânien, pensez à consulter un ostéopathe.
Psychologiques, ici, plusieurs cas sont possibles :

a) La mère indisponible : Si l'enfant n'est turbulent qu'en présence de sa mère (ou personne référente) alors qu'elle vient de reprendre le travail, c'est peut-être parce que jusqu'ici (jusqu'à ce qu'il ait deux ans, par exemple), elle a été très disponible pour lui, et que l'enfant a un tempérament qui ne supporte pas ce changement brutal de régime. Cette mère devenue indisponible aura d'autant plus de difficultés à supporter l'enfant qu'il est plus difficile qu'auparavant. A l'indisponibilité quantitative s'ajoutera l'indisponibilité qualitative, qui aggravera encore l'hyperkinésie de l'enfant et créera une véritable spirale d'énervement de part et d'autre.

b) La mère anxieuse : une mère insécurisante qui ne pose pas de limites induit chez l'enfant par osmose une surcharge anxieuse que l'enfant essaiera d'évacuer par de l'agitation, agitation entretenue si la mère ne sait pas comment y faire face.

c) La mère abusive : trop autoritaire, trop exigeante, pointilleuse rend son enfant “explosif”.

d) La mère absente ou des situations de séparations répétées pourront être aussi des causes de dépression.

Quand s'inquiéter ?

Le fait qu'un enfant bouge beaucoup est un signe d'éveil intellectuel, de curiosité au monde et même si son excès de vie peut être encombrant, il est opportun de ne pas briser ce mouvement. Cet enfant “vivant” sera généralement, par ailleurs, obéissant.

Par contre, un enfant agité, incontrôlable, voire agressif, frénétique nécessitera une consultation spécialisée car chaque enfant a un tempérament unique qui s'inscrit dans une histoire particulière et nous ne pouvons pas prendre en compte ici, tous les cas de figure.

En conclusion

Comme on a pu le comprendre au cours de ces lignes, l'agitation de l'enfant traduit souvent une souffrance à laquelle il faut prêter attention. Il est capital de ne pas répondre à cette agitation de manière répressive, sans chercher à comprendre. C'est ici l'occasion de réévaluer la relation que l'on a avec l'enfant en étant attentif à ses besoins, en ayant envers lui une attitude ferme, douce et revalorisante. L'enfant dépressif étant encore plus vulnérable, il convient de redoubler de vigilance et d'appliquer les grandes lois fondamentales

Comment élever seule son enfant ?

Dr Fabrice LOMBARD — 2006-02-07T08:42:43Z

Le Dr Fabrice LOMBARD est chef de service des hôpitaux en psychiatrie enfant. Il est psychanalyste Jungien et anime les formations en Psychopathologie à LA TEMPERANCE.

Bibliographie

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Nous avons parlé dans l'article précédent de l'importance du contact physique et des échanges affectifs pour le bon développement de sa personnalité.

Dans ce texte, nous ne parlerons pas des préceptes et conseils généraux, qui concernent tous types de situations parentales (nous aurons l'occasion d'y revenir).

Comme le titre l'indique, nous nous bornerons à voir l'aspect positif et négatif de cette dualité dans la relation mère-enfant (nous considérons ici les enfants âgés de 0 à 6 ans).

Cette relation duelle (deux personnes d'âge différent qui vivent en tête à tête) va engendrer :

Certains avantages pour l'enfant

Ce face à face particulier apportera en effet, une stimulation intellectuelle du fait de l'expérience de l'adulte beaucoup plus disponible puisque celui-ci peut se consacrer plus exclusivement à son enfant.
Le caractère intime de cette relation peut enrichir l'enfant d'une plus grande capacité à percevoir l'Autre.
Cette rencontre entre deux êtres dans leur totalité, leur spontanéité, sans interférence d'autrui, peut faciliter l'éclosion d'une communication authentique et simple.
Cette prolongation de la phase symbiotique de la prime enfance (phase également normale, pour tout enfant qui vit avec ses deux parents, et au cours de laquelle le père n'intervient qu'indirectement sur l'enfant que par le ressenti qu'il crée sur sa compagne) apportera un bien-être, une confiance en soi à l'enfant.

La relation duelle, sous présence d'un tiers modulant, va avoir un effet amplificateur de l'impact émotionnel de la mère sur l'enfant : s'il y a une bonne intelligence entre la mère et l'enfant, ce dernier en profitera pleinement et pourra être exceptionnellement équilibré.

Dans le cas contraire, s'il y a trop d'anxiété, de fragilité, de tensions chez la mère, l'enfant va s'en imprégner sans filtre paternel, comme aux premiers plus “beaux jours” (de sa vie), avec des résultats désastreux.

Des inconvénients nombreux

Ces inconvénients peuvent être corrigés et éliminés, mais, il est vrai, avec beaucoup d'efforts de vigilance et de self-control de la part de la mère. Les “tentations-pièges” (variables selon les différentes personnalités des mères) sont les suivantes :
Une érotisation du couple mère-enfant : l'enfant va tenter de séduire sa mère, qui est une proie facile du fait de son isolement, (même risque pour le père qui élèverait seul sa petite fille !). Il est important de montrer à l'enfant qu'on est fier de lui, heureux de sa présence (qu'il n'est surtout pas un poids !), mais de ne pas être dans un ravissement permanent face à lui, comme s'il était le centre du monde, ce qui flatterait ses tendances mégalomaniaques (voir article précédent).
Comme pour tout couple, il peut exister également un risque que la mère et l'enfant (fille ou garçon) s'isolent dans cette dyade, avec trois écueils possibles :

a) la fusion qui se fera au détriment du développement harmonieux de l'enfant et qui peut engendrer des troubles graves (psychoses, névroses), l'enfant ne pouvant plus se situer et se positionner par rapport au monde extérieur.

b) le fait de traiter l'enfant sur un plan d'égalité, ce qui est tentant pour certaines mères qui se créent illusoirement un faux compagnon, faute d'en avoir un de leur âge, économisant ainsi la souffrance réelle, l'angoisse métaphysique de se trouver seule face à leur enfant. Traiter son enfant sur un plan d'égalité (en lui demandant d'agir et d'être responsable comme un adulte ou d'avoir une maturité affective qu'il n'a pas ), c'est lui voler son enfance.

Exemples de situations

La mère a envie d'aller à la montagne et l'enfant à l'Océan.

Mauvaise attitude :

La mère : “Mon chéri, nous irons où tu veux, dis-moi où.”

L'enfant répond : “A l'Océan !”

La mère : “d'accord mon chéri, c'est toi qui décides, maman préfère la montagne, mais cela ne fait rien, je ferai ce que tu voudras (et si les vacances se passent mal, à lui la responsabilité et la culpabilité !).

Bonne attitude :

La mère attentive, ayant deviné le souhait de son enfant, dira :

“Mon petit garçon, cette année j'ai décidé d'aller avec toi, au bord de la mer.”

Si par hasard, l'enfant contredisait pour une raison d'humeur momentanée, elle rajouterait :

“C'est comme cela, ce sont les grandes personnes qui commandent !”

Et si une autre fois la mère a réellement envie d'aller à la montagne, elle imposera son choix, avec enthousiasme, avec une fermeté sereine, sans culpabilité.

c) la mère devra donc pouvoir donner une image d'elle sécurisante, inébranlable, se situer sur un piédestal duquel elle descendra le plus souvent possible, chaleu-reusement. Elle ne devra jamais parler de ses états d'âme négatifs, faire partager ses soucis à son enfant et paraître fragile mais être pour lui une image d'autorité naturelle, sereine. La mère seule a d'autant plus besoin d'être perçue comme une autorité forte et de ne pas dévoiler ses faiblesses, ses peurs, ses blessures, ses déceptions, que la facture de cette vulnérabilité pourrait être très lourde à payer dans les années futures. En effet, l'absence d'une réelle confrontation, l'absence de références à une loi supérieure, ou d'une image sécurisante et paisible pourra induire plus, tard, des conduites déviantes (drogues, délits...).

La mère devra aussi éviter les remarques trop intellectuelles, comme on le ferait pour un enfant plus grand ou un adulte, ou, à l'inverse, des réactions trop impulsives et irréfléchies. Elle prendra ses décisions seule, sans constamment demander le point de vue de l'enfant, ce qui aurait l'effet nocif de vite lui faire croire qu'il a un pouvoir sur l'adulte (tendance d'omnipotence naturelle, voir article précédent) et l'effet pervers d'engendrer une potentielle culpabilité chez lui, en cas d'évènements fâcheux suite à son choix. Le cercle vicieux suivant pourrait alors s'installer dans l'esprit de l'enfant : “J'ai du pouvoir sur ma mère, c'est grisant. Je suis plus fort qu'elle... (ma mère n'est pas crédible !). Je me retrouve tout seul, insécurisé, je panique, et pour diminuer mon angoisse, j'essaie de me griser à nouveau d'un pouvoir encore plus fort sur ma mère... Je deviens tyrannique, elle n'a plus d'espace pour elle, tout est pour moi, mais il n'y a plus personne”.

Si une mère traverse une phase difficile et que l'enfant en profite pour prendre le pouvoir, il est toujours préférable pour elle, si l'enfant a plus de trois ans, de le confier à une personne de son choix pendant quelques jours ou quelques semaines, le temps pour elle de se reposer et de se ressaisir. Elle reparaîtra en position de force et de disponibilité, sans se laisser désormais “entamer” par lui. Qu'elle ne se culpabilise surtout pas de l'avoir laissé(e) quelques temps à une autre personne, car elle a évité de perpétuer ce cercle vicieux et c'est un immense service qu'elle lui a rendu.

Remarque : Dans le cas d'une mère avec plusieurs enfants : qu'elle fasse attention à la relation qu'elle a avec son aîné, parce que les puînés prendront modèle sur lui. Aussi, si l'aîné a été “surinvesti,” qu'elle ne le désinvertisse pas trop brutalement à la naissance des autres. Je ne peux résister ici à l'envie de vous transmettre “un petit truc” (bien que ce soit hors du sujet de cet article) : à la naissance d'un second enfant (moins de 6 ans de différence entre les enfants), il est opportun de mettre des cadeaux dans le berceau du nouveau-né. On lui dira par exemple : “Oh, regarde quelle surprise... regarde ce qu'a apporté pour toi ton petit frère, ou ta petite soeur.” Le nouveau venu n'apparaîtra alors plus comme un rival susceptible de lui enlever quelque chose dans sa vie (une part de l'affection), mais au contraire comme un donateur inné...

En conclusion, nous dirons que la mère doit garder son autonomie, et la “cultiver ;” qu'elle n'a pas à construire son univers autour de l'enfant, uniquement en fonction de lui, elle a au contraire à s'ouvrir à l'extérieur, à s'épanouir à travers des activités qui l'intéressent, des contacts qui l'enrichissent. Elle apportera ainsi un plus à son enfant, relégué fort heureusement à sa place.

L'amant

S'il ne vit pas au foyer, l'amant n'intervient qu'à travers l'état émotionnel de la mère et indirectement il jouera un rôle positif, parce qu'il canalisera les tendances libidinales de la mère et diminuera les risques d'érotisation de la relation mère-enfant.

Si la mère veut présenter son ami à l'enfant, dans les premiers temps, celui-ci devra être perçu comme une personne dédiée à lui (et ses frères et soeurs) et non à sa mère. Il devra être totalement disponible, voire être un “jouet” pour l'enfant de manière à ce qu'il soit “introjecté” (ou perçu) comme “bon objet” dans son imaginaire. Cela permet un “accrochage” intense, analogue à celui qu'il a vécu dans les premiers mois de sa vie avec sa mère. Ainsi accepté, apprivoisé, l'amant ne sera plus un rival et progressivement, il pourra devenir véritablement un substitut paternel de qualité, imposer peu à peu une autorité ferme et douce et être admis au foyer.

Si l'amant n'est pas recherché ou pas encore trouvé, la mère devra introduire une présence masculine préférentielle (oncle, frère...) afin de proposer à son enfant une relation privilégiée avec un autre adulte qu'elle-même.

En conclusion

En dehors de ces généralités, toute relation reste particulière et unique, et l'art “éducatif” ou thérapeutique est dans les nuances.

Ce texte n'est qu'un simple canevas destiné à montrer aux mères seules que tout peut très bien se passer à condition d'avoir quelques points de repères extérieurs qui permettront d'éviter certains pièges favorisés par la relation duelle. Toutefois, si une mère se sent “débordée”, si elle est dépressive, qu'elle n'hésite pas à demander un avis éclairé, à solliciter une consultation médico-psychologique pour avoir un regard extérieur objectif, qui lui permettra vraisemblablement d'alléger sa situation en réadaptant ses attitudes.

L'effort à fournir est une auto-analyse de soi-même (en fonction des critères cités), peut-être fastidieuse, mais riche de promesses.

Quoi qu'il en soit, toute mère est confrontée à ses limites !

Nota Bene : j'ai surtout mis l'accent sur la fermeté, le self-control, la distanciation parce, que dans les relations duelles, la relation est plus souvent d'ordre fusionnel (la mère “démissionnaire” a aussi à repenser la notion d'autorité).

Dans le cas contraire, exceptionnellement rencontré, d'une mère froide, distante, drapée dans sa dignité, je donnerais évidemment des conseils totalement opposés.

Enfin, il va sans dire que les “risques” décrits ici, seront les mêmes dans un foyer où le père est trop absent et trop peu impliqué dans la relation avec ses enfants.

L'importance des échanges affectifs pour les enfants.

Dr Fabrice LOMBARD — 2006-01-01T07:00:00Z

Pour un bon équilibre entre le corps et l'esprit

Essayons de voir comment vont s'articuler le psychisme (conscience de soi et de l'environnement) et le soma (corps).

Dans la conceptualisation de la pédopsychiatrie, tout se passe comme si les premiers jours de sa vie, le nourrisson a l'impression d'être le monde à lui tout seul ; il est dans une position d'omnipotence, de “mégalomanie”. Si nous reprenons l'exemple du sein (voir article précédent), quand l'enfant pleure la mère lui donne le sein, il s'imagine alors qu'en pleurant, il a lui-même créé le sein et le lait ! Cette première attitude peut éclairer le pourquoi de notre égo¬centrisme fondamental dont les personnes les plus altruistes ont elles-mêmes du mal à se départir car les premiers mois de la vie sont, en durée subjective, très importants et donc déterminants. A cette période, l'imaginaire de l'enfant est au-delà de la réalité extérieure, il est en symbiose avec l'état émotionnel environnant. L'atmosphère qui l'entoure (climat émotionnel...) est intégrée comme appartenant à sa propre réalité intérieure, d'où l'importance d'une présence de qualité pour s'occuper de lui car cela façonnera sa psyché de manière positive, lui apportant un bon “narcissisme pri¬maire”.

Progressivement, l'enfant va prendre conscience d'une réalité extérieure qui s'impose à lui. L'enfant pleure, le sein et le lait n'arrivent pas immédiatement, désillusion et dépression survien¬nent. Ceci est cependant une phase normale et naturelle structurante. Cette perte d'omnipotence est compensée par les stimulations et découvertes du monde extérieur désormais inté¬grable dans le mental de l'enfant et non plus confondu avec son intérieur à lui. Alors, tout contact physique direct entre la mère et l'enfant -soins corporels, massages, câlins...- vont créer un appel, une attraction du psychisme vers le soma. Ceci, jusqu'à une adéquation, une adhérence complète entre le schéma corporel mental et le corps. Cette liaison forte somato-psychique est la condition même d'un bon équi¬libre de la personnalité et crée une protection, une résistance aux éventuels chocs émotionnels et affectifs à venir.

Ce phénomène de liaison soma et psychisme nous permet de mieux comprendre par exemple la résis¬tance psychologique, l'acceptation de l'adversité de certains peuples dont la culture apporte dans la prime enfance une attention im¬portante au corps, quantitativement et qualitativement.

D'un point de vue concret

Comment apporter un bon équilibre psyché/soma à l'enfant, une bonne unification corporelle ?

1. En lui faisant des massages Avant l'âge d'un mois ce sera plus un effleurement qu'un massage, après l'âge d'un mois, progressivement, les massages pourront être plus appuyés et fermes.

La mère (ou le père) massera son enfant seulement quand elle en aura envie et se sentira détendue. Il est également important que les massages soient faits à distance des repas mais lorsque l'enfant n'a pas faim.

La mère s'enduira les mains d'huile non parfumée (amande douce, par exemple).

Elle sera assise par terre -dans une position qui permet une relation de regard à regard entre elle et l'enfant- dans une pièce chaude pour que le bébé nu ne prenne pas froid (prendre soin de mettre une couche à proximité pour un pipi éventuel !).

Les massages profonds, appuyés auront l'avantage de sol¬liciter non seulement l'épiderme, mais aussi les muscles, les tendons et autres plans profonds : sensations proprioceptives, pressions, tensions, stimulations des os, des articulations. On massera également le cuir chevelu, le front, les tempes de manière circulaire (ainsi qu'une légère pression sur les paupières) le lobe des oreilles, le nez, les pommettes, le menton, la paume des mains, la plante des pieds, des doigts.

Le massage au niveau de l'abdomen se fera dans le sens des aiguilles d'une montre.

D'autre part, pendant le massage, il est préférable de parler au bébé, de chanter, d'être en contact avec son regard. Une des deux mains doit toujours garder le contact avec son corps.

Enfin, après le massage, il est déconseillé de faire prendre un bain à l'enfant car celui-ci effacerait les stimulations corporelles qui continuent à se mémoriser. Il vaut mieux l'envelopper dans une serviette chaude ou le garder contre soi.

2. En le portant toujours dans les bras (ex : porte-bébé Kangourou !) comme ont l'habitude de le faire les femmes africaines, ce qui a pour ef¬fet d'entraîner des stimulations somesthésiques qui développeront les circuits neurologiques du cervelet, structure nerveuse qui assure l'équilibre et la précision du dépla¬cement dans l'espace. Ceci explique bien l'aisance du maintien et des mouvements des populations afri¬caines.

Tous ces faits mettent en évidence l'importance des contacts physiques dans les premiers dix huit mois de la vie.

Quelques conséquences importantes

Cette grille d'explication permet de comprendre que certaines attitudes ou situations peuvent avoir des conséquences graves sur l'équilibre de l'être humain. En voici quelques exemples :

Toute culpabilité par rapport au corps ou toute éducation froide ou rigide ( sous prétexte de l'idée erronée que l'enfant peut devenir dépendant et de plus en plus “exigeant” de ces plaisirs) facili¬teraient l'apparition de l'angoisse.

La négligence du corps du bébé et une carence en stimulations vont entraîner une inadéquation plus ou moins importante de la psyché et du soma. Cette lacune entre la psyché et le soma sera le terrain propice au développement d'une angoisse massive (très différente de l'inquiétude face aux évènements) de certains malades avec un sentiment de dépersonnalisation, d'étrangeté par rapport à son propre corps.

Un choc accidentel commotionnant le corps ou un grand choc émotionnel sidérant le psychisme peut également ébranler cette adéquation psyché soma et provoquer un état confusionnel de dépersonnalisation avec un sentiment d'étrangeté transitoire. Un soin attentif, chaleureux, des massages, caresses, tout un nursing maternant pourront alors faciliter la régression de cette pathologie via le corps et via le psychisme. Il faudra aussi réintroduire des figures d'attachement habituelles : une personne de l'entourage immédiat, connue depuis longtemps, aura plus d'effet restructurant et permettra mieux de retrouver le contact avec la réalité qu'une personne qui a représenté un échange de plus grande qualité, voire un moment privilégié de l'existence, mais qui ne fait pas partie de l'entourage coutumier. La personne qui fait partie de l'univers quotidien présente un caractère plus rassurant et est vécue par la personne comme une sorte “d'ancre” (au sens où on l'entend en PNL.) à la réalité.

Le schizophrène qui a un décalage entre le soma et la psyché peut se faire des mutilations sans ressentir de souffrances physiques tant son esprit est hors de son corps avec bien sûr retentissement sur la perception de la réalité extérieure d'où l'émergence de délire (sorte de rêve à l'état de veille) qui fait que le corps en décalage n'ancre plus l'émotion dans la réalité physique.

Des drogues qui agissent sur cette jonction psyché soma peuvent entraîner ce genre de pathologies.

D'autre part, du fait d'une adhérence entre la psyché et le soma, les Européens du Nord sont plus hautement exposés à ce genre de dissociation que ceux du Sud. Du fait de la sensualité ambiante naturelle (climat, culture) où le corps est beaucoup plus nourri de sensations tactiles, olfactives, en psychiatrie, on trouve plus de pathologies dissociatives (schizophrénie) en Europe du Nord et plus de dépressions et de mélancolies en Europe du Sud.

Donc, pour tous les problèmes cités, le soignant devra notamment accorder une attention particulière au corps par des traitements centrés sur les sensations corporelles et le contact.

Quelques aspects normaux de tendance a la désintrication

Il y a cependant des situations dans lesquelles l'inadéquation corps soma n'est pas problématique, mais naturelle.

Le Rêve : dans le cas du rêve, la psyché est au-delà de la réalité extérieure et intérieure, le corps n'agissant plus. Le rêve mettant le psychisme au-delà des frontières réalité extérieure et intérieure, le psychisme se li¬bère du soma dont l'activité est inhibée par une structure nerveuse appelée “la réticulée” qui empêche les muscles d'obéir aux suggestions oniriques sauf partiellement dans le somnambulisme. Cette désintrication du psychisme et du soma permet à l'être humain de se ressourcer en profondeur.

L'adolescence : A l'adolescence, de la même manière, le corps se remanie sur les bases de la petite enfance. Il y a une période de fluctuation entre le soma et le psychisme, avec un changement du rapport entre la personne et son corps en transformation (c'est la période de “dismorphophobie” : “nez trop long”, sentiment que le corps ne correspond pas aux normes...). Il y a également une modification du rapport entre le psychisme et la réalité sociale, par l'intégration d'idéaux sociaux (identification aux autres par le phénomène de mode, par exemple).

Une grille parmi d'autres

Grâce à cette loi qui nous permet de comprendre qu'agir sur le corps a un effet sur l'esprit et qu'agir sur le corps a un effet sur le psychisme, on arrive à mieux soigner et à aider les malades : ce qui n'est pas étonnant quand on sait que l'un des feuillets de l'embryon “l'ectoblaste” va former deux organes seulement, la peau et le cerveau ! Agir sur la peau agit sur le système nerveux, d'où l'importance des massages et inversement toute émotion s'enregistre au niveau de la peau comme peut le confirmer l'enregistrement cutané de courants électriques (par le placement d'électrodes au niveau de la peau). Toutefois, la réalité de l'enfance est subtile et complexe et la ramener à ce seul aspect mécaniste serait réducteur !

Cet aperçu théorique n'a d'autre prétention que de souligner l'intérêt des échanges affectifs et du contact entre les êtres humains et notamment avec les enfants.

De l'utilité de la douceur dans la fermeté pour une bonne éducation des enfants

Dr Fabrice LOMBARD — 2005-12-01T07:00:00Z

Le Dr Fabrice LOMBARD est chef de service des hôpitaux en psychiatrie enfant. Il est psychanalyste Jungien et anime les formations en Psychopathologie à LA TEMPERANCE.

Bibliographie

Il est important de décrire un élément essentiel du développement psychoaffectif de l'enfant, sur lequel il n'est généralement pas suffisamment insisté. Il s'agit de l'intrication des pulsions agressives et des pulsions libidinales (pulsions de vie, d'amour).

Un courant d'eau bleu turquoise

Plus qu'une intrication, on peut dire qu'il y a, à l'origine, une indifférenciation de ces deux types de pulsions. Pour expliciter ceci, on peut imaginer un courant d'eau turquoise qui se diviserait, environ vers l'âge de sept mois en deux bras : l'un vert devenant de plus en plus vert et de moins en moins bleu, et l'autre bleu devenant de plus en plus bleu et de moins en moins vert au fil du temps. Ils seront totalement contrastés l'un et l'autre vers l'âge de quatre ans.

Prenons un exemple

Ainsi lorsqu'un bébé tête le sein de sa mère, il met en jeu ses pulsions primordiales où s'expriment à la fois un échange affectif intense et une agressivité destructrice de dévoration, d'incorporation du sein de la mère. Plus tard, vers douze ou quinze mois, les pulsions sont assez différenciées : pour apprendre à parler, à marcher, l'enfant est obligé de faire appel à ses pulsions agressives (dans une moindre mesure intervient aussi le reste des pulsions libidinales encore dans le flux des pulsions agressives. Par exemple, l'enfant se dirige aussi vers sa mère parce qu'il l'aime et qu'il a envie de la rejoindre). On découvre donc dans cette agressivité fondamentale qui est la notre, un aspect positif indispensable à notre développement psychoaffectif, à notre personnalisation et à notre survie. Mais il existe aussi l'aspect négatif des pulsions agressives : une violence innée que l'être bien guidé et réfléchi essaiera de canaliser ou de sublimer, évitant ainsi le piège de l'expressivité irrationnelle et malsaine de la haine dirigée contre autrui ou retournée contre soi (source de beaucoup de dépressions ou de névroses).

L'art simple et subtil d'élever un enfant

La gestion des pulsions libidinales de l'enfant est simple : il suffit que ses parents l'aiment pour revigorer, pour favoriser l'épanouissement des pulsions d'amour, nourrir son narcissisme (une bonne image de lui-même) ; car l'enfant qui s'aime lui-même aimera les autres. La gestion des pulsions agressives est par contre beaucoup plus subtile : Ici l'éducation devient un art plus complexe avec des risques d'erreurs et possibilités d'incidences graves entravant une construction harmonieuse de la personnalité. Le schéma optimal est une autorité qui doit s'imposer (dans tous les textes religieux cette notion est mentionnée et représentée) fermement afin de colmater l'émergence spontanée des pulsions agressives dans leurs composantes négatives, mais sans bloquer les composantes positives utiles.

Voyons comment

Par exemple, quand un père et une mère disent “NON”, ils doivent être détendus, sûrs d'eux-mêmes, ne pas changer d'avis quelle que soit la frustration de l'enfant et lui exprimer que quand ils le répriment c'est parce qu'ils l'aiment et qu'ils veulent qu'il reste “l'enfant gentil qu'il est et qu'il est bien tel qu'ils l'ont toujours souhaité” (il est important pour les enfants d'entendre de tels propos tenus par leurs parents, cela les aide à s'accepter !). Si cela est nécessaire, une voix forte, une petite tape sur les fesses, mais jamais de claques, de bousculades irrespectueuses ou de gestes méprisants pour lui. Voyons pourquoi en étudiant quelques erreurs.

Erreur de comportement N°1

Une autorité froidement, durement imposée sans une chaude affection ambiante aura bien pour effet de colmater les pulsions agressives négatives mais elle entravera aussi l'expression positive : cela pourra engendrer un retard de la parole, de la marche et un retournement de l'agressivité de l'enfant contre lui-même, avec le risque d'exacerbation des conflits intrapsychiques.

Erreur de comportement N°2

Une absence d'autorité, d'interdiction, de remise en place vont flatter une tendance naturelle (et universelle) de l'enfant à l'égocentrisme, à la mégalomanie (aspect qui sera décrit plus longuement dans un article ultérieur), un manque de perception de l'autre comme personne existante avec sa propre sensibilité, ses désirs et exigences, sa fragilité et sa vulnérabilité. Ce comportement altérera le niveau de sociabilité et d'humanisation de l'enfant.

Que faire ?

Les parents d'un enfant de moins de sept ans doivent montrer souvent et avec beaucoup d'expressivité toute la joie et le plaisir que leur procure l'enfant dans ses réussites, son obéissance, dans ses attitudes altruistes et de respect des autres. Ils lui donnent ainsi des “ancrages” positifs -dirait-on en P.N.L. (Ces principes sont bien évidemment valables pour toutes les personnes qui exercent une autorité sur des enfants.) Par contre, les parents doivent le plus souvent (ce qui n'est pas toujours facile !) s'abstenir de montrer leurs pleurs, leurs agacements, leur fatigue, leurs peurs, et leurs émotions négatives à l'égard de leurs enfants. Ceux-ci ont besoin d'une image rassurante pour acquérir une sécurité intérieure. Des paroles telles que “tu m'énerves”, “tu m'agaces”, “tu me fatigues...” nuisent à la crédibilité de cette représentation dans l'imaginaire de l'enfant. Quand les parents grondent, interdisent ou mettent des limites, ils doivent le faire sur un ton calme, serein, dénué de tout affect psychotoxique et paraître comme du “marbre chaud”.

Que peut nous apprendre encore la loi fondamentale de l'intrication de ces pulsions

La connaissance de cette loi est très utile en thérapie : elle explique certains problèmes rencontrés dans le développement des enfants et en favorise la guérison. Reprenons l'exemple du retard de la parole : un enfant de quatre ans qui ne parle pas, du fait du blocage des pulsions agressives prononcera ses premiers mots choisis sur le registre violent, chargés d'affect agressif : “con”, “salaud”, etc, ou indiquant un mouvement “avion, camion...” avant même de dire “papa”, “maman”. Agressivité et sexualité : quelques exemples significatifs. Un premier exemple des conséquences possibles de l'agressivité mal gérée chez l'enfant de deux à quatre ans : une autorité trop forte, trop strictement imposée, notamment pour l'éducation de la propreté enkystera trop de pulsions agressives dans les pulsions libidinales (désintrication incomplète) : d'où réémergence dans la sexualité -qui met en jeu les pulsions libidinales- de ces artefacts agressifs, sadiques demeurés dans le courant de pulsions d'amour dont la pleine illustration est représentée par le sadomasochisme ou par le proverbe populaire “l'amour est proche de la haine !”

L'Empire des sens

Une autre illustration de cette idée (notre analyse du film est ici volontairement réductrice, il y aurait beaucoup d'autres choses à dire...) est bien expliquée dans le film “L'Empire des sens” où l'on voit un couple dont l'amour devient de plus en plus fusionnel. Leur passion charnelle active la remontée vers les pulsions primordiales avec la redécouverte de ce courant indifférencié originel tant agressif que libidinal ; l'agressivité originelle étant remobilisée au point que l'amante assassine par amour l'aimé...

La culpabilisation de la sexualité

Elle avive aussi les composantes négatives de l'agressivité incluses initialement dans ces pulsions libidinales avec risque d'augmentation, d'une part de l'angoisse névrotique et (ou), d'autre part du sentiment d'insatisfaction induisant des fantasmes sexuels exacerbés, des comportements dominateurs.

Le tantrisme indien

La civilisation hindoue, qui, à l'inverse, dans le tantrisme indien, présente la sexualité comme sacrée, belle en soi, comme une première marche indispensable vers la spiritualité à condition que le désir soit perçu et vécu comme une prière, une offrande, un échange spirituel avec l'Autre, n'avait eu aucune tendance expansionniste ou colonialiste (nous en reparlerons plus longuement dans un prochain numéro).

Que penser ?

Il nous faut garder à l'esprit cette loi du fondement de notre nature humaine afin de nous préserver de nos propres excès dans la passion, la haine et la culpabilisation. Il nous faut également regarder l'agressivité de l'enfant comme une composante naturelle de son développement et donc en accepter ses diverses expressions. Il suffit de permettre aux enfants de la canaliser vers des activités ludiques et créatives : à travers le jeu, le sport, la peinture, le dessin ou toute autre forme d'expression, en leur donnant un cadre et des règles transmises avec fermeté et douceur. Seuls les comportements agressifs démesurés (morsures, crachats...), ou dirigés contre les images d'autorité sont le signe d'une pathologie sous-jacente -légère ou non-, qui nécessite une consultation médico-psychologique. Dans le prochain numéro, nous reparlerons d'une autre loi fondamentale du développement psychoaffectif de l'enfant, notamment en revenant sur la notion de mégalomanie et d'omnipotence du bébé...